Вицови

Волкот и лисицата го фатиле зајакот. Тој почнал да ги моли:
– Не ме јадете!!! Имам семејство, деца… итн. итн.
Лисицата му рекла:

– Ало Комшо, слушам дека жена ти направила сообраќајка со новиот автомобил. Повредена ли е?
– Уште не е. Се заклучи во спалната.

– Ало, дали разговарам со Јован!
– Да… А кој е на телефон?

Мојот 3-годишен син уште го цицаше палецот, па решив да го одвикнам. Му реков дека ако продолжи да го цица, ќе се здебели.

– Ти, зошто стана наставник?
– Паа… Ако разговарам сам со себе се, тоа се вика шизофренија. А ако разговарам сам со себе си во присуство на ученици, тоа се вика лекција!

Случаен минувач среќава пратеник на улица:
– Господине, имате ли да ми раситните 100 евра?
Пратеникот го погледнува со чудење:

Еден рибар уловил две риби во забранена зона и му дошол чуварот.
– Е сега те фатив на дело и ќе платиш дебела казна!
Рибарот го замолил:
– Немој така веднаш со казни. Овие две риби ми се домашни миленичиња. Ги носам тука еднаш неделно да…

среќаваат двајца комшии:
– Еј Зоки, како си ме насмеал сношти! Баш поминував покрај вас и гледам дека завесите на спалната не ти беа спуштени. Не можев да се воздржам, па ѕирнав и те видов како гол ја бркаш жена ти. Се згазив од смеење!

Се враќа дома еден пратеник со две кеси преполни продукти од супермаркет. Жената изненадено го прашува:
– Мажу, како успеа да наполниш две кеси на оваа скапија, да не го украде ова?

Жената му вели на мрзливиот маж кој по цел ден само лежи пред телевизорот со пивото во рака:
– Една работа не ми е јасна… Од сите сперм*тозоиди, како баш ти излезе најбрзиот, бе…

– Драги, го фатив букетот на невестата!
– И сега како ќе се гледаме кога ќе се омажиш?

– Келнер! Донеси ми една дупла жолта.
– Не служиме пијани гости.
– А на дебелите им давате да јадат, нели?

Три жени работеле во канцеларија и решиле да си тргнат порано од работа затоа што шефицата ја немало. Едната тргнала на шопинг, другата на фризер, а третата право дома. Се вратила дома, ја отворила вратата од спалната и што да види, мажот ѝ со шефицата во кревет…

– Жено, што има за вечера?
– IKEA-сендвич!
– Каков е тој сендвич?

Среда, 11 часот. Министерство за економија. Еден службеник му вели на колегата:
– Агим, разбуди се бе! Пауза за ручек е веќе…

Две плавуши после полагање практичен дел од возачки испит. Едната ја праша другата:
– Што направи? Положи ли?
– Не.

– Тато, зошто си сам, каде е мама?
– Ќе си дојде за 2 часа.

Четири нешта, коишто човек не ги бира:
1. Родители
2. Националност

Разговараат двајца македонски полицајци:
– Имаш нов часовник?
– Да, Ролекс, златен! Го добив како награда.

Никогаш не прашувај Македонец:
– На што да седнам?
– Што да јадам?

Никогаш не прашувај Македонец:
– На што да седнам?
– Што да јадам?

Американците се фалат измислиле телевизор на кој што ќе менуваш канали со гласовни команди. Па ние имавме такви пред 30 години. Татко ти ќе ти рече да смениш канал, ти стануваш и менуваш.

– Комши, абе зошто кучето ти е бело, а си го крстил Жолчко?
– Па и твојата жена се вика Убавка!

– Каде беше?
– Трчав!
– А зошто ти се мокри панталоните, а не маицата?
– Е па не трчав доволно брзо…

– – – – – – –

Изреката „Големината нема значење“ е толку утешна за мажите, колку што „Внатрешната убавина е најважна“ е утешна за жените.

Во еден салон за убавина влегува една шмизла: – Сакам фризура како на Шакира, шминка како на Анџелина Џоли и маникир како на Аријана Гранде! Вработената со љубезен тон ѝ одговара: – Се разбира, госпоѓо! А лицето да остане ли како на Мистер Бин?

Внукот оди на госи кај баба и бабата го прашува:
– Внучко, ти ја слушаш ли мама?

– Мамо… тато… да ви ја претставам мојата вереница! Се вика Светлана.
Што да ви кажам за неа… Пие, пуши, се дрогира по малку, кога ќе ја доведам да се запознаете да знаете дека лесно избувнува и ако стане хистерична, не грижете се ќе ѝ помине за некоја минута.

– Докторе, може ли да ми кажете директно, не одоколу?
– Може… Не сум доктор, Свети Петар сум…