Вицови

– Докторе, тие апчиња за слабеење што ми ги препишавте, не ми помагаат. – Како така? По колку пиете на ден? – По осум. – Како по осум! Па јас ви реков по три. – Не, ми рековте по едно пред јадење.

Урсула фон дер Лајен отишла во посета на Америка! Посетила еден индијански резерват за да поразговара со главатарот! Индијанецот ја погледнал бледоликата, повлекол дим од лулето полно со трева и мудро рекол: – Обратете посебно внимание на нелегалните имигранти. – Зошто? – прашала Урсула. – Бидејќи ние на времето ја потценивме таа тема…

Во аптека пред шалтерот стои длабоко замислен 20-годишник. Искусната аптекарката го гледа дека се мисли и решава да му помогне, да не случајно се срами да праша: – Момче, да ви помогнам? Какви презе*вативи сакате? А тој тажно одговара: – Веќе е доцна… некои пелени да ми препорачате?

Се среќаваат двајца дургари на улица: – Брат, што си толку скиснат бе? – Остај, проблеми. Вчера бевме со девојка ми во паркот и наеднаш нѐ нападна еден манијак. – Ајдеее, с*ксуален манијак ли? – Не, бис*ксуален беше…

Мајката го прашува Зоки: – Зоки, ти што сакаш да станеш кога ќе пораснеш? – Сакам да станам водоводџија, мајстор за кабелска или чистач на базени. – Мажу, нели ти реков да ставиш пасворд на по*но каналите!?

– Миличок, ајде на вечера! Доста со тој Инстаграм, ќе ти се олади вечерата! – Добро ма мамо, еве доаѓам! – Не сум мајка ти, туку жена ти! – Иии да тибам, колку брзо поминува времето на Инстаграм!

Диџеј фатил златна рипка, но веднаш ја пуштил. Рипката зачудено го прашала: – Еј чекај, а трите желби? – Оф леле, добро ајде кажувај кои ги сакаш, ама да знаеш дека „Луда за тебе“ ја немам.

– Вчера комшивката ме покани на кафе. – И отиде ли? – Секако! – И што се случи? – Влегов, а таа ја заклучи вратата… – Ај не збори, навистина!? Кажувај, кажувај… добра ли е во тие работи? – Не бе… ми рече „Ајде почнувај да лупиш пиперки…“