Вицови

– Тато, ти си многу добар човек!
– Зошто миличко?

Кога слушнав колку е опасен коронавирусот седнавме со жена ми да направиме стратегија како да се заштитиме. Решивме дека е најпаметно сѐ што имаме кинеско да исфрлиме од дома. Сега стоиме во празниот стан, апсолутно голи!

– Не играм повеќе карти со Мите!
– Зошто?
– Несериозен човек е, вчера снемав пари, па ја ставив жена ми. Тој ја доби и сега не сака да си ја земе!!!

Женет маж оди во црква да се исповеда:
– Флертувам со една жена.
– Многу ли се зближивте? – го прашува свештеникот.

Со крајни сили одвај успеав да се качам во преполниот градски автобус во Скопје. Наеднаш кивнав и бришејќи се промрморив:
– Да ти се плукнам во патувањето во Кина!

Кога жена ми замина, ми беше тешко и бев многу тажен. Но потоа си зедов куче, си го купив моторот за кој отсекогаш сум мечтаел и…

Судијата ѝ се обраќа на обвинетата, 87-годишната баба Стојна:
– Тврдите дека кога сте се вратиле дома од пазар, сте го фатиле 92 годишниот ви сопруг Киро во кревет со комшивката и затоа сте го исфрлиле преку терасата.

5 војници, 5 пожарникари и 5 полицајци отишле на пикник во шумата. По некое време, војниците рекле:
– Ние одиме во лов на зајаци.
Отишле. Се вратиле за 1 час и носат еден зајак од 5 килограми. Пожарникарите и полицајците ги фатила завист. По некое време пожарникарите рекле:

Мажот се враќа дома од воена мисија во Ирак и налутено ѝ вели на жената:
– Мене ме нема 12 месеци, а ти – бебе!?
– Ти што си по професија бе?

Одат двајца луѓе низ гробишта и читаат на еден надгробен споменик:
„Јован Петровски (1945-1995). Политичар и добар човек.“

Бев на доктор и погоди што ми рече.
– Слаб слух?
– Не.

Маж и жена слават 35-годишнина од свадбата на интимна вечера. Наеднаш пред нив се појавува една самовила и им вели:
– Јас сум самовилата на љубовта. Бидејќи 35 години сте заедно, сега секому од вас ќе му исполнам по една желба.

– Ало брат, слуша ли бе што е ново?!
– Не, што???
– Цане ја убил ламјата!

Жена после работа влегува во супермаркет. Чака на ред за салама, потоа чека на ред за сирење, па чека на ред на вагата за компири итн. Излегува после 2 часа целата преморена.

– Мамо, се заљубив.
– Како се вика? Знае ли да готви? Убава ли е? Од добро семејство ли е? Што има завршено? Што работи? Сериозна ли е врската? Зошто не ми кажа до сега? Кога ќе не запознаеш?

На забар:
– Трева да ви ставам опојка за да ви го извадам болниот заб.
– Не, не и не, ги мразам тие игли и шприцови.

Му се жали жената на мажот:
– Кога ќе се погледнам во огледалото гледам стара жена, полна со брчки и целулит. Тоа многу ме растажува! Те молам кажи ми нешто што ќе ме развесели!

Мујо и Хасо останале без пари, криза, па решиле да ограбат еден стан. Влегле ноќе во една зграда, провалиле во еден стан и почнале да бараат вредни предмети. Наеднаш слушнале како доаѓа чуварот на зградата. Мујо му вели на Хасо:

Некаде во Македонија:
– Ајде сине, дувни ги свеќичките и замисли си желба.
– Догодина да ми купите торта…

– Мамо, мамо, ќе ме пуштиш ли на банџи?
– Во никој случај!
– Но зошто!? Сите мои другари ќе одат.

Две семејства, од Земјата и од Марс, биле големи пријатели. Редовно се собирале и се забавувале – песни, танци, алкохол. По некое време почнало да им здосадува, па една вечер мажите решиле да си ги разменат сопругите само за вечерта.

Ќелав маж влегува во аптека и го прашува фармацевтот:
– Извинете, дали имате нешто за повторно растење на косата?
– Ооо, да! Се разбира. Еве овој шампон е најефикасното средство!

Мажот и жената си легнуваат вечерта во креветот. Мажот ѝ бара а оваа не му дава, му вели:
– Не можам сега, ме боли главата.
На тоа мажот ѝ одговара:

Во локално продавниче:
– Немам ситно да ви вратам, сакате ли две гуми за џвакање со Мики Маус?
– Абе одете во ПМ… јас на дете ли ви личам? Дајте ми со Терминатор!

Кандидат за пратеник оди на средба со избирачите во едно македонско планинско село. Се собираат сите селани на сред село и тој ги прашува:
– Кажете сега, какви проблеми имате?

– Сега, кога веќе сме во брак, може да ми кажеш со колку мажи си
била?
– Не, нема, ќе ми се налутиш.

– Докторе помагајте, ме чеша целото тело!
– A после капење дали ве чеша?

Си шетаат мечето Вини Пу и прасето по шумата и прасето прашува:
– Вини Пу, каде сме тргнале на Божиќ?

Во кафич еден тип ѝ приоѓа на атрактивна плавуша:
– Душо, ти гарант си мажена.
– Не.