Вицови

Вљубени дечко и девојка го гледаат ноќното небо. Наеднаш дечкото возбудено вели:
– Види, паѓа ѕвезда, посакај си нешто!
– Да се ожениж за мене!

Гледа македонскиот песимист што се случува во државата и вели:
…

– Фато, дојди вечер да те нацртам гола…
– Ама, јас не сум модел бе, Мујо…
– Е, добро де и јас не сум уметник…

Оди еден Македонец на доктор и му вели:
– Докторе, сакам да ме заразиш со СИДА!
– Ти луд ли си, бе? Зошто да те заразам со СИДА?!
– Ќе ти кажам, ама вети ми дека ќе ме заразиш!
Докторот многу се заинтересирал…

Македонски политичар се оженил со инфлуенсерка. Сите мислеле дека детето од вакви родители ќе биде идниот премиер заради особините што ќе ги наследи – таткото краде, мајката ја мрзи да работи.

Сте се запрашале ли некогаш зошто некои луѓе го пишуваат бројот 7 со цртичка, а некои без? Сега ќе ви објаснам.
Кога Мојсеј почнал да ги чита 10-те божји заповеди дадени од Господ

Оваа година помина добро. Поскапеа само два типа на производи. Прехрамбените и непрехрамбените!

Анкета на улица. Новинарот запира случаен минувач.
– Кажете ми како се живееше во Македонија во минатата 2023 година?
– Да пцујам може ли?

Се враќа таткото од службено патување, жена му на работа, а малата ќеркичка сама дома. Влегува пополека за да ја изненади со подарокот што ѝ го купил. Девојчето легнало на креветот во детската соба и си го гушка огромното плишано мече. Таткото на прсти се приближува, а девојчето не го забележува, туку продолжува со играта и му вели на мечето:

Зад секое воспитано дете стои мила и насмеана мајка, којашто дома се дере како вокал на хеви метал бенд.

Во едно македонско село се раѓале многу деца, далеку повеќе од сите други места. Отишле докторите да истражат што е работата. Заѕвониле на првата куќа, а внатре браќен пар со седум деца. Го прашање таткото која е тајната, како и зошто имаат толку деца, а таткото им одговорил:

Маж и жена на рецепција во хотел. Мажот:
– Би сакале да изнајмиме соба за 3 минути.
Рецепционерката:

Им се смеев на дебелите – се здебелив…
Им се смеев на лудите – полудев…
Им се смеев на на богатите – нема ефект!

Недела. Жената чисти низ дома, прави генералка. Мажот се враќа од риболов, целиот скиселен во фацата.
– Жено, се сеќаваш ли една зима кога бев на зимски риболов, па кога го погрешив патот и залутав, па заглавив во снегот и морав да преспијам во една колиба?

Мажот се враќа дома од работа и наеднаш гледа боси стапала како штрчат од под завесата.
– Што е ова? – заканувачки ја прашува сопругата.

Оди полицаец кај началникот и носи една чанта.
– Господине началник, едни деца штотуку ни предадоа најдена чанта со 2000 евра внатре.
– Колку? 1000 евра ли?

Со текот на годините, жените се подолго се шминкат, а межите се пократко се чешлаат!

Жената решава крстозбор и го прашувам мажот:
– Душо, што ѝ треба на една жена за да е среќна?

– Ало, миличок, си купив нови, преубави чизми!
– Ај да ти ѕвонам малку попосле, со луѓе сум, не можам да пцујам…

– Имаш ли хоби?
– Имам две, жени и алкохол.
– Но тоа не е хоби, тоа се пороци.
– Добро тогаш трчање.

На прв состанок:
– Со што се занимаваш?
– Работам во УБК.

На училиште:
– Зоки, што ни дава кокошката?
– Јајца учителке.
– Браво! А што уште?

Еден дедо живеел на планина близу до едно езерце. Еден ден тој тргнал со една кофа да бере шумски плодови крај езерото. Кога се доближил до езерото слушнал весело смеење и видел три девојки како се капат во езерото голи. Штом го забележале, девојките веднаш се спуштиле во водата до вратовите и едната од нив извикала:

Маж и жена се караат:
– Митро, ти си како последниот пар кондури во продавница!
– Стојане, знам дека ме навредуваш, ама не можам да разберам точно како?
– Сто души пред мене ги пробувале, а јас глупакот сум ги зел!