Балканец го претепал целото семејство и завршил на суд. Го прашува судијата: – Зошто го претепавте семејството?– Се враќам јас дома од работа, влегувам во спалната соба и ја гледам жена ми со комшијата.– И тогаш ви пукна филмот?– Ма не. Си реков, што ќе прави жена ми додека јас работам по цел ден, навечер …
Наставничката побарала од сите деца да напишат по еден збор од странско потекло и да го објаснат. Се јавил малиот Перица да прочита што напишал. – Ајде, Перица! – наставничката голтнала кнедла. – ПЕРВЕРЗИЈА! – извикал Перица. – Добро – рекла наставничката – ајде сега објасни го поимот, ама без да употребиш ниту еден безобразен …
Дошол Мујо кај докторот да му се пожали: – Докторе, помагај, Фата воопшто не ужива кога имаме с*кс! – Мујо, пробај да направиш малку атмосфера… На пример, доведи некој да мавта со лепеза додека сте заедно. Мујо така и направил. Нашол човек да им мавта со лепеза, ама Фата – мртва ладна. По некое време …
Годината е 2050. Македонците решиле да создадат сопствен оперативен систем, кој според неофицијални извори ќе се вика „Пензионер 2050“. Откако го создале системот, избрале еден човек да го тестира еден месец. Но по само неколку дена, човекот им го вратил. Кога го прашале зошто, им рекол: – Кога ќе ставам USB-стик од задната страна, ми …
Почитувана техничка поддршко, Минатата година направив надградба од Дечко 5.0 на Сопруг 1.0 и забележав дека новата програма почна неочекувано да прави промени во финансиските модули, ограничувајќи го пристапот до апликациите Цвеќе и Накит, кои беспрекорно работеа со Дечко 5.0. Покрај тоа, Сопруг 1.0 деинсталира многу други вредни програми, како што е Романтика 9.9, а …
Доаѓа инспекција на контрола во училиште, а учителката, целата испаничена дека Перица ќе тресне некоја глупост, им вели на девојчињата: – Ако Перица каже некој безобразен збор, веднаш почнете да врескате и истрчајте од училницата! Инспекторот им поставува разни прашања на децата, а тие одговараат. На крајот прашува: – Деца, знае ли некој што се …
На автобуска станица жена со дете чека автобус. На станицата стои и еден полицаец. Детето постојано плаче: – Мамо, мамооо, кога веќе еднаш ќе дојде автобусот?– Чичкото го пере автобусот, сине, стрпи се, сега ќе дојде. Стојат уште половина час, а полицаецот си шета наоколу, кога детето повторно прашува: – Мамо, го испра ли чичкото …
Прв на усно влегува Мујо и професорот му задава задача: – Да речеме, Мујо, патуваш со воз и ти станува жешко во купето. Што ќе направиш?– Па, одлично, ќе го отворам прозорецот.– Е, одлично. Прозорецот има површина од 1,5 квадратни метри, купето има волумен од 12 кубни метри, возот се движи со 80 километри на …
Свети Петар и Господ се договориле отсега во рајот да примаат само луѓе кои починале на некој спектакуларен начин. По некое време, некој тропнал на небесната врата. Свети Петар му рекол: – Примаме само необични случаи! Покојникот почнал: – Слушни ја мојата приказна! Отсекогаш мислев дека жена ми ме изневерува. Еден ден се вратив од …
Влегле двајца Хрвати во авион за Њујорк. Едниот седнал до прозорецот, а другиот на средното седиште. Токму пред полетувањето, на седиштето до патеката седнал еден Србин. Штом ги соблекол чевлите и се раскомотил, Хрватот до прозорецот рекол: – Мислам дека ќе станам да си земам една кока-кола. Србинот му вели: – Нема проблем, јас ќе …
Еден убав ден нашиот премиер со сопругата решиле да прошетаат низ еден скопски маркет. Застанале пред еден рафт, ги погледнале цените и се зачудиле колку поскапеле основните прехранбени производи – речиси како да станале луксуз. На премиерот одеднаш му доаѓа тешко, очите му се полнат со солзи, а сопругата го теши. Во тој момент им …
