Мујо лежи на операциона маса, околу него лекари и медицински сестри. Целиот исплашен го прашува докторот: – Докторе, нешто слушнав… Вистина ли е дека нема вие да ме оперирате, туку вашиот студент за дипломска работа? – Точно е, Мујо, ама не грижи се. Јас цело време ќе бидам тука. – му одговорил докторот. – Добро, …
Се вратил Мујо дома, а Фата му подготвила вечера. Следувала семејната класика – телевизија, малку карање, па во кревет. Легнале, секој се свртел на својата страна, си рекле „добра ноќ“. Ама на Мујо не му давал ѓаволот мир. Се свртел кон Фата и почнал да води љубов со неа. Фата лежела ладна како мраз, раширена, …
1. Ограбиле двајца Црногорци банка, па се вратиле дома. Откако ја оставиле вреќата со парите на масата, едниот го вклучил телевизорот. – Ќе ги броиме ли сега парите или ќе почекаме на вестите да кажат колку сме украле? 2. Ало, овде Игор, дали е ова Собранието? – Да, господине, што ви треба? – Сакам да …
Отишол Мујо на „Кој сака да стане милионер?“ и стигнал до прашање вредно неколку илјади евра. Трендо го чита прашањето: Кој е главен град на Хрватска? а) Книнб) Загребв) Сисакг) Сплит Мујо размислува, па вели: – Ќе го искористам џокерот „Повикај пријател“. Ќе му се јавам на мојот пријател Суљо. – Во ред, ќе го …
Набавила Македонија нуклеарна бомба и решиле да ја испробаат. Ја фрлиле врз САД и загинале 100.000 луѓе. Се исплашиле од американската одмазда и чекале што ќе се случи. Поминале два-три дена, па една недела, еден месец, една година… а Американците никако да возвратат. Си помислил македонскиот претседател дека Американците им простиле, па му се јавил …
Македонски мафијаш уловил албански мафијаш од конкуренцијата, па затоа што не можел да се разбере со него, повикал преведувач. Македонскиот мафијаш: Прашај го каде ги сокрил тие 200.000 илјади марки од дрогата. Преведувачот: Каде си ги сокрил тие 200.000 илјади марки од дрогата? Албанскиот мафијаш: Не знам за што зборувате! Вперувајки го пиштолот во слепоочницата …
Македонец отишол во Будимпешта и вечерта се направил камен пијан. Во 5 часот наутро ѕвони на рецепцијата во хотелот: -Ало рецепција! -Да, повелете. -Дали набрзо ќе се отвори барот во хотелот? -Не, жалам. Прерано е за отворање. По 10-тина минути, телефонот повторно ѕвони: -Ало рецепција! -Да, повелете. -Дали барот во хотелот ќе се отвори барем …
Се враќа Трпе дома во три часот по полноќ, камен пијан. Тивко ја отвора вратата, ги соблекува чевлите и на прсти тргнува кон спалната. Од темница се слуша гласот на Трпана: – Колку е часот? Трпе погледнува во ѕидниот часовник, а тој во истиот момент отчукува трипати. – Еден часот е – ѝ вели. Трпана …
Информатичар доживеал бродолом и се нашол на пуст остров. Шест месеци никој не поминал. И тогаш едно сабајле отвора очи и гледа раскошна плавуша со големи цицки како стои пред него. – Ајде пакувај се одиме кај мене од другата страна на островот. Кога таму што да види. Голема куќа, фрижидер, телевизор, базен… – Ај …
Ќерката станува полнолетна, па мајката ја советува пред излегување: -Сега можеш да најдеш дечко, но мора да внимаваш на некои работи: кога ќе најдеш некој да ти се допаѓа, тој мора како прво да биде штедлив, како второ да биде глупав и како трето не смее да биде некој заводник, кој си го истрошил алатот …
Колку дипломирани студенти се потребни за да заменат сијалица? – Еден, али тоа може да трае 5 години. Колку маринци се потребни за да заменат сијалица? – 50. Еден ја заменува, а другите 49 чуваат стража. Колку народњаци се потребни за да заменат сијалица? – Двајца. Едниот да ја замени, а другиот да напише песна, …
Дошла плавуша на работа расплакана и шефот ја прашал: -Што се случило? Зошто плачеш? -Утрово ми јавија дека мајка ми починала. -Прими го моето сочуство – рекол шефот. – Подобро ќе биде да одиш дома, да се совземеш малку. Не – рекла русокосата – подобро ќе ми биде ако работам нешто. Ќе ги избркам тажните …
Доаѓа Мујо дома, ја наоѓа Фата никаква, неуредна и со сожалување и вели: „Фато, зошто си таква? Мојата секретарка е секогаш уредна, нашминкана, дотерана. Ситна работа, ама многу значи“. Утредента истата сцена. Фата неуредна, а Мујо пак и вели: „Фато, дај среди се малку. Мојата секретарка е секогаш дотерана. Ситница, ама многу значи“: Третиот ден …
Во Охрид пристигнува автобус од Белград полн со манекенки. Во тој момент Трпе ја поминува улицата и што да види… Љубов на прв поглед… Ја здогледал преубавата Ивана, едни долги нозе, едни гради, еден задник набабрен, убавина, и одма ја поканил на кафе. И на Ивана во тој момент ѝ се случило љубов на прв …
Ѝ се расипал автомбилот на една госпоѓица среде планина. За среќа, во близина имало едно бачило и таа се упатила кон него. Овчарот срдечно ја дочекал, вечерале и дошло време за спиење. Ги поделиле ќебињата по 3, па легнале секој на своја сламарица. Госпоѓицата не можела да заспие. Размислувала за младиот и убав овчар, здрав, …
8000 плавуши организирале конвенција под слоганот „Плавушите не се глупави“. На конвенцијата присуствувале делегати од различни области со цел да се уверат дека Плавушите не се глупави… Лидерката: Се собравме овде да докажеме дека Ние не сме глупави, и убедена сум дека ќе ви го докажеме тоа. Повикува една плавуша да се качи на бината …
Седи пензионер пред Собранието и мачка г*мна на парче леб. Излегува Премиерот и го прашува: – Што правиш, човеку? – Криза, премиере. – Еве ти 1.000 денари, само тргни се одовде. Пензионерот ги става парите во џеб и продолжува. По некое време излегува Министерот за финансии: – Што правиш, човеку? – Криза, министре. Министерот го …
Оди Премиерот и неговиот советник во посета на една државна градинка. Влегуваат, а таму ладно, нема греење, децата се смрзнуваат, нема доволно креветчиња, условите очајни… Премиерот му вели на советникот: – Одвои 2.000 евра да се среди ова. Потоа одат во едно основно училиште. Прозорците искршени, клупите и столчињата испокршени, нема креда, нема спортски реквизити, …
Отишол еден македонски политичар во посета кај својот грчки колега. Кога стигнал, останал без зборови – огромна вила, базен, луксузни автомобили… Го прашал: – Како успеа да го стекнеш сè ова? Грчкиот политичар му рекол: – Го гледаш ли оној мост таму? – Го гледам. – Требаше да биде широк 20 метри, а јас го …
Лисицата, магарето и волкот решиле да отворат фирма во Македонија. Лисицата рекла: – Јас сум најлукава, ќе одам до Централниот регистар и за пет минути ќе ја средам регистрацијата. Отишла лисицата, но по некое време се вратила разочарана. – Не успеав… Тогаш волкот рекол: – Јас сум опасен, сите ме почитуваат. Сега јас ќе одам …
