Вицови

– Келнер! Донеси ми една дупла жолта.
– Не служиме пијани гости.
– А на дебелите им давате да јадат, нели?

Три жени работеле во канцеларија и решиле да си тргнат порано од работа затоа што шефицата ја немало. Едната тргнала на шопинг, другата на фризер, а третата право дома. Се вратила дома, ја отворила вратата од спалната и што да види, мажот ѝ со шефицата во кревет…

– Жено, што има за вечера?
– IKEA-сендвич!
– Каков е тој сендвич?

Среда, 11 часот. Министерство за економија. Еден службеник му вели на колегата:
– Агим, разбуди се бе! Пауза за ручек е веќе…

Две плавуши после полагање практичен дел од возачки испит. Едната ја праша другата:
– Што направи? Положи ли?
– Не.

– Тато, зошто си сам, каде е мама?
– Ќе си дојде за 2 часа.

Четири нешта, коишто човек не ги бира:
1. Родители
2. Националност

Разговараат двајца македонски полицајци:
– Имаш нов часовник?
– Да, Ролекс, златен! Го добив како награда.

Никогаш не прашувај Македонец:
– На што да седнам?
– Што да јадам?

Никогаш не прашувај Македонец:
– На што да седнам?
– Што да јадам?

Американците се фалат измислиле телевизор на кој што ќе менуваш канали со гласовни команди. Па ние имавме такви пред 30 години. Татко ти ќе ти рече да смениш канал, ти стануваш и менуваш.

– Комши, абе зошто кучето ти е бело, а си го крстил Жолчко?
– Па и твојата жена се вика Убавка!

– Каде беше?
– Трчав!
– А зошто ти се мокри панталоните, а не маицата?
– Е па не трчав доволно брзо…

– – – – – – –

Изреката „Големината нема значење“ е толку утешна за мажите, колку што „Внатрешната убавина е најважна“ е утешна за жените.

Во еден салон за убавина влегува една шмизла: – Сакам фризура како на Шакира, шминка како на Анџелина Џоли и маникир како на Аријана Гранде! Вработената со љубезен тон ѝ одговара: – Се разбира, госпоѓо! А лицето да остане ли како на Мистер Бин?

Внукот оди на госи кај баба и бабата го прашува:
– Внучко, ти ја слушаш ли мама?

– Мамо… тато… да ви ја претставам мојата вереница! Се вика Светлана.
Што да ви кажам за неа… Пие, пуши, се дрогира по малку, кога ќе ја доведам да се запознаете да знаете дека лесно избувнува и ако стане хистерична, не грижете се ќе ѝ помине за некоја минута.

– Докторе, може ли да ми кажете директно, не одоколу?
– Може… Не сум доктор, Свети Петар сум…

Ќелав човек оди во аптека и бара некое средство против ќелавост. Аптекарот му дал едно етерично масло, а ќелавиот прашал:
– Ова средство помага ли, јас пробав се и сешто и ништо не ми помогна.

Двајца рибари ловат риби во реката. Единиот фаќа зчатна рипка и таа му предлага да му даде подарок за да ја пушти да живее.
– Каков подарок? – прашува љубопитно рибарот.

70-годишен дедо оди на доктор, на редовен рутински преглед. Докторот низ муабет го прашува што има ново и дедото му вели:
– Наредната недела ќе се женам!

Некој му кажал на Зоки дека сите возрасни си имаат некакви тајни и можеш многу лесно да ги уценуваш. Само им вели „јас знам се“ и готово. Се враќа Зоки дома и ѝ вели на мајка си:
– Јас знам се!

Разговор на Инстаграм:
– Здраво, јас сум Ваш таен обожавател!
– Навистина!? А зошто сте „таен“?
– За да не дознае жена ми.

– Докторе, не се чувