Вицови

Четворица пријтели секоја година си оделе на риболов на истото место. Оваа година едниот од нив жената не го пуштила да оди и тројцата решиле да отидат без него. Стануват сабајле рано, одат на старото добро место, а таму четвртиот веќе ја запалил скарата и пече ќебапчиња.

– Душо, ајде да одиме до златарата! Бендисав венчални прстени и ги нарачав! Сега сигурно се готови.
– Љубов моја, не ли е малку рано. Јас рзмислував за тоа и можеби…

Оди плвуша до зграадта на својот пријател и ѕвони на домофонот:
– Здраво, дома ли си?
– Не.
– Каде си?

– Ќерко, зошто шишето со ракија е до половина празно?
– Затоа што си песимист бе тато!

– Тато, сакам да станам јасновидец.
– Што!?!?!? Ај дојди во другата соба!

Еден маж-агент ми нуди од новите брзи кредити.
Јас:
– Не ми треба.

Се среќаваат двајца комшии во ходникот на зградата. Едниот излегува од зградата, а другиот се враќа од работа. Тој што излегува прашува:
– Здраво Ване, од работа а? Абе да ти прашам нешто?

Добивам СМС од мама:
– Сине, ИТНО ми треба твое селфи!

Тројца полицајци разговараат на интелектуални теми.
Првиот вели:
– Еј, абе знаете ли дека на Марс има суштествени?

Учителката:
– Ахмед, колку е 5х2?
Ахмед:
– 10!

Жената нервозна не може да заспие го буди мажот:
– Диме, Диме, станувај бе, сврти се на другата страна! ‘Рчиш како ауспух на мотор!

Един повозрасен човек се приближил до една убава девојка и ја прашал:
– Г-це, може ли да ви ја штипнам грaдaтa?
– Бриши бе простак! Манијак еден!

Млад брачен пар оди на излет на планина. Седат на тревата и се присеќаваат на годините кога не биле во брак. Крај нив си игра нивниот 6-годишен син.
– Се сеќаваш ли мила, пред 7 години, баш на ова место правевме знаеш што…

Предизборна кампања во Македонија. Активистите од една од двете партии убедуваат еден дедо да гласа за нив:
– Дедо, кажи што сакаш да ти дадеме, само да гласаш за нас?

Комшивката љубопитно прашува:
– Ленче, кој беше тој што излезе од кај вас вчера?
– Аааа, студент, четврта година!

Влегува жена кај гинекологот и води цела банда деца:
– Докторе, гледајте ги колку се! Посоветувајте ме што да правам?
– А да пробате со презервативи на пример?

Си седат во кафана тројца инвалиди – слеп Американец, глувонем Французин и куц Македонец. Наеднаш пред нив се појавува Исус и му вели на Американецот:

Си биле три другарки.
Првата се омажила од љубов, но постојано ѝ недостигале пари и луксузен живот.

– Тато, тато, кој е тој Бетмен?
– Еден чичко кој работи дење, а ноќе се маскира и таков излегува надвор.

Докторе, не знам што да правам. Мажот ми откако ме фати со љубовникот и почна да пелтечи и никако да престане.
– Дојдете утре, доведете го и сопругот и ќе пробаме со методата клин со клин се избива.

– Ние изгубивме на изборите.
– Изгледам прекрасно на сликата на личната карта.
– Тој што се пикна пред мене да е жив и здрав и стигне побрзо таму каде што тргнал.
– Ќелав навистина изгледам подобро.

Отидете во било која свињарска фарма и погледнете што се случува. Еден дел од свињите се на коритата и си молчат. Другиот дел од свињите нервозно трчаат наоколу, квичат и грофтаат. Тоа е сѐ што треба да знаете за современото македонско општество.

1. Лоша вест:
– Пензиите во Македонија се многу ниски!
2. Добра вест:
– Нема да доживеете до пензија!

И пишувам СМС на девојка ми:
„Ми беше прекрасно со тебе!“
Добивам одговор:

Жената му вели на мажот:
– Мажу ми здосади веќе сѐ едно па исто во с*ксот. Ајде да си поиграме. Еве на пример јас ќе бидам продавачка, а ти си муштерија и влегуваш во продавницата.

„Драг Дедо Мраз, Лани ти порачав розово Бентли, но ти не ми ја исполни желбата… Со почит, Викторија Лоба“ „Драга Викторија, Треба да ми бидеш благодарна што не му ја исполнив желбата на чичко Коле од Зелениково Со почит, Дедо Мраз“

– Жено, во последно време тебе многу те боли главата. Мора да разговараме и тоа сериозно! – Добро, штом сакаш да разговараме ајде. Како нема да ме боли главата со тој триминутен с*кс?!? – Доста ма! А минатиот пат кога те работев повеќе од 1 час?!? – Кога тоа бе?!? Кога се смени саатот ли?

Двајца сопружници решиле да шверцуваат животни преку граница. Мажот ѝ вели на жената: – Стави ги двете мали желки во прслукот, а творот во гаќите. – А смрдеата? – Прашува жената. – Ако умре, умре, е*и му мајката!