Вицови

Разговараат двајца колеги, адвокати:
– Утре ѝ е роденден на жена ми и не знам што да ѝ подарам. Сѐ си има…
Другиот:

Се среќаваат двајца комшии во град:
– О комши, што вака низ град?
– На пауза од работа, тука во близина ми е канцеларијата.
– Убаво, убаво. Абе да ти прашам нешто. Ти сакаш ли групен се*с?

После посетата на музејот, учителката ги прашува учениците:
– Лука, што најмногу ти се допадна кај статуата на Венера?
– Га*от.
– Надвор!

Жената се шминка пред огледалото. Нејзиниот мал син ја гледа и ја прашува:
– Мамо, зошто се црташ со боички по лицето?

– Тато колку чини мојата бананка? – го прашува детето својот татко.
На таткото му е малку незгодно, па му одговара:
– 50 денари сине!

– Твојата кола пали ли на -20 степени?
– Не знам брат, мојата на -20 не се ни отвора.

– Каква градба на тело имаш?
– Спортска.
– Навистина? А со кој спорт се занимаваш?
– Сумо.

Учителката изнервирана:
– Сите идиоти да станат!
Се разбира, никој не станува. По кратко време станува Зоки.

Двајца другари отишле во црква, завршила службата и едниот му вели на другиот:
– Абе Зоки, може ли да те замолам за една услуга?
– Секако бе брат, кажи.

Рано наутро го гледам комшијата дедо Тошо носи леб:
– Мек ли е? – го прашувам јас.
– Е, па мек е комши, мек е, ако беше тврд немаше да ме праќаат по леб.

Заев решил лично да се увери како живеат обичните луѓе и свртел еден случаен број на телефонот. Му се јавува едно мало момче и Заев го прашува:
– Каде е татко ти?
– Отиде на работа со новата кола.

– Тато, тато, што е тоа камиказа?
– Камиказа ти е сине, човек што останал да живее во Македонија.

Како ќе го викаат во Битола првиот што ќе се вакцинира:
1. Фајзеро
2. Бил Гејцо…

– Ало, техничка помош ли е тоа?
– Да, кажете каков проблем имате?
– Рутерот не ми работи!

– Шефе, се омажив. Дали ќе може да ми ја покачиш платата?
– За несреќни случаи, надвор од работното место, фирмата не сноси одговорност!

– Мамо, наставничката по македонски јазик ме пофали денес пред целото одделение. – Браво бе син на мајка. И што ти рече, кажувај… – Па ми рече дека пишувам како доктор со 30 годишно искуство.

Разговараат двајца колеги и едниот му кажува на другиот колку му се променил животот откако му се родило бебе.
– Јас спијам во дневната за да се наспијам за работа, а жена ми со бебето во спалната.
– А оние работи како ги правите?

На забава:
– Госпоѓице, изгледате фантастично.
– За жал, јас не можам да го кажам истото за вас господине.
– Е па тогаш излажете, како мене.

Се сретнале двајца другари после подолго време и после стандардното кај си што си, едниот предложил:
– Брат, сега двајцата сме на работа, ајде да пиеме по едно пиво после работа.

На еден човек му пука гума пред лудница. Ја вади резервната да ја замени, кога наеднаш сите 4 навртки му паѓаат во блиската шахта. Почнува да мисли, да се туфка, да врти околу автомобилот. Еден луд го гледа од прозорецот цело време и на крај му вели:
– Брат, земи по една навтрка од другите тркала, така со по 3 навртки ќе можеш да си отидеш до дома.

– Маре ма, зошто не се омажиш за мене?
– Зошто си мајтапчија бе Зоки.
– Јас па мислев затоа што сум добар во кревет?
– Гледаш ли? Се на мајтап тераш.

Драг Дедо Мраз, во новата 2021 година сакам да им дадеш на сите македонски пратеници, како нашите плати!

– Мажу, каде ќе ме однесеш на Нова година?
– Кај мајка ти.
– А за Велигден?
– За Велигден ќе дојдам да те земам.

Дедо Мраз ги добил писмата од децата од Македонија и почнал по ред. Чита едно писмо, става во пакетчето една книга. Чита друго писмо, става во друго пакетче иста таква книга. Трето, пак истата книга, итн. На сите деца им ја ставил истата книга за подарок. Книгата била „Правопис на македонскиот литературен јазик“.

– Маче, колку кила си?
– 60 и кусур.
– Е колку е тој кусур?
– 40.

Млад дечко пазарува во супермаркет. На лентата на касата става 3 банани, 6 јајца и сок од праска. Касиерката:
– Ауу, дечко, ти изгледа не си во врска.

– Тато, денес добив единица по историја.
– Е зошто бе сине, што не знаеше?

Нова Година 2020, двајцата сопружници си кажуваат какви им се плановите за новата година каква промена ќе направаат во неа. Жената кажува дека ќе ослабела и слични стандардни работи, а мажот вади една тегла и вели:

Турист бега од канибал и со последни сили му вели:
– Остави ме! Треба да хранам жена и две деца!
– Аха, а моите гладни ли да седат?!