10 кратки вицови за брзо подобрување на расположението

Британските научници откриле дека Македонците после три ракии го користат пцуењето мајка наместо запирка!

– – – – – –

– И никакви жени на бордот! Hoсат несреќа!
– Капетане, престанете да ни ја наметнувате вашата сексуална ориентација…

– – – – – –

Сакале или не, сите веќе влеговме во девети месец.

– – – – – –

Маж на смртна постела:
– Мила, сакам да се омажиш за комшијата Стефан!
– Ама како така, нели го мразиш?!
– Е па баш затоа!

– – – – – –

Само македонците кога купуваат лекарства не прашуваат за странични ефекти, туку дали со нив може да се пие алкохол.

– – – – – –

Сфаќаш дека детството си отишло, кога ќе започнеш да излегуваш од езерото по сопствена желба.

– – – – – –

– Брат, каква е водата во морето?
– Мокра е!
– Те прашувам за степените бе?
– А безалкохолна е…

– – – – – –

Го прашувам:
– По кој пат да фатам?
– Тој, што ќе те одведе најдалеку!
– А бе не ми кажувај цитати од Паоло Коељо, туку кажи ми како да излезам на обиколницата…

– – – – – –

– Мамо, го удрив со камен она Порше…
– Мавни ми се бе дете… не те познавам…

– – – – – –

Жената која што бара маж со многу пари, добива маж со многу жени.