Вицови

Ѕвони некој на вратата. Мажот отвора и ја гледа тештата. – Ооо, бабо, што правите тука?– Дојдов на гости!– И до кога ќе останете?– Додека не си здодееме!– Еее, зошто толку брзате? Барем едно кафе да испиевме!

Една убава девојка аплицира за секретарка. Конечно, ја прашуваат колку пари мисли дека ќе добие. – 10.000 евра – вели таа. – Ама, толку добива нашиот главен сметководител?! – Па, тогаш имајте с*кс се со вашиот главен сметководител.  

Двајца другари разговараат: – Вчера се вратив дома, а кошулата ми била покриена со кармин… – Твојата сопруга сигурно многу врескала? – И тоа како! Цела вечер врескаше дека и таа сака таков кармин.

Мажот и жената лежат во кревет: Мажот: „Душо, во твоите фантазии дали сум горе или долу?“ „Ти си на работа!“ – одговара жената.

Мажот ѝ вели на жена си: – „Не изгледаш добро со новите очила!“ Таа одговара: „Немам нови очила! „Ама јас имам!“ одговара сопругот.  

Влегува Македонец во аптека во Ќустендил. – Добар ден, ми требаат антидепресиви. – Имате рецепт? – го прашува аптекарката. – Не е доволен бугарски пасош?

Двајца другари седат на кафе и едниот го прашува другиот: – Какви жени ти се допаѓаат? – Тетовирани. – Зошто? – Затоа што од далеку е очигледно дека сакаат да прават работи за кои подоцна ќе се каат…

Си пишуваат на Инстаграм еден дечко и студентка по медицина: Дечкото:Што работиш? Студентката:Студирам медицина. Дечкото:Сакаш да ти покажам слика од мојата „анатомија“? Студентката:Веќе положив микробиологија.

После првата брачна ноќ ќерката ѝ се жали на мајката: – Маж ми навистина многу лесно се навредува. Се навреди само поради една реченица што му ја реков! – Што му рече? – Внатре ли е?

Преполн автобус на ЈСП во 7 наутро. Се качува голема жена со големи гради и постојано турка еден низок маж до неа. Мажот веќе не може да издржи и се врти и ја прашува: – Госпоѓо, зошто постојано ме туркате?! – Не ве туркам! Дишам!

Разговараат Фата и комшиката. – Фато, мори, го запозна ли новиот комшија?– Да, вчера го викнав да ми ја смени сијалицата во спалната соба.– Ооо, и? Што се случи?– Ништо. Ја смени сијалицата и си замина…– Идиот!

Понеделник наутро. Автобусот преполн, луѓето ненаспани, нервозни. На секоја станица влегуваат уште патници, а воздухот станува сè потежок. Во еден момент, некој од средината на автобусот нервозно довикува: – Еј, не се туркајте! – Пази што зборуваш! Знаеш ли кој сум јас?! – Кој би можел да бидеш, во седум часот наутро во автобус?!  

Седи Мујо дома и чита весник. Доаѓа Мујо Џуниор, седнува до него и љубопитно прашува: – Тато, што е љубов?– Тоа е светлината на животот, сине.– А што е бракот?– Сметката за струја.

Жена го паркира автомобилот точно после знакот „Забрането паркирање“. Доаѓа полицаец и ја прашува: – Добар ден госпоѓо. – Добар ден господине полицаец. – Се паркиравте, излеговте од автомобилот и ништо особено не забележувате? – Аууу, леле извинете, колку сум расеана… Имате нова униформа. Честито!