Вицови

Во петто одделение не ми даде два листа од средината на тетратката, а сега покана за пријателство ми праќа! Ај сиктер, бе…

Утро. Маж се буди со тежок мамурлак, оди во бањата, се погледнува во огледало и што да види, окото помодрено, устата отечена, а кога ја отвора, гледа дека му фали еден заб. Испаничен вика по жената:

Во едно македонско планинско село му ѕвони телефонот на претседателот на месната заедница:
– Ало, кај вас ќе дојде министерот да ја пресече лентата на новиот споменик.
Претседателот на МЗ ја зема ловџиската пушка и оди на сред село да ги извести селаните.

Маж влегува во аптека. Сопственичките се 2 сестри, стари моми околу 40 годишни!
– Имате ли презервативи големи броеви?
– Да, имаме број 48!

За денешните македонски политичари да се справат со ситуацијата има два начина – реален и фантастичен.
Реален – Да дојдат вонземјани и да им помогнат.
Фантастичен – Да се справат сами.

Кумановец си купил паметен тоалет. Додека не го запалиш светлото, вратата не се отвора за да влезеш. Додека не пуштиш вода, вратата не се отвора за да излезеш. Им се пофалил на сите другари, многу задоволен.
По некое време, еден од пријателите го прашува:

Имам сериозна врска (барем јас така мислам). Една вечер си легнавме со девојка ми, моите страсти почнаа да горат, кога таа неочекувано рече:
– Не сум расположена, сакам само да ме гушнеш.
– Штооо??!! Што треба да значи тоа?! – скокнав изненаден.
И таа ги изговори зборовите од кои секој маж на планетата се плаши…

Класична ситуација: Жената е в кревет со страствен љубовник и мажот ги фаќа на дело. Жената му вели на швалерот:
– Душо, покажи му дека си вистински маж!

Кога ќе ги видите Јапонките, ќе заборавите на Американките!

Бугарските европратеници прашуваат во Европскиот парламент:
– Кредит може ли да добиеме?
– Не! Ја блокиравте Македонија!

– Тато, јас сум лезбејка!
– Ееех… ќерко моја… И кој сега ќе ми доведе зет во оваа куќа?

Конечно ми е јасно зошто секоја нова година на ТВ ни го пуштаа „Сам дома“… Нѐ спремале гадовите…

Плавуша лижи во болница, поминува докторот на визита и вели:
– Добро утро госпоѓо, јас сум вашиот доктор, а ова е вашата сестра!

– Жено, алал да ти е, тиквичките со оцет се многу вкусни!
– Не се со оцет, од вторник се.

Веќе никој не вели „Биди позитивен!“
– – – – – –
– Си ѝ кажал ли некогаш на жена ти искрено што мислиш за неа?
– Да! Сакаш ли да ти го покажам белегот?

– Зоране, што се моташ околу комшивката бе?
– Ништо ма Маро, за времето си прајме муабет.
– Слушај бе…

Вистина 1:
– Глупавиот учи од сопствените грешки.
Вистина 2:
– Паметниот…

Отидов во Украина по Волга, се вратив со Олга. Сега цело село ја вози…

– Ми се живее и мене, ама онаа мојата не ми дава…

Во салон за убавина.
– Сакам маникир како на Бритни Спирс, фризура како на Анџелина Џоли, педикир како на Наоми Кемпбл…

Разговараат две пријателки: – Не разбирам зошто маж ми сака да се разведеме. Дома е чисто, перам, пеглам, готвам, децата се одлични ученици… – Да не одиш по други мажи? – Е само за тоа ли?

И на отворено, и на затворено, и на паркинг…

Докторот разговара со луд пациент:
– Ти имаш ли мајка?
– Немам.

– Слушнав дека си на диета.
– Така е.
– Да ама само што изеде 15 ќебапи!

Ѕвони фиксниот телефон дома. Се јавува жената, а од другата страна машки глас:
– Добар ден госпоѓо, може ли да го добијам Петров на телефон.
– А кој го бара?

– Мажу, овој фустан ме прави ли дебела?!
– А мене оваа кошула ме прави ли ќелав!

Охриѓанец спие во спалната, жена му уште работи нешто во кујната. Мажот во сон:
– Светлнааа, Светланааа…
Жената слуша, доаѓа во спалната и шлап, еден шамар со сета сила.

Турист е на посета на една африканска држава. Водичот му објаснува:
– Во овој дел на светот, секој 4 од 5 жители се човекојадци.
– А останатите?