Вицови

– Кој ти е омилениот предмет?
– Точакот!
– Не, прашувам во училиште?
– Сандвичот!

Час по македонски јазик. Лекцијата е стилската фигура компарација (споредба). Учителката ги прашува учениците, дали некој знае да направи една компарација. Се јавува Зоки:
– Учебната година е како бременоста.

На почетокот на секој филм, Џеки Чен не сака да се тепа, но потоа ги крши сите од ќотек. Таков сум и јас со пиењето.

Ѝ приоѓаш и и велиш:
– Маче, ми се допаѓаш!
– А ти мене не!

Го прашува мајката синот:
– Сине, како беше на тестот по математика денес?
– Па веројатно добро.

Мажот го фатил љубовникот на жена си и почнал да го тепа жестоко!
Жена му очајно го моли:
– Престани, ќе го убиеш таткото на твоите деца!

Судијата му се обраќа на обвинетиот:
– Зошто избегавте од затворот?
…

– Ало, брза помош ли е тоа?
– Да, кажете…
– Многу брзо ми требаат 200 евра!

Ако планирате свадба, направете ја во градски автобус – таму нема ограничување за бројот на луѓе кои ќе присуствуваат.

Си го носи еден човек Југото на сервис и му вели на автомеханичарот:
– Сакам да му вградите турбо.
– Добро, 1000 денари.

Сауна. Вoзрасна жена лежи на клупата и се релаксира. Млада жена стои на страна и со восхит си го гледа телото на огледалото на ѕидот. Возрасната жена ја погледнува и ѝ вели:
– Убаво тело имаш.

– Здраво! Сакаш ли да се запознаеме?
– Ајде!
– Тони. 28 г. , 25 см.

– Има ли нешто поскапо од здравјето?
– Се разбира дека има – лекувањето!

Сообраќаен полицаец ептен нервозно чека на улица со поставен радар. Се испокарал со жената, ќерка му се вратила доцна од излегување, којзнае што правела, цел ден не напишал ниту една казна, едноставно врие. Конечно гледа еден Мерцедес лета со 140 на час. Го запира и почнува:

Градоначалник на една македонска општина се качува во такси и му вели на таксистот:
– Ќе ти дадам 500 денари ако ме однесеш до општинската зграда за 5 минути, зошто доцнам за состанок.
– Добро! – рекол таксистот, – Ама земи ја оваа шамија прво и врзи си ги очите.

– Ало жено, уште ли си во Веро?
– Да.
– Купи една водка!

– Каде одиш, сине?
– Ќе излегувам со другарите.
– Земи си ја оваа батериска ламба во џебот!

Се враќам вчера доцна, поминувам преку детското паркче пред зградата, а таму двајца тинејџери се разгаламиле и секој втор збор – пцовка. Им велам:
– Деца, пополека со пцовките!

Група паметни авганистански бегалци ја заобиколиле Македонија.

Луѓе носете маски! Носењето маска може да ви го спаси животот како што му го спаси на мојот пријател вчера. Си шетал тој низ трговски центар со девојката. Среќа што носел маска, па кога се разминал со жена му, таа не го познала. Маската навистина му го спаси животот!

– Бесна сум! – ѝ се жали жена на својата пријателка. – Веднаш по свадбата, Перо престана да ми обрнува внимание. Поминаа веќе два месеци и ништо!
– Па разведи се тогаш.
– Да се разведам? Зошто? Со мажот ми Зоки супер се разбираме!

Жената му се јавува на мажот:
– Драги, имаш сериозен проблем!
– Што се случило?!

Македонија… Двајца работници вработени во јавно градско претпријатие:
Едниот копа дупки, другиот зад него ги затрупува.

– Јас колку тројки сум правел во животот ехеееј…
Јордан, автомеханичар во сервис на БМВ.

Жената го прашува мажот:
– Душо, ти си виждел ли згужвана илјадарка?
– Сум видел.
– А згужван милион?

– Проговори ли?
– Не, сè пробав, сигурно ништо не знае!
– Го мачеше ли?
– Да!
– Му пушти ли струја?
…

Тоj:
– Сама ли си вечер?
Таа:
– Дааа…
Тој:
– Да си ја заклучиш вратата.