Вицови

Во кревет: – Миличок, си поправал ли некогаш фрижидери? – Не, никогаш. – Тогаш еве ти алати и почнувај сега, зошто мажот ми се враќа од работа…

Се среќаваат дваја комшии во влезот на зградата и едниот му вели на другиот: – Комши, слушна ли жена ми како врескаше ноќеска? Е така се прави тоа! – Коки брат, тоа не е ништо. Да ја слушнеш само како вреска кога ти си на работа!

Жената го прашува мажот: – Мажу, каде ме носиш за Велигден? – Кај мајка ти… – А за Божиќ? – Ќе те земам…

– Месо јадеш ли? – Не. – А риба? – И риба не јадам. – Вегетарианец ли си? – Не, на минимална пензија сум.

Си седат две баби на клупата и си прават муабет. Едната се жали: – Овој мојот дедо има многу лоша навика – си ги гризе ноктите! – А, и мојот ги гризеше, ама го одвикнав. – Е како, да не му ги врзуваш рацете? – Не, туку му ги кријам забите…

Се враќа мажот дома, жената пред огледало и го прашува: – Мажу, овој фустан ме прави ли дебела? – Вети ми дека нема да се налутиш ако ти ја кажам вистината! – Ветувам! – Парите што ги собиравме за одмор ги изгубив на спортска.

– Кој е позадоволен? Маж кој има 3 деца или маж кој има 3 милиони евра? – Тој што има 3 деца! – Зошто? – Затоа што тој што има 3 милиони, сака уште!

– Ало, техничка помош ли е тоа? – Да, кажете каков е проблемот? – Рутерот не ми работи! – Кои сијалици светат? – Во ходникот и во кујната. – Оставете, ќе испратиме екипа…

Жената го прашува мажот: – Mиличoк, знам дека скапна бензинот, но еднаш се живее. Лeтово кадe ќе oдимe нa oдмop? – Во право си жено, бирај каде сакаш, во „NEA DVORI” или на “TERASOS”?

Вчера бев на свадба, однесов 2 туби нафта како подарок. Младоженецот се расплака, ми вели: – Не мораше, толку да се трошиш…

Доцна во ноќта, кавадаречка забава со вино, ракија и скара во дворот. Телефонот ѕвони, непознат број и веднаш почнува да се дере: – Намалете ја таа музика бе, цела ноќ не можам да заспијам од вас! Газдата одговара: – Ако не ви одговара, преселете се во Неготино. – Па од Неготино се јавувам бе!

– Што имам на очите докторе? – Тата, најверојатно од недостаток на с*кс. – Леле ама очен доктор… Веднаш погоди. – Јас сум психијатар, очниот е во соседната ординација.

Мајката ѝ вели на малата ќеркичка: – Иванче, отвори си го чоколадото, ама прво почести ги баба и дедо! – Баба ќе ја почестам, ама дедо не! – А зошто така? – Баба ќе одбие, а дедо ќе ми касне голем дел од чоколадото!

Си легнуваат мажот и жената во спалната и мажот вели: – Жено, почнав да се чувствувам чудно кога ја правиме онаа работа! Еднаш ми е многу топло, друг пат ми е многу студено! – Па како да ти биде кога едниот пат е во јуни, а другиот во јануари бе?!