На дедото почнал да му оди на нерви неговиот 18-годишен внук, кој постојано седел пред компјутер, па му пришол и му рекол: – Кога бев на твои години, отидов со другарите во Трст. Влеговме во првиот бордел, изедовме сè, испивме сè, ги из*бавме сите курви, го измочавме шанкот и си заминавме без да платиме! На …
На една жена случајно ѝ паднал в раце телефонот на сопругот, па решила малку да провери што има во именикот. Во очи веднаш ѝ паднале три броја зачувани како: „МОЈАТА НЕЖНА ПРЕГРАТКА“, „ЧИСТА СОЛЗА“ и „ГОСПОЃАТА ОД МОИТЕ СНИШТА“. Бесна од откритието, решила веднаш да провери кои се тие жени што се осмелиле да се …
Свештеник од едно мало село бил голем љубител на живина, па зад црквата чувал кокошки и петли. Едно неделно утро забележал дека му го нема најубавиот петел. Бидејќи бил сигурен дека некој му го украл непосредно пред мисата, решил да ги испраша верниците: – Кој има петел? Станале сите мажи. Свештеникот збунето рекол: – Не, …
Отишол Доналд Трамп кај некој познат пророк: – Кажи ми, уште колку долго ќе бидам претседател? Овој погледнал во картите… па рекол: – Гледам дека ќе го истерате мандатот до крај! – Убаво, убаво… А ќе има ли мир во светот додека сум јас претседател? Пророкот повторно погледнал во картите: – За жал, не! Гледам …
Првиот училиштен ден во едно американско училиште. Наставничката го претставува новиот ученик, Хакира Сузуки од Јапонија. Почнува часот, а наставничката прашува: – Сега ќе видиме колку ја познавате американската историја. Кој рекол:„Слобода или смрт“? Одеднаш тишина. Само Сузуки крева рака и вели: – Патрик Хенри, 1775 година, Филаделфија. – Многу добро, Сузуки. А кој рекол:„Државата …
Тргнала една група полицајци на излет со двокатен автобус. По пат наишле на надвозник кој бил премногу низок за автобусот да може да помине под него. Сите излегле од автобусот да ја разгледаат ситуацијата и да смислат некакво решение. По некое време, еден од полицајците рекол: – А да ги издишиме малку гумите на автобусот? …
Мојсеј, Исус и еден старец играат голф среде пустина. Прв удира Мојсеј. Го удира топчето, тоа лета право кон дупката и таман да влезе – се крева огромна бура и силниот ветер го однесува којзнае каде. Мојсеј се изнервирал, ама што да прави. Следен е Исус. Удира, топчето оди право кон дупката, кога одеднаш дува …
Влегува младо момче во аптека и прашува: – „Имате ли кондоми?“ Аптекарот:– „Имаме, секако.“ Момчето:– „Дајте ми тогаш еден.“ Аптекарот му го дава кондомот и таман да му наплати, момчето вели: – „Знаете, одам на вечера кај девојка ми, да се запознаам со нејзините. Таа има една предобра сестра, мислам дека и сестра ѝ нешто …
Домашен ролат од лоповлук Потребно е: 4 милиони огорчени граѓани неколку профитабилни фабрики стотици илјади работници малку непотизам и лични интереси одредена доза безобразлук од меѓународната заедница Подготовка: Граѓаните поделете ги на три одделни дела и варете ги неколку години во одделни садови. Малку исперете им го мозокот, а по потреба зачинете ги со омраза …
Малиот Зоки слушнал од другарче на училиште дека сите возрасни кријат некакви тајни, а најлесниот начин да извлечеш пари од нив е само да им кажеш: – Ја знам вистината! Секако, Зоки решил веднаш да го испроба трикот дома. Отишол кај мајка му и ѝ рекол: – Мамо, ја знам вистината! Мајка му пребледела, веднаш …
На интензивна нега на Државна клиника, пациентите што лежеле во еден ист кревет, без разлика на нивната здравствена состојба, почнале да умираат секој петок точно во 11 часот. Лекарите биле сериозно загрижени бидејќи никако не можеле да откријат што е причината. Како што минувало времето, а пациентите без исклучок умирале во истиот кревет, секој петок …
