Вицови

Коле и другар му се среќаваат на кафе. Другарот го прашува: – Коле, ти не се ли ожени за Мимето? – Не бе. Ја запросив, ама ми рече дека сум многу сиромав. – Па не ли ѝ кажа дека дедо ти е милионер? – Ѝ кажав. – И? – Е па… сега ми е баба.

Кога еден маж седи со 5 жени во ресторан: во Дубаи се вика шеик со харем. во САД – Хју Хефнер. во Италија – Џанлука Ваки. во Македонија – геј.

Се среќаваат двајца комшии пред зградата, едниот видно тажен, со наведната глава. Другиот загрижено го прашува: – Комшија, што ти е бе, што си се растажил, како да ти паднал светот? – Абе… се ми се чини дека жена ми ме изневерува со некој идиот… – Еј, ај без навреди ти се молам!

Чин први. САД: Данска, дај ѝ го оружјето на Украина! – – – – – Чин втори. Данска ѝ го дава оружјето на Украина. – – – – – Чин трети. САД: Данска нема оружје да го брани Гренланд… па ќе си го земам јас!

Влегува човек во тату-студио и уметникот го прашува: – Што сакате да тетовираме? – Не сум сигурен… – Треба да е нешто што ќе го сакате цел живот. – Епа тогаш… десетка со кромид.

– Што читаш? – Стивен Хокинг. За Вселената и точката на сингуларноста. – А што е таа точка на сингуларноста? – Тоа е место каде што не важат никакви закони! – Аха интересно… а тој Стивен, кога бил во Македонија?!

– Злато, дали ова фустанче ме прави дебела? – А мене оваа кошула дали ме прави ќелав? – Ама ти и онака си ќелав. – Е па тоа ти велам…

– Ало, душо, се јавувам само да ти кажам… после работа ќе пиеме по едно пивце со другарите. – Што рече?! – Реков дека само што си тргнав накај дома.

60-годишен милионер се жени со 24-годишна супер-згодна девојка. Другарите го прашуваат: – А бе, како ја убеди толку лесно? – Па, малку ја излажав за годините. – Што, и кажа дека имаш 40? – Не бе, и кажав дека имам 90…

– Администрацијата на Трамп побара Венецуела под итно да престане да соработува со Кина, Русија, Иран и Куба и да ги прекине економските врски со нив. – А ако не? – Ако не, пак ќе продолжат да крадат луѓе!

Адам ја прашува Ева на крајот од денот: – Кажи ми, што правеше денес? – Си шетав низ градината. – Добро… само немој да си го пипнала дрвото со јаболките! – Абе како ќе го пипам, што ти е, нели се договоривме? Не се секирај… – Добро тогаш. А што има за јадење? – Штрудла…

Млад доктор трча испаничен кај шефот на одделението и му вели: – Докторе, пациентот од петтата соба има резултати според кои требало да умре пред десет години! Стариот доктор мирно му одговара: – Е, тоа ти е синко… кога на човек му се живее, медицината тука ништо не може.

Млада, згодна жена влегува кај психијатар и му вели: – Докторе, кога и да останам сама во соба со некој маж… мене веднаш ме влече да имаме секс. Како се вика оваа појава? Докторот, полека откопчувајќи го ременот вели: – Оваа појава, госпоѓице… се вика „многу добра шанса“.

Предлагаме еднаш неделно да се отпушта по еден пратеник. Кој точно – народот да одлучува со гласање на апликација на телефон. На законодавната дејност, а и воопшто, тоа нема да влијае на ништо. Но нам, Македонците, ќе ни биде задоволство.

Секој ден читам вести за тоа како обични глупи луѓе им префрлаат на телефонски измамници милиони денари. Од каде им се тие пари? Дали кај нас во државата им даваат некакви огромни тајни специјални исплати на глупавите? Зошто јас не добивам?