Вицови

10 кратки вицови за повесел празничен ден

– Докторе, постојано кашлам! – Пробавте некои билки? – Пробав. Се смеам, ама пак кашлам. – – – – – – – Уште 3-4 месеци без фитнес и ќе имам тело на министер. – – – – – – – Сношти врнеше 3 минути, или како што велат мажите — цела ноќ! – – – …

10 кратки вицови за долго смеење

Низ целиот свет алкохолизмот е признаен како болест. Само во Македонија те прашуваат: – Зошто не пиеш? Да не си болен?! – – – – – – – Во маалото се досели слободна убавица и за една недела им ги излечи главоболките на сите жени во радиус од 5 км. – – – – – …

10 кратки вицови за цел викенд смеење

Македонска мајка му се дере на синот: – Каква снаа си донел – таткото обвинител, мајката судијка, браќата полицајци. Тоа не е фамилија, туку цела мафија! – – – – – – – Баба ми ми велеше: „Куќа каде што нема Басмати ориз, Сен Жак школки, киноа и тарталети… немој да ми ја фалиш!“ – …

10 Прашања за МАЖИТЕ со БРУТАЛНО ИСКРЕНИ и духовити одговори

Која е сличноста на мажот и земјотресот? – Не знаеш кога ќе дојде, не знаеш колку ќе трае и не знаеш дали ќе се врати! – – – – – – – Што подразбира еден маж кога жената ќе му рече да ѝ помогне со чистењето? – Кревање на нозете за да може таа да …

10 Сличности и разлики објаснети на Мотика начин

– Која е разликата помеѓу работникот и службеникот? – Откако службеникот ќе го користи тоалетот си ги мие рацете, а работникот си ги мие рацете пред да го користи тоалетот. – – – – – – – – Која е сличноста помеѓу жената и автомобилот? – И двете тешко се движат кога ќе им се …

10 Политички прашања со БРУТАЛНО ИСКРЕНИ одговори

– Зошто терористите напаѓаат авиони, возови, автобуси, а не претседатели, министри, политичари? – Затоа што тероризмот треба да предизвикува ужас, а не радост. – – – – – – – – Може ли пратениците да се заменат со роботи? – Не! Првиот закон на роботиката гласи дека роботот не смее да му наштети на човек, …

10 Љубовни прашања со СМЕШНИ НО ИСКРЕНИ одговори

– Има ли лек против вљубување на прв поглед? – Има! Втор поглед!!! – – – – – – – – Какви жени сакаат Македонците – плавуши или бринети? – Тие без главоболка! – – – – – – – – Што е љубов? – Љубов е кога го гледаш саканиот како спие на каучот …

3 кратки Велигденски вицови за повесел празничен ден

Пред Велигден… По улицата се влече изморена жена, во двете раце носи огромни торби со намирници, одвај чекори. Одеднаш, зад аголот се појавува еден манијак со мантил. Затанува пред жената, го отвора мантилот и се покажува сосема гол. Жената наеднаш се сепнува и извикува: – Лелеее, заборавив да купам јајца… – – – – – …

Супермен се натрескал (виц)

Мажот се враќа дома по ноќно пијанчење! Жена му: – Оооо, Супермен, ќе вечераш ли? – Каков Супермен ма? – А каде беше досега, Супермен? – Доста мори што си запнала со тој Супермен! Зошто ме викаш Супермен? – Па само Супермен може да си ги облече гаќите врз панталоните!

Гинекологот што сакал да стане автомеханичар (виц)

Еден гинеколог решил да ја смени професијата и да стане автомеханичар. Оди на првиот испит и добива 150 поени од можни 100. Изненаден прашува: – Како тоа сум добил 150 од можни 100 поени? Главниот на комисијата му објаснува: – 50 поени затоа што го поправи моторот – Уште 50 затоа што го поправи совршено …

Маж на службен пат (виц)

Мажот ќе лета на службено патување. Ја прашува сопругата: – Што сакаш да ти донесам? – Не сакам ништо. Само ќе се молам на Бога да ми се вратиш жив и здрав! Авионот полетува, го погодува проектил – сите умираат. Мажот стои покрај креветот на својата љубовница и се прашува: – Како сега да се …

10 кратки вицови за разведрување на продолжениот викенд

Ако невестата е богата – бојата на кожата нема значење… Ако е многу богата, ни полот нема значење. – – – – – – – – Зошто си во толку лошо расположение? – Па, баш влегував во морето на Малдивите и… – И што? – И ми заѕвони алармот за будење. – – – – …

Што прават македонските градоначалници? (виц)

Оди премиерот во една мала селска општина и го прашува портирот: – Каде е градоначалникот? – Сее – одговорил портирот. – Како така бе сее во февруари? Еден случаен минувач се јавил: – Премиере, не го прашувај него, тој не може да каже “р”!

10 кратки вицови за одлично викенд расположение

Маж влегува во продавница за да купи подарок за 8 Март. Продавачката го прашува: – За жена Ви… или нешто поскапо? – – – – – – – Ништо не ги развива организациските вештини на мажот како две љубовници. – – – – – – – Добрите мажи се како црви – само што ќе …

Македонскиот пратеник и проститутката (виц)

Македонски пратеник влегува во ресторан близу до Парламентот. Гледа убава плавуша, седната сама на маса. Ѝ приоѓа со шармантна насмевка и седнува до неа. – Здраво, јас сум Зоран, пратеник сум веќе трет мандат, зошто сум чесен и се грижам за народот. – Така ли? Е па тогаш многу ми е мило. Јас сум Ана. …

Плавуша во авион (виц)

Плавуша патувала во мал авион со два седишта, заедно со пилотот. Наеднаш пилотот добил срцев удар и починал на лице место. Панично, плавушата почнала да бара помош преку радиото: – Помош! Помош! Помогнете ми! Пилотот доби срцев удар и е мртов, а јас не знам да управувам со авионот. Помогнете ми! Ве молам, помогнете ми! …

10 кратки вицови за долго смеење

Дефиниција за мрза: Способноста да си одмараш, уште пред да се умориш! — Маж ѕвони во фирма за крстарења: – Со жената сакаме да ја прославиме 20-годишнината од бракот со крстарење, но сакаме нешто ПОСЕБНО… – Јасно! Сакате посебни кабини! – Ако може, посебни бродови… — На ургентното одделение докторот го прашува пациентот: – Како …

Неколку кратки описи на алкохолот (виц)

ТЕКИЛА: Лизнав, испив, загризав лимон! ХЕНЕСИ: Купив, поставив за гледање. МАРТИНИ: Нарачав, испи, даде. ШЛИВОВА: Отворив, помирисав, истурив! ВИНО: Испив, испив, испив, испив… испив… ме удри! РАКИЈА: Испив, пријдов, се удварав, џускав, се избламирав, заспав. ШАМПАЊ: Купив, испи, се смееше, плачеше, заспа, ја однесов дома! ПИВО: Испив, мочав, испив, мочав, испив, испив, заспав, мочав!

Љубов преку интернет (виц)

Девојка му праќа порака на дечкото: „Толку те сакам! Толку ми недостигаш! Ако во моментов плачеш – прати ми ги солзите! Ако се смееш – прати ми ја насмевката! Ако спиеш – прати ми го сонот!“ После една минута добива одговор: „Во тоалет сум. Да праќам ли?“

Совет од македонски татко (виц)

Синот го прашува татко си: – Тато, ова лето ли ќе одиме на одмор во Грција? – Да сине. – Децата велат дека таму жените се облекуваат многу непристојно. Може ли да гледам жени во мини сукњи и со деколте? – Може. – А во бикини? – Може. – А кога е целосно гола? – …