Вицови

10 кратки вицови за одлично викенд расположение

Маж влегува во продавница за да купи подарок за 8 Март. Продавачката го прашува: – За жена Ви… или нешто поскапо? – – – – – – – Ништо не ги развива организациските вештини на мажот како две љубовници. – – – – – – – Добрите мажи се како црви – само што ќе …

Македонскиот пратеник и проститутката (виц)

Македонски пратеник влегува во ресторан близу до Парламентот. Гледа убава плавуша, седната сама на маса. Ѝ приоѓа со шармантна насмевка и седнува до неа. – Здраво, јас сум Зоран, пратеник сум веќе трет мандат, зошто сум чесен и се грижам за народот. – Така ли? Е па тогаш многу ми е мило. Јас сум Ана. …

Плавуша во авион (виц)

Плавуша патувала во мал авион со два седишта, заедно со пилотот. Наеднаш пилотот добил срцев удар и починал на лице место. Панично, плавушата почнала да бара помош преку радиото: – Помош! Помош! Помогнете ми! Пилотот доби срцев удар и е мртов, а јас не знам да управувам со авионот. Помогнете ми! Ве молам, помогнете ми! …

10 кратки вицови за долго смеење

Дефиниција за мрза: Способноста да си одмараш, уште пред да се умориш! — Маж ѕвони во фирма за крстарења: – Со жената сакаме да ја прославиме 20-годишнината од бракот со крстарење, но сакаме нешто ПОСЕБНО… – Јасно! Сакате посебни кабини! – Ако може, посебни бродови… — На ургентното одделение докторот го прашува пациентот: – Како …

Неколку кратки описи на алкохолот (виц)

ТЕКИЛА: Лизнав, испив, загризав лимон! ХЕНЕСИ: Купив, поставив за гледање. МАРТИНИ: Нарачав, испи, даде. ШЛИВОВА: Отворив, помирисав, истурив! ВИНО: Испив, испив, испив, испив… испив… ме удри! РАКИЈА: Испив, пријдов, се удварав, џускав, се избламирав, заспав. ШАМПАЊ: Купив, испи, се смееше, плачеше, заспа, ја однесов дома! ПИВО: Испив, мочав, испив, мочав, испив, испив, заспав, мочав!

Љубов преку интернет (виц)

Девојка му праќа порака на дечкото: „Толку те сакам! Толку ми недостигаш! Ако во моментов плачеш – прати ми ги солзите! Ако се смееш – прати ми ја насмевката! Ако спиеш – прати ми го сонот!“ После една минута добива одговор: „Во тоалет сум. Да праќам ли?“

Совет од македонски татко (виц)

Синот го прашува татко си: – Тато, ова лето ли ќе одиме на одмор во Грција? – Да сине. – Децата велат дека таму жените се облекуваат многу непристојно. Може ли да гледам жени во мини сукњи и со деколте? – Може. – А во бикини? – Може. – А кога е целосно гола? – …

Две кучиња и една плавуша во Вселената (виц)

Испратиле две кучиња и една плавушаво Вселената. Првиот час – повик од Земјата: – Шарко! – Ав, ав! – Притисни го црвеното копче! Шарко го притиска црвеното копче. Вториот час пак повик од земјата: – Црни! – Ав, ав! – Притисни го синото копче! Црни го притиска синото копче. После 3 часа, повик од земјата: …

Снаа и свекрва струмичанки одат во златара (виц)

Снаа и свекрва одат у златарница у Струмица: – Добар ден, ние со снаичката да купиме едно златно ланченце. – Еве пувелејте, тва ареса ли ви се? – Ими убавичко, ќе го земме. А да не е само ланченце, да земме и буквичка… имте ли га буквата “У”??? Имме га, шо убво, снаичката Убавка ли …

Полицаецот и трите желби (виц)

Полицаец си седи во патролниот автомобил и си тепа муви што ќе му влезат внатре. Одеднаш една мува проговорува со човечки глас: – Не ме убивај, ќе ти исполнам три желби! Полицаецот: – Прво, сакам да живеам некаде на југ, покрај море, во своја луксузна вила. Хоп – и тој седи под палма, во двор …

Битолчанецот што го испрскал скопски возач на улица (виц)

Скопјанец и Битолчанец си шетаат во ценатарот на Скопје. Времето е катастрофа – врне дожд, улиците се полни со калливи вирови. Одеднаш поминува кола и добро ги испрскува со кал. Битолчанецот почнува да си ги чисти калливите алишта и нервозно мрмори: – Абе вие Скопјаните сте стварно невоспитани луѓе, право да ти кажам! Возите како …

Чија жена е најглупава? (виц)

