Вицови

Калуѓерка стопира на патот. Ја качува една млада убавица со убав спортски автомобил, скап накит, брендирана облека. Калуѓерката започнува разговор:
– Мила девојко, толку си млада, како успеа да заработиш за сите тие богатства?

Се враќа сопругата преморена од работа и легнува на спалната малку да одмори. Наеднаш скокнува и вознемирено му вели на мажот:
– Кој ми спиел на моето место?!?

Една жена оди во казино во Лас Вегас, игра рулет со многу луѓе на маса, но не и оди. И остануваат само последните 50 долари.
– Што да правам сега?! – размислува гласно таа.

По избори и по свадба, ретко го добиваш она што си го сакал!

Господ решил да ја види состојбата во македонското здравство, па се преправил во матичен доктор. Седнува во амбуланта. Прв влегува инвалид во количка. Господ ја става раката на неговото чело и вели:
– Стани и оди си!

На час по биологија, лекција за птици. Учителката:
– Деца, кој има црни јајца?
Зоки Поки:
– Африканецот!

– Докторе, животот ми е многу досаден…
– Фатете си љубовник!
– Имам веќе двајца…

Македонски независен кандидат за пратеник се враќа дома разочаран после објавувањето на резултатите.
– Колку гласа собра? – прашува жена му.

Се враќа мажот на една плавуша од службен пат и гледа на спалната лежи гол маж.
Веднаш го отвора шифоњерот и вели:
– Колку пати да ти кажувам мори, дека ТОЈ треба да се крие!!!

Докторот и вели на пациентката:
– Сосема ќе оздравите ако престанете да свирите на пијано.

Мажот излегува од ординацијата, а по него излегува и докторот и ја вика жената внатре да поразговара со неа.
Докторот:
– Состојбата на вашиот сопруг е многу сериозна. Нему му треба апсолутен мир. Еве ви рецепта за апчиња за смирување.
Сопругата:

Одат Заев и Костадин на лов на диви патки. Костадин без пушка, само за друштво.
Наеднаш излетуваат јато патки. Заев брзо ја вади пушката и пука пука, полни пука, ги троши сите патрони, но не погодува ниту една патка.

– Тодореее, да не си помислиш дека сум од лесните жени, които го прават тоа на првиот состанок!
– Да ги кренам тогаш панталоните… Ленче?
– Ај терај сега штом си почнал!

Разговор на средовечен брачен пар од Македонија:
– Гледав на телевизија емисија за Илон Маск.
– Што е Илон Маск?

Станувам рано на сабајле, си го пијам кафето, а околу мене сонце, море, палми, рај на земјата. Многу е важно во животот човек да знае да си ги одбере тапетите.

– Ленче, кој е тој згоден дечко, кој излезе сабајлето од кај вас?
– Еден студент, 4-та година!
– А редовен ли е?
– А, не! Само кога мажот ми е на службен пат.

Маж му ѕвони на својот доктор:
– Докторе, мислам дека жена ми има воспалена жолчка.
– Не е можно. Лани ја опериравме и ја извадивме жолчката. До сега не сум видел човек со втора жолчка!

Разговараат две плавуши:
– Знаеш ли дека за да се исплете еден џемпер требаат три овце!
– Ајдеее… А јас не знаев ни дека знаат да плетат.

– Две плавуши се возеле во чамец, моторот изгаснал и се удавиле.
– Зошто?
– Се симнале да туркаат!

Љубоморен маж отишол на службен пат и во 11 часот вечерта ѝ се јавува на жената:
– Душо, каде си?
– Во кревет сум кај да сум и заспивам веќе!

1) Застануваш со рацете на половината пред неа.
2) Ја погледнуваш со строг поглед право во очи.

– Ви текнува ли пред да се појави интернетот дека луѓето си мислеа дека причината за глупоста е недостатокот на информации?
– Да, да!
– Е па не беше тоа!

Мајката се враќа од работа, на вратата ја пречекува синот и ѝ вели:
– Мамо, мамо, во спалната има непознат чичко и има се*с со комшивката Маре.

Мажот ја гледа жената налутена, исфрла искри од очите и чад од ушите и ѝ вели:
– Мила, те сакам!

Млада жена му се жали на гинекологот:
– Докторе, не можам да забременам.
– Ве молам соблечете се.

На женски форум:
– Мојот маж ниту пие, ниту пуши, ниту пак има некое хоби, туку ме пукнува од с*кс. Што да правам?!
99 коментари на жени:
– Да пукнеш!