Сопственик на една продавница не сакал Кинези, па на секој начин се обидувал да ги понижува. Еден ден дошол Кинез и прашал: – Имате „Whiskas“? Ми треба за мојата мачка.– А каде ти е мачката?– Мачката ја оставив дома, не ја носам со мене во продавница.– Ако ја донесеш, ќе ти продадам „Whiskas“. Кинезот не …
На дедото почнал да му оди на нерви неговиот 18-годишен внук, кој постојано седел пред компјутер, па му пришол и му рекол: – Кога бев на твои години, отидов со другарите во Трст. Влеговме во првиот бордел, изедовме сè, испивме сè, ги из*бавме сите курви, го измочавме шанкот и си заминавме без да платиме! На …
На една жена случајно ѝ паднал в раце телефонот на сопругот, па решила малку да провери што има во именикот. Во очи веднаш ѝ паднале три броја зачувани како: „МОЈАТА НЕЖНА ПРЕГРАТКА“, „ЧИСТА СОЛЗА“ и „ГОСПОЃАТА ОД МОИТЕ СНИШТА“. Бесна од откритието, решила веднаш да провери кои се тие жени што се осмелиле да се …
Свештеник од едно мало село бил голем љубител на живина, па зад црквата чувал кокошки и петли. Едно неделно утро забележал дека му го нема најубавиот петел. Бидејќи бил сигурен дека некој му го украл непосредно пред мисата, решил да ги испраша верниците: – Кој има петел? Станале сите мажи. Свештеникот збунето рекол: – Не, …
Отишол Доналд Трамп кај некој познат пророк: – Кажи ми, уште колку долго ќе бидам претседател? Овој погледнал во картите… па рекол: – Гледам дека ќе го истерате мандатот до крај! – Убаво, убаво… А ќе има ли мир во светот додека сум јас претседател? Пророкот повторно погледнал во картите: – За жал, не! Гледам …
Првиот училиштен ден во едно американско училиште. Наставничката го претставува новиот ученик, Хакира Сузуки од Јапонија. Почнува часот, а наставничката прашува: – Сега ќе видиме колку ја познавате американската историја. Кој рекол:„Слобода или смрт“? Одеднаш тишина. Само Сузуки крева рака и вели: – Патрик Хенри, 1775 година, Филаделфија. – Многу добро, Сузуки. А кој рекол:„Државата …
Тргнала една група полицајци на излет со двокатен автобус. По пат наишле на надвозник кој бил премногу низок за автобусот да може да помине под него. Сите излегле од автобусот да ја разгледаат ситуацијата и да смислат некакво решение. По некое време, еден од полицајците рекол: – А да ги издишиме малку гумите на автобусот? …
Мојсеј, Исус и еден старец играат голф среде пустина. Прв удира Мојсеј. Го удира топчето, тоа лета право кон дупката и таман да влезе – се крева огромна бура и силниот ветер го однесува којзнае каде. Мојсеј се изнервирал, ама што да прави. Следен е Исус. Удира, топчето оди право кон дупката, кога одеднаш дува …
Влегува младо момче во аптека и прашува: – „Имате ли кондоми?“ Аптекарот:– „Имаме, секако.“ Момчето:– „Дајте ми тогаш еден.“ Аптекарот му го дава кондомот и таман да му наплати, момчето вели: – „Знаете, одам на вечера кај девојка ми, да се запознаам со нејзините. Таа има една предобра сестра, мислам дека и сестра ѝ нешто …
Домашен ролат од лоповлук Потребно е: 4 милиони огорчени граѓани неколку профитабилни фабрики стотици илјади работници малку непотизам и лични интереси одредена доза безобразлук од меѓународната заедница Подготовка: Граѓаните поделете ги на три одделни дела и варете ги неколку години во одделни садови. Малку исперете им го мозокот, а по потреба зачинете ги со омраза …
Малиот Зоки слушнал од другарче на училиште дека сите возрасни кријат некакви тајни, а најлесниот начин да извлечеш пари од нив е само да им кажеш: – Ја знам вистината! Секако, Зоки решил веднаш да го испроба трикот дома. Отишол кај мајка му и ѝ рекол: – Мамо, ја знам вистината! Мајка му пребледела, веднаш …
На интензивна нега на Државна клиника, пациентите што лежеле во еден ист кревет, без разлика на нивната здравствена состојба, почнале да умираат секој петок точно во 11 часот. Лекарите биле сериозно загрижени бидејќи никако не можеле да откријат што е причината. Како што минувало времето, а пациентите без исклучок умирале во истиот кревет, секој петок …
