Вицови

Во Франција: Жан-Пол, оди во кујната и направи ми кафе или и тоа не можеш да го правиш?
Во Англија: Сер, се надевам дека прашањето со потомството ви е претходно решено, да не мора во иднина да правиме вакви срамни акти.

Студент на правен факултет ја прашува мајка си:
– Мамо, што да ти подарам за роденден?

Двата услови за стабилно женско пријателство:
– Различен вкус за мажи
– Ист вкус за алкохол

Маж влегува во продавница за долна облека:
– Имате ли машки гаќи?
Продавачката:

Во едно индијанско селце доаѓа бледолик. Тој му вели на главатарот:
– Доаѓам во мир! Летав со голема железна птица, но таа се запали. Ја загубив и кожата што зборува, па не знам каде се наоѓам. Може ли да добијам од вас храна и огнена вода?

– Комшивке, вие имате врба во дворот нели?
– Да, за што ти е?

Рано сабајле во 8 часот, еден млад дечко влегува во аптека и прашува:
– Имате ли виагра?
– Има, повелете. – И му дава едно апче.

– Докторе, стерилен сум.
– Од каде знаете, сте правеле ли тестови?

Инструкторот:
– Кога возиш, треба да си како маж на плажа. Главата гледа напред, а очите шараат на сите страни…

– Зошто пациентите во лудница ги држат разделени?
– За да не формираат влада.

– Каков ти е с*ксуалниот живот?
– Како Coca-Cola
– Пенлив и сладок?

Си лежи еден маж на плажа. Се оптегнал на грбот, рацете под глава, стегнал бицепс, а купачите му набабреле. Се приближува една дама и го прашува, вцрвувајќи се:

– Дедо, сакам сладолед!
– И јас сакам внучко, ама баба ти дала пари само за две пива.

Во книжара:
– Сакам да купам некаква книга.
– Каква?

Градски автобус. Ненормална гужва. Во турканицата еден маж панично почнува да вреска:
– Помоооош! Синот ми се задави со паричка! Не може да дише! Умира! Помоооош!!!

Додека мажот ми да склопи една масичка за во дневната:
629 пати одев во мајчината
184 пати пушев

Снаата се разбудила рано и отишла во кујната да приготви појадок. Си прднала таа опуштено и си промрморила:
– Ооо, јануари.
Продолжила да готви и пак прднала:

Жената го испраќа мажот во продавница и му вели:
– Оди да купиш едно кисело млеко. Ако има свежи јајца, земи десет.
Во продавницата:

Зоки Поки се враќа дома од училиште на последниот училишен ден и вели:
– Тато, тато, погледни го свидетелството.
Таткото фрла поглед на оценките, сите двојки, а физичко тројка:

Патува маж во автобус… Намуртен, нервозен, несреќен и си мисли:
– Животот – беден, работата – скапана, платата – никаква, луѓето – злобни…

Една постара дама се вози низ ходникот во домот за стари лица во нејзината инвалидска количка.
Одеднаш стариот господин Ристо излегува од вратата од неговата соба и ја запира госпоѓата во инвалидска количка со зборовите:

Мажот и жената се присеќаваат на ниваната матурска вечер.
– Памтиш ли колку беше убаво?
– Да, прекрасно беше!

Татко и син канибали ловат во џунглата. Фаќаат убава жена. Таткото сака веднаш да ја изеде, но синот инсистира да ја однесат жената жива дома, а утре да ја јадат.

Еден човек влегува во кафич и вели:
– Еј дечки, сакате да го слушнете најновиот виц за плавуши?
Шанкерот му вели:

Мечката го брка зајакот на Пелистер. Зајакот бега преплашен за својот живот, но мечката е побрза и таман да го фати, наеднаш пред нив се појавува Самовила. Таа им вели дека ќе им исполни по 3 желби.

Компир салатата мирно си лежи во желудникот, кога наеднаш ракија доаѓа одозгора.
Компир салатата прашува:
– Која си ти?

Двајца ловџии, Македонец и Бугарин одат на лов во исто време, на исто место, а ги дели само линијата на границата. Двајцата во ист момент пукаат во иста птица. Птицата паѓа мртва точно на границата. И двајцата одат и двајцата сакаат да ја земат птицата и започнува расправија.

Двајца мажи се враќаат дома од забава на Ноќта на вештерките и решаваат да скратат преку гробиштата. Тоа е логично со оглед на тоа дека е Ноќта на вештерките, нели. Наеднаш, среде гробовите, слушаат звук што доаѓа од темнината: так так так, так так так…

Ако имаш пиштол, можеш да ограбиш банка. Ако имаш банка, можеш да ги ограбиш сите.