Вицови

Младата невеста и кексот (виц)

Една млада невеста направила кекс и тргнала на гости. По патот се сопнала и го испуштила кексот. Седнала и почнала да плаче. Покрај неа поминувал еден старец и ја прашал: – Зошто плачеш, невесто? – Така голем беше… – Еее, доста, де! Ќе си најдеш друг! – Така сладок беше… – Доста, де! Друг ќе …

Тато, сакам да сум убава како тебе (виц)

Разговор меѓу татко и неговата тригодишна ќерка: – Тато, кога ќе пораснам, сакам да станам убаво како тебе! – Слатка принцезо, ти ќе станеш убава, но како мајка ти! – Како мајка ми не сакам, многу е тешко! Прво – маска за лице, па пудра, па крем, кармин, фризура… А ти… стануваш сабајле, си миеш …

Срамежливиот и аптекарката (виц)

Еден многу срамежлив дечко се заљубил во аптекарка, но не знаел како да започне разговор со неа. Еден негов другар му предложил да оди да купи нешто, да започне разговор и да ја покани да испијат по нешто. Човекот застанал во редот, дошол неговиот ред, одвај собрал храброст, ја погледнал аптекарката и прашал: – Јас …

10 кратки вицови за долго викенд смеење

– Како работи правосудниот систем во Македонија? – Тука секој е виновен до плаќње на спротивното. – – – – – – – – Замисли ги фатив комшиите како се бакнуваат во лифтот! – Навистина? – Да, сега се мислам, дали да им кажам на нивните жени?! – – – – – – – Ако …

50 годишниот грд маж и младата девојка (виц)

50-годишен маж се гледа во огледалото – низок, со стомак, ќелав, 150 кг – ужасно грд. Потоа погледнува во креветот – неверојатно убава манекенка и фотомодел. Се замислил, повторно се погледнал во огледалото, се прекрстил и си рекол: – Аууу, да не даде Господ, до толку многу да ги засакам парите!

Што добиваме од изборите во систем како нашиот (виц со многу вистина во него)

Лисицата: – Гарване, ќе гласаш ли? Многу е важно! Од тоа зависи иднината на твоите деца! Гарванот молчи и го стиска сиренцето со клунот. – Гарване, многу е важно да го изразиш твоето мислење. Ќе гласаш ли? Гарванот: – Да! Сиренцето паѓа, лисицата го грабнува и бега. Гарванот си размислува: – И да речев „не“, …

10 кратки вицови за брзо викенд развеселување

90% од Македонците страдаат од вишокот килограми… на политичарите! – – – – – – – Запознавање преку интернет: – Кажи ми нешто за себе! – Па, витка, симпатична, со големи гради… – Супер! А како се викаш? – Страшо… – – – – – – – Разговараат две пријателки: – Миме, очајна сум. По …

Два мудри совета од таткото за синот тинејџер (виц)

Се враќа синот-тинејџер рано на сабајле од забава, таткото го седнува и му вели: – Синко, ти веќе не си мало дете, туку тинејџер. Време е да ти дадам два мудри совети за да успееш во животот. Прво: секогаш станувај рано! И второ: не си губи времето со забави! Еве, ја гледаш онаа птичка? Станала …

Полицаецот и логиката (виц)

Еден полицаец одел на работа пешки. Поминувајќи покрај книжарница забележал внатре „Книга за логиката“. Се заинтересирал, па влегол и прашал: – Што е тоа логика? Продавачката му одговорила: – Имате ли аквариум дома? – Да. – Значи ги сакате животните? – Да. – Значи ги сакате и луѓето? – Да. – Значи си ја сакате …

Жената што одела преку ред во супермаркетот (виц)

Голема редица во супермаркет. Една жена оди и директно се реди прва, пред човекот што е на ред на касата. Тој од позади нервозно му вели: – Женава ти го зеде редот. Зошто не ѝ речеш нешто? – Брат, не ли гледаш дека зела вино, чоколадни бонбони и тампони?! Да не сум луд да се …

10 кратки вицови за да ве исполнат со смеа и радост

– Каде одиш бе, глупак? Врати се веднаш! – мрмори Перо, загледан во телевизорот. – Што гледаш, драги? – се слуша неговата жена од кујната. – Нашата свадба, „ДРАГА“! – – – – – – – Никогаш не прашувај Македонец: – Каде да се фатам? – Што да јадам? – Каде да седнам? – – …

10 кратки вицови за инстантна позитивна енергија

Во првите 25 години од животот, забите работат за тебе, а после ти работиш за нив. – – – – – – – – Драга, што има за ручек? – Ништо! – Па и вчера немаше ништо!? – Да, зготвив за два дена… – – – – – – – Маж му вели на пријателот: …

