Вицови

– Жено, дојди тука да те прашам нешто.
– Кажи мажу.
– Кога комшијата си купи нова кола, ти ме натера и ние да си купиме. Кога комшијата си зеде поголем телевизор, ти ме натера и ние да си купиме. Кажи ми сега што да правиме?

Отидовме со жената во новиот трговски ценатар во Штип. Таа зеде една сукња и влезе во гардеробата. По кратко време изелзе и вели:
– Многу ми е тесна.

Македонец од едно планинско село оди да студира во Германија. Татко му му ѕвони по две недели:
– Сине, здраво! Како е во Германија?
– Добре е, тато. Во студентски дом сум, цимери ми се двајца германски лудаци.

Плавуша оди на интервју за секретарка.
– Здраво. Зборувате ли англиски?
– Да!

На аеродромот во Амстердам:
– Целта на вашата посета на Холандија?
– Трева и пр*ститутки…
– Во ред, ќе го запишеме стандардното – разгледување на знаменитостите…

Во градски автобус во Скопје до една убава девојка со тетоважа на вратот седнува повозрасна жена и почнува да зјапа во нејзината тетоважа.
– Бабче, прв пат ли гледаш тетоважа?

Некој ѕвони на вратата:
– Кој е?
– Мајсторот за ПВЦ прозорци!

Отишол еден Македонец во Тајланд да учи тајландски кик бокс како Жан Клод Ван Дам. Поминала една година и го прашува учителот:
– Учителу, зошто не напредувам во боречките вештини?

Вишок килограми – Тоа е проблем на нозете создаден од рацете кои бутаат во устата се што ќе стигнат!

– Си седиш ти така на креветот, си се опуштил и си гледаш фудбал. Наеднаш на предната врата го слушаш гласот на жена си, како нервозно вика по тебе, а на задната врата го слушаш лаењето на кучето. Кој мислиш дека треба да влезе прв во куќата?

Црвенкапа ѝ носела јадење на својата баба преку жумата. Наеднаш ја сретнал волкот.
– Червенкапо, дај да го изедам тоа што го носиш!

– Те сакам!
– А жена ти?
– Таа не те сака.

Судијата:
– Господине, која е причината зошто сте барате развод од вашата сопруга?
Мажот:
– Жена ми е многу грда, почитуван судија!

Камион со јајца прави сообраќајка. Полицаецот доаѓа на лице место, гледа каква е ситуацијата и ѕвони на Брза помош…
– Ало, Брза помош ли е тоа?

Македонска жена се враќа дома целата распарталена. Мажот ѝ ја прашува.
– Што се случи душо?!
– Абе ме нападнаа двајца пред влезот, сакаа да ми го земат телефонот!

Некогаш многу одамна, жителите на едно село, билe тaжни и намуртени.
– Можам ли да помогнам некако? Што е проблемот? – прашал еден јунак кој бил на поминување.

Разговараат двајца вработени во јавна администрација:
– Замисли си, вчера работев две смени.

Македонец оди во црква и се моли гласно:
– Господи, последните неколку години беа толку тешку, толку тажни…

Двајца кочански фраери си прават муабет:
– Леле брат, многу јак хотел отворили во Штип. Одиш, вечерата без пари, спиењето без пари, а сабајле се будиш и 50 евра на перницата.

Мажот ја прашува жена си:
– Колко мажи си имала?
– Девет.
– Значи јас сум ти деветиот.
– Не, петиот.

Две средовечни жени отишле кај цар Соломон, водејќи со себе едно момче.
– Честити царе, ова момче вети дека ќе се ожени за мојата ќерка! – рекла едната.

Млад Индиjанец научил да пишува и започнал да си води дневник.
Прв ден – многу убав ден. Ќерката на главатарот се изгуби, тргнавме да ја бараме целото племе. Ја најдовме како се капе гола на реката, сите ѝ се изредивме.

Маж се враќа од службено патување и наоѓа тројца војници на терасата, кои се обидуваат нешто да откријат со двоглед. На сите прашања жена му само крева рамења, па тој ги прашува нив:
– Што барате вие тројцата на мојот балкон?

Две другарки плавуши пред банкомат, едната ќе вади пари. Наеднаш другата започнува да се смее.
– Зошто се смееш?
– Ти го видов PIN-от.

Како да преживееш во Македонија?
Совет #1:
Кога се ближат избори, не ја оставај вратата отворена, зошто може да ти го асфалтираат ходникот.

Оди Џејмс Бонд во Охрид, седнува во кафич и му вели на келнерот:
– Еспресо, долго еспресо.
Келнерот му одговара:

Љубовницата: Соблекувај ги гаќите, те посакувам!
Жената: Соблекувај ги гаќите, ќе ја пуштам пералната!

Жена оди на Фeјсбук:
„Ај баш да видам Мимето што објавила. Ауу колку се здебелила! Господи, каков кармин, ужас, а како можела да го облече тој фустан со тој стомак, а нозете – криви, дебели…“