На стариот поп му здодеало постојано да им дава прошка на своите верници за прељуба, па за време на една служба им рекол: – Ако уште еднаш слушнам дека некој извршил прељуба, барајте си нов поп! Бидејќи верниците многу го сакале, се договориле отсега, кога ќе се исповедаат за прељуба, наместо тоа да кажуваат дека …
Професор по математика ѝ праќа порака на сопругата: „Драга жено, Сигурно сфаќаш дека имаш 54 години, а јас имам одредени потреби кои ти едноставно повеќе не можеш целосно да ми ги задоволиш. Од секој друг аспект, нашиот брак е складен, задоволен сум од тебе како сопруга и искрено се надевам дека оваа порака нема премногу …
Мујо лежи на операциона маса, околу него лекари и медицински сестри. Целиот исплашен го прашува докторот: – Докторе, нешто слушнав… Вистина ли е дека нема вие да ме оперирате, туку вашиот студент за дипломска работа? – Точно е, Мујо, ама не грижи се. Јас цело време ќе бидам тука. – му одговорил докторот. – Добро, …
Се вратил Мујо дома, а Фата му подготвила вечера. Следувала семејната класика – телевизија, малку карање, па во кревет. Легнале, секој се свртел на својата страна, си рекле „добра ноќ“. Ама на Мујо не му давал ѓаволот мир. Се свртел кон Фата и почнал да води љубов со неа. Фата лежела ладна како мраз, раширена, …
1. Ограбиле двајца Црногорци банка, па се вратиле дома. Откако ја оставиле вреќата со парите на масата, едниот го вклучил телевизорот. – Ќе ги броиме ли сега парите или ќе почекаме на вестите да кажат колку сме украле? 2. Ало, овде Игор, дали е ова Собранието? – Да, господине, што ви треба? – Сакам да …
Отишол Мујо на „Кој сака да стане милионер?“ и стигнал до прашање вредно неколку илјади евра. Трендо го чита прашањето: Кој е главен град на Хрватска? а) Книнб) Загребв) Сисакг) Сплит Мујо размислува, па вели: – Ќе го искористам џокерот „Повикај пријател“. Ќе му се јавам на мојот пријател Суљо. – Во ред, ќе го …
Набавила Македонија нуклеарна бомба и решиле да ја испробаат. Ја фрлиле врз САД и загинале 100.000 луѓе. Се исплашиле од американската одмазда и чекале што ќе се случи. Поминале два-три дена, па една недела, еден месец, една година… а Американците никако да возвратат. Си помислил македонскиот претседател дека Американците им простиле, па му се јавил …
Македонски мафијаш уловил албански мафијаш од конкуренцијата, па затоа што не можел да се разбере со него, повикал преведувач. Македонскиот мафијаш: Прашај го каде ги сокрил тие 200.000 илјади марки од дрогата. Преведувачот: Каде си ги сокрил тие 200.000 илјади марки од дрогата? Албанскиот мафијаш: Не знам за што зборувате! Вперувајки го пиштолот во слепоочницата …
Македонец отишол во Будимпешта и вечерта се направил камен пијан. Во 5 часот наутро ѕвони на рецепцијата во хотелот: -Ало рецепција! -Да, повелете. -Дали набрзо ќе се отвори барот во хотелот? -Не, жалам. Прерано е за отворање. По 10-тина минути, телефонот повторно ѕвони: -Ало рецепција! -Да, повелете. -Дали барот во хотелот ќе се отвори барем …
Се враќа Трпе дома во три часот по полноќ, камен пијан. Тивко ја отвора вратата, ги соблекува чевлите и на прсти тргнува кон спалната. Од темница се слуша гласот на Трпана: – Колку е часот? Трпе погледнува во ѕидниот часовник, а тој во истиот момент отчукува трипати. – Еден часот е – ѝ вели. Трпана …
Информатичар доживеал бродолом и се нашол на пуст остров. Шест месеци никој не поминал. И тогаш едно сабајле отвора очи и гледа раскошна плавуша со големи цицки како стои пред него. – Ајде пакувај се одиме кај мене од другата страна на островот. Кога таму што да види. Голема куќа, фрижидер, телевизор, базен… – Ај …
Ќерката станува полнолетна, па мајката ја советува пред излегување: -Сега можеш да најдеш дечко, но мора да внимаваш на некои работи: кога ќе најдеш некој да ти се допаѓа, тој мора како прво да биде штедлив, како второ да биде глупав и како трето не смее да биде некој заводник, кој си го истрошил алатот …