Разговараат тројца мажи. Едниот вели: – Брат, жена ми е толку глупава што купи кујна од 5.000 евра, а не знае ни да готви. Вториот вели: – Мојата е уште поглупава. Купи кола од 20.000 евра, а не знае ни да вози. Третиот вели: – Тоа не е ништо. Мојата купи 100 кондоми за бизнис …

10 кратки вицови за солзи во очите и болки во стомакот и во вилиците

– Жено, колку години живеат свињите? – Зошто? Да не ти е нешто лошо? – – – – – – – Британски научници утврдиле дека пивото било измислено од сопственици на јавни тоалети! – – – – – – – – Мила, нешто во овој десерт крцка! – Абе и јас приметив, ама во рецептот …

10 кратки вицови за долго празнично смеење

СРЕЌА – Тоа е кога покрај тебе имаш човек поинтересен од интернетот! – – – – – – – – Зошто немаш автомобил?! Имаш толку многу пари! – Затоа имам многу пари! – – – – – – – – Се надевам дека сведокот не е уморен од долгиот испит? – Што зборувате, г-дине судија!? …

Македонски инженер поправа најнов американски авион (виц)

Американците произведуваат еден суперсоничен авион, но при секој лет, поради огромната брзина, крилото му се крши точно на одредено место. Повикуваат најразлични експерти – ништо! На крајот доаѓа еден македонски инженер, зема бормашина и буши дупки точно по линијата каде што се кршат крилата. Авионот полетува и сè е во ред. Сите зачудено го прашуваат: …

10 кратки вицови за весели Божиќни празници

До празниците се облекуваме како што сакаме, а по нив, како што можеме… – – – – – – – – Ќе се разведам од тебе, само пиеш, нон-стоп си пијан! – Разведи се, луѓето ќе речат: „Ја гледате ли онаа? Дури и Јоцо пијаницата ја остави!“ – – – – – – – Како …

Што се случува кога ќе падне првиот снег во Скопје (виц)

Првиот снег повторно ги изненади Македонците. Еден скопски автомеханичар се буди на сабајле, го гледа снегот, бргу трча во кујната, полни 2 чашки ракија, ја буди жена си, ѝ ја дава едната чашка, наздравува и вели: „Збогум сиромаштијо!“

Како да убедиш маж да се ожени (виц)

Дечко и девојка во долга врска се будат наутро. маж и жена наутро. Девојката, истегнувајќи се слатко: – Леле, каков убав сон сонував – ми подари палто и дијамантски прстен. Што ли значи тоа? Дечкото ја бакнува и ѝ вели насмеано: – Почекај до вечер и ќе дознаеш! Навечер девојката се враќа порано од работа, …

10 кратки вицови за инстант подобрување на празничното расположение

Една жена внимателно го слуша својот маж само кога тој зборува на телефон. – – – – – – – Во Македонија да имаш проблем со алкохолот значи да ти снема за пиење! – – – – – – – Денешниве девојки се опасни – џоинт можат да ти замотаат, ама сарми не! – – …

Мајката и мудрецот (американски виц)

Една мајка отишла кај еден мудрец и го замолила: – Мудрецу, ве молам, кажете му на мојот син да престане да јаде толку многу благо! – Доведете го детето за три дена! Мајката го довела детето по три дена, мудрецот го гледал молчејќи 10 минути и рекол: – Момче младо, престани да јадеш толку многу …

Виц на неделата: Родителите решиле да се разведат после 43 години брак

Таткото Македонец му се јавува на синот кој живее во Америка: – Синко, морам да ти кажам дека мајка ти и јас се разведуваме. 43 години ми беа доволни… – Тато, немој така да зборуваш. И тоа сега, пред Нова година и Божиќ! – Веќе не можеме да се поднесуваме. Тоа е тоа… Ама не …

Полицајците и чантата полна со пари (виц)

Полицаец носи скапа женска чанта и оди кај начачникот: – Началниче, некои деца нашле чанта со дваесет илјади евра и ја донеле тука кај нас, во станицата. – Колку пари велиш дека имало во чантата? Десет илјади евра? – Да, точно така – пет илјади евра. – Абе детска работа! Зошто ни ја донеле оваа …

Македонецот кај Свети Петар (виц)

Македонец оди кај Свети Петар: – А ти, чедо мое, како умре? – Па, си возам јас со колата, и во еден момент ми доаѓа камион од спротивната страна. Стиснав на кочницата… и одеднаш целиот мој живот ми помина како филмска лента… и кога видов каков бил, стиснав на гаста!

Докторе имав страшен кошмар, ја сонував свекрвата (виц)

Легнува една жена на каучот кај својот психијатар и почнува: – Сонував многу страшен сон! Ми доаѓа свекрвата на гости и води на ремен еден крокодил. Едни жолти очи, страшни искривени заби, набрчкана кожа, ужас… – Ох, мајко мила! – извикал психијатарот. – Чекај, чекај, сега да ти раскажам и за крокодилот!