Вицови

Се оженил волкот со лисицата и им се родило прасенце. Отишол гордиот татко да чести во шумската кафана, па животните кога ги поднапиле малку главите, добиле храброст и почнале да го зафркаваат.

Отишол еден новинар во едно беровско, планинско село, да направи интервју со дедо Петре, кој имал 99 години, а сѐ уште бил многу витален.
– Дедо Петре, кажете ми кој е рецептот да се дочека 99-тата година на нозе?

Жената му праќа порака на мажот:
– Душо, те молам купи леб кога ќе се врќаш од работа! И да не заборвам, Габи е тука и те поздравува.
Мажот:
– Која е Габи?

Мајката решила сама да паркира во рикверц, ама за да не го чукне автомобилот му рекла на синот да стои надвор и да ѝ каже точно кога ќе стигне до ѕидот. Мајката вози во рикверц, синот молчи, таа вози, тој молчи… Наеднаш се слуша „Трееес!“ и синот извикува: – Точно во 17:45 мамо!

Семејство со мало дете отишле на нудистичка плажа. По некое време таткото го снемало некаде, а синчето ја прашало мајка си:
– Мамо, мамо, зошто некои жени се толку рамни, а ти имаш големи гради?
– Затоа што тие се сиромашни, а јас сум богата.

Дете влегува во аптека, вади еден список и започнува да ѝ рецитира на аптекарката:
– Завој, газа, пероксид, ханзаплас, аналгетици, антисептик…
Аптекарката загрижена го прашува:

Американец го прашува својот пријател Македонец:
– Ване, ти си слушнал ли за таблета „Виагра“?
– Не, за што служи тоа?

За да не се разболите, пред да си легнете, треба да испиете 100 грама ракија за дезинфекција. Вчера си легнав ШЕСТ ПАТИ!!!

Калуѓерка стопира на патот. Ја качува една млада убавица со убав спортски автомобил, скап накит, брендирана облека. Калуѓерката започнува разговор:
– Мила девојко, толку си млада, како успеа да заработиш за сите тие богатства?

Се враќа сопругата преморена од работа и легнува на спалната малку да одмори. Наеднаш скокнува и вознемирено му вели на мажот:
– Кој ми спиел на моето место?!?

Една жена оди во казино во Лас Вегас, игра рулет со многу луѓе на маса, но не и оди. И остануваат само последните 50 долари.
– Што да правам сега?! – размислува гласно таа.

По избори и по свадба, ретко го добиваш она што си го сакал!

Господ решил да ја види состојбата во македонското здравство, па се преправил во матичен доктор. Седнува во амбуланта. Прв влегува инвалид во количка. Господ ја става раката на неговото чело и вели:
– Стани и оди си!

На час по биологија, лекција за птици. Учителката:
– Деца, кој има црни јајца?
Зоки Поки:
– Африканецот!

– Докторе, животот ми е многу досаден…
– Фатете си љубовник!
– Имам веќе двајца…

Македонски независен кандидат за пратеник се враќа дома разочаран после објавувањето на резултатите.
– Колку гласа собра? – прашува жена му.

Се враќа мажот на една плавуша од службен пат и гледа на спалната лежи гол маж.
Веднаш го отвора шифоњерот и вели:
– Колку пати да ти кажувам мори, дека ТОЈ треба да се крие!!!

Докторот и вели на пациентката:
– Сосема ќе оздравите ако престанете да свирите на пијано.

Мажот излегува од ординацијата, а по него излегува и докторот и ја вика жената внатре да поразговара со неа.
Докторот:
– Состојбата на вашиот сопруг е многу сериозна. Нему му треба апсолутен мир. Еве ви рецепта за апчиња за смирување.
Сопругата:

Одат Заев и Костадин на лов на диви патки. Костадин без пушка, само за друштво.
Наеднаш излетуваат јато патки. Заев брзо ја вади пушката и пука пука, полни пука, ги троши сите патрони, но не погодува ниту една патка.

– Тодореее, да не си помислиш дека сум од лесните жени, които го прават тоа на првиот состанок!
– Да ги кренам тогаш панталоните… Ленче?
– Ај терај сега штом си почнал!

Разговор на средовечен брачен пар од Македонија:
– Гледав на телевизија емисија за Илон Маск.
– Што е Илон Маск?

Станувам рано на сабајле, си го пијам кафето, а околу мене сонце, море, палми, рај на земјата. Многу е важно во животот човек да знае да си ги одбере тапетите.

– Ленче, кој е тој згоден дечко, кој излезе сабајлето од кај вас?
– Еден студент, 4-та година!
– А редовен ли е?
– А, не! Само кога мажот ми е на службен пат.

Маж му ѕвони на својот доктор:
– Докторе, мислам дека жена ми има воспалена жолчка.
– Не е можно. Лани ја опериравме и ја извадивме жолчката. До сега не сум видел човек со втора жолчка!

Разговараат две плавуши:
– Знаеш ли дека за да се исплете еден џемпер требаат три овце!
– Ајдеее… А јас не знаев ни дека знаат да плетат.

– Две плавуши се возеле во чамец, моторот изгаснал и се удавиле.
– Зошто?
– Се симнале да туркаат!