Вицови

– Сине, дозволи ми да ти ги пренесам моите најтопли и најискрени честитки. Сигурен сум дека ќе го запаметиш денешниот ден како најсреќниот ден во животот. – Фала тато, ама си остарел, си ги погрешил датумите малку. Свадбата е утре! – Знам сине, знам…

– Кој е позадоволен? Маж кој има 3 деца или маж кој има 3 милиони?
– Тој што има 3 деца!
– Зошто?

Американски научници доаѓаат на посета во Македонија да го видат последниот проект на нивните колеги. Ги прашуваат:
– Каков е овој експеримент?
– Сакаме да направиме вкрстено оплодување меѓу коњ и горила, да видиме што ќе се добие.

– Миличка, изеди едно парченце тортичка!
– Фала зајче, не сакам.
– Ајде де, едно парче, гледај колку е вкусна!
– Значи не благодарам, не ми се јаде.
– Ама само малку пробај ја. Барем…

Пуштив да се полни кадата и седнав на компјутер само да проверам нешто, додека ја чекам да се наполни. Дури кога влечките поминаа покрај мене, сфатив дека веќе се наполнила.

Во старото Македонско кралство се населил еден страшен змеј. Силата му била во двата предни заба.
Кралот објавил:
– Кој ќе ми ги донесе двата заба на змејот, ќе добие половина од моето кралство и ќерка ми за жена.

Разговараат двајца пијани другари во кафана:
– Знаеш ли што прочитав? Пиењето ти го скратува животот двојно!
– Е како така?

Жени со под 100 тегли ајвар да не ми пишуваат…

Жената оди на посета кај мажот во затворот. Мажот гледа дека жената е тажна па почнува со прашања:
– Како си ти, како се децата? Што се случи? Зошто си таква?
– Тебе нели ти дадоа 25 години?

Стивен Спилберг ги повикал Том Круз, Силвестер Сталоне и Арнолд Шварценегер и им рекол.
– Шизици, ќе снимам филм за познатите европски композитори. Сакам да ве прашам кој која улога сака да ја игра.
Том Круз рекол:

Во градски автобус маж седи спроти една симпатична жена, која го гушка својот голем мачор. Мажот собира храброст и на крај решава да ѝ прозбори:

– Брат, каква е водата во морето?
– Мокра е!
– Те прашувам за степените бе?
– А безалкохолна е…

Маж на смртна постела:
– Мила, сакам да се омажиш за комшијата Стефан!
– Ама како така, нели го мразиш?!…

Шефот:
– Ајде да се кладиме дека ќе ти го расипам денот!
Работникот:
– Ајде, не можеш да ми го расипеш денот…

Крава и теле си пасат на една полјанка. Телето крева глава и вели:
– Мамо! Мамо! Гледај, едно куче лета!!!

Вчера одам на забар. Матичен ни е на цело семејство, со тек на годините станавме и куќни пријатели. Забарот ми вели: – Ова може да те заболи! – Ајде, јас сум маж, ќе истрпам. – Спиев со жена ти…

Кога еден маж ќе ја најде жената на своите мечти, добре е да ги предупреди другите „мечти“ да не го бараат, барем извесно време.

Учителката му вели на ученикот:
– Ти Петре си одличен ученик. Многу си примерен, мирен, добродушен, не се тепаш и покрај тоа што некои останати ученици те задеваат…

Поп патува во авион. До него се приближува стјуардесата:
– Да ви донесам минерална вода?
– Не, ако може сто грама гроздова.

– Навредливо е да мислите, дека ја барам раката на вашата ќерка заради вашето богатство. Јас ја сакам!
– Која од трите?

– Наде, овој десертот крцка бе, мила!
– Знам бе душо ама во рецептот пишуваше „Ставете три цели јајца“…

Според социолошките испитувања има 2 основни причини мажот да седи по цел ден во кафана:
1. Не е женет.
2. Женет е.

Разговараат двајца колеги клучари:
– Колега, гледам многу ти тргнал бизнисот! Дали конечно рекламите што ги лепиш на вратите вродија со плод?

Скопје, август 2020.
– Бабо, да ти отворам ли Фејсбук профил?

Вчера после којзнае колку време искрено се израдував затоа што живеам во Македонија. Откако знам за себе, државата ја водат нечесни луѓе кои гледаат само да украдат тоа што можат, а кога ќе снема за крадење, ќе си земат кредит.

Сопругот се враќа дома од работа. Детето седи н подот, мрсулаво, со преполнета пелена и треска со еден капак по мрсна тава. Играчките му се расфрлани рамномерно низ целиот стан.

– Каде е жена ти?
– Топи сланина.
– Сте го заклале прасето а?

Македонските научници измислиле нов вид детектор за лаги, но никако не можеле да го тестираат дали работи. Мислеле, мислеле и им текнало. Викнале МАЈСТОР, РИБАР и ПОЛИТИЧАР и првиот го прашале „Кога ќе дојдеш?“

Јас само да прашам… може ли мажена жена да остане без батерија на телефонот во 23 часот, сабота вечер, кај една пријателка?!

– Веројатно е ужасно да си инвалид! – му вели една жена на питачот, додека му остава пари во кутијата пред него.
– Така е, госпоѓо…