Позади секој министер стои жена му (виц)

Се шетаат министерот со својата жена, кога жената наеднаш се поздравува со непознат чистач на улицата. – Кој е тој? – Школски од средно, многу ме сакаше и ми предложи да се омажам за него. – Ха!!! Гледаш ли, ако тогаш се согласеше, сега ќе беше жена на чистач. – Па не би рекла! Ако …

Урсула фон дер Лајен и индијанецот (виц)

Урсула фон дер Лајен отишла во посета на Америка! Посетила еден индијански резерват за да поразговара со главатарот! Индијанецот ја погледнал бледоликата, повлекол дим од лулето полно со трева и мудро рекол: – Обратете посебно внимание на нелегалните имигранти. – Зошто? – прашала Урсула. – Бидејќи ние на времето ја потценивме таа тема…

Која е најголемата награда за еден полицаец? (виц)

Во канцеларијата на началникот на сообраќајната полиција влетува млад полицаец: – Господине потполковник! Ми се роди син! – Браво, честитки! – Господине потполковник, ова е моето прво дете! – Добро, оди кај благајникот и кажи му да ти даде 1000 денари. – Господине потполковник, ама тоа е син – идно засилување за сообраќајната полиција! – …

Што купува 20-годишен дечко во аптека? (виц)

Во аптека пред шалтерот стои длабоко замислен 20-годишник. Искусната аптекарката го гледа дека се мисли и решава да му помогне, да не случајно се срами да праша: – Момче, да ви помогнам? Какви презе*вативи сакате? А тој тажно одговара: – Веќе е доцна… некои пелени да ми препорачате?

Снежана и 7-те џуџиња (виц)

Се вратиле 7-те џуџиња од работа во рудникот и едното рекло: – Кој ми јадел од чинијата? Второто рекло: – Кој ми пиел од чашата? Третото: – Кој ми јадел со вилушката? А џуџето, во чиишто кревет била Снежана, рекло: – Абе ајде не цепидлачете, кој јадел – јадел, кој пиел – пиел, гасете ги …

Две современи англиски семејства на пикник (виц)

Одат два англиски брачни пара на пикник со шатори крај езеро на една недела. Сè е идеално, риби, музика, смеа, но почнало да им станува досадно. Еден од мажите предложил: – Ајде вечерва да се размениме! Речено, сторено. Се размениле. Следното утро, едниот маж излегува, се протегнува и вели: – Како беше, ти се допадна …

Румен Радев умира и оди во пеколот (виц)

Румен Радев умира и оди во пеколот. Еден ден Ѓаволот го вика и му кажува дека добил награда да се врати 1 ден на земјата. Радев оди во бар во Благоевград. Седнува на шанкот, нарачува виски и го прашува шанкерот: – Дали Македонија е наша? – Да. – Цела? – Да. – Со се Егејска …

10 кратки вицови за да ви ги наполнат батериите

Некаде во Охрид: – Келнер, сметката! – Ова е елитен ресторан господине, сметката ја носи кардиолог! – – – – – – – Германија. Полицајец запира автомобил полн со бегалци и ги зема документите на возачот. Ги прегледува и му вели на колегата: – Еј, Ахмед, дојди да видиш какво смешно име – Гунтер… – …

Брачниот пар и самовилата (виц)

Сопружници славеле 35 години од бракот. Се појавила една самовила и им рекла: – Затоа што сте заедно 35 години, ќе ви исполнам по една желба. Посакајте си нешто, било што. Сопругата по кратко размислување рекла: – Сакам патување околу светот за мене и мојот сопруг. И БАМ! Во рацете ѝ се појавиле два авионски …

Македонските политичари и овчарот (виц)

Група македонски политичари шетаат на планина. Куп новинари со камерите околу нив ги снимаат. По кратко одење среќаваат еден стар овчар и го поздравуваат: – Добар ден дедо! – Добар ден! Што така ви текна да дојдете и на планината? – Па да голтнеме малку свеж воздух. – Па само тој и остана, голтнете го …

Последната желба на дедото (виц)

Еден дедо лежи на смртна постела. Роднините се собрале околу него. – Да му дадеме малку ракија, тој беше мераклија, сакаше да си потпивне – рекол синот. – Каква ракија, тој е многу болен и треба да му дадеме една чаша домашно млеко од козата – рекла ќерката. Ракија, млеко… додека се расправале, ги измешале …

10 кратки вицови за да ги заборавите сите грижи

11:30 часот вечерта, телефонот ѕвони: – Ало Пеце брат, го напиша ли домашното по математика на син ти? – Да! – Дај да го препишам! – – – – – – – – Мамо, знаеш ли дека за тоа палто е измачено невино животно? – Еј, не зборувај така за татко ти! – – – …