Вицови

Еден дедо отишол на доктор и му рекол:
– Докторе, нешто имам проблем со срцето.
Докторот почнал со стандардните прашања:
– Пушиш ли?

Во Германија: Ханс Дитрих, оди во кујната и направи ми едно кафе или и тоа не можеш?
Во Франција: Жан-Пол, подај ми го шампањското, зошто ми остана непријатен вкус во устата.
Во Англија: Сер, се надевам дека прашањето со потомството ви е решено и нема да ни се налага повеќе да ги вршиме тие неумесни и неприлични движења.

Маж и жена гледаат хорор филм… Наеднаш кадар со вештерка и жената извикува:
– Оф мори мајко!
– Ја позна а?

Двајца вработени во Водовод и канализација, стар и млад, доаѓаат до една канализациона шахта. Ја отвораат и стариот без двоумење се соблекува и нурнува внатре.
– Клуч 16-ка!
Младиот подава.

Плавуша влегува во библиотека.
Библиотеката:
– Врне а?

– Леле каква шууумааа!!! Ц, ц, ц! Нема да ме чуди и ако некое диво прасе излезе од некаде…
– А вие знаете ли што? … …

Македонски министер ги собира сите вработени и им го објаснува распоредот за работа:
– Понеделник – одмараме од викендот.
Вторник – подготовка за работа.
Среда… …

– Жено, ако добијам на Лото што ќе направиш?
– Ти земам половина и те напуштам.
– Добив 100 денари, еве ти 50-че и да те нема од тука!

Грк и Бугарин фатиле златна рипка и оваа им рекла дека ако ја пуштат ќе им исполни по една желба. Ја пуштиле и Гркот веднаш рекол:
– Сакам во Македонија да еруптира голем вулкан.

Доцна навечер комшивката му пишува порака на комшијата: – Комши, ќе дојдеш ли да ми го преинсталираш Windows-от? – Немам инсталационо CD! – Е па оди купи, аптеката е уште отворена…

Канибалот не може да заспие, се врти и размислува. По некое време ја буди жена си: – Жено, не можам да заспијам. Ме мачат некои прашања. Кој сум јас? Зошто сум на овој свет? Жената нервозно: – Колку пати сум ти рекла да не јадеш интелектуалци за вечера.

Господи,
Дај ни сила да го дојадеме тоа што останало,
Храброст да го исфрлиме она што се расипало и
Мудрост да го разликуваме едното од другото!

– Во вашето CV пишува дека сте биле поштар…
– Не, ни најмалку…

– Ајде да се сретнеме во живо!
– Имам дечко…
– Него не го земај!

Жената му се јавува на мажот:
– Душо, каде си?
– На автобуска. Го чекам автобусот.

Баба Митра поднесува документи за полагање приемен испит на факултет. Човекот кој ги прима документите изненаден прашува:

Македонската народна традиција вели:
„Во село, ако одиш по асфалтот, ќе стигнеш кај градоначалникот!

Планирањето на годишниот одмор е лесно. Шефот ти кажува кога, а жената ти кажува каде.

Девојките се заљубуваат во она што го слушаат.
Момците – во она што го гледаат.

Плавуша оди во аптека и прашува:
– Дали имате тест за бременост?
– Да секако!

Синот му вели на таткото:
– Тато знаеш ли кој авион најмногу доцни?
Таткото мисли, мисли и на крај несигурно одговара:
– Тој од Белград за Скопје?
– Не тато, тој што заборави да ми го купиш за Нова Година.

Што не ви е јасно? Ако нешто мрда – тоа е Биологија! Ако мириса – тоа е Хемија! Ако има сила – значи е Физика! А ако ништо не разбираш – тоа е Математика!

Изморен и нервозен студент излегува од испит.
Студентите што чекаат надвор го прашуваат:
– Како помина на испит колега? Како испрашува професорот?
– Па, како во црква.

Свекрвата и снаата седат дома, а надвор времето убаво, сончево.
Свекрвата ѝ вели на снаата:

Малото синче ја прашува мајка си:
– Мамо, зошто тато е ќелав?
– Затоа што е многу…

– Една кутија цигари ве молам!
– 18 имате ли?
– Да.
– Лична карта може ли?
– Ја заборавив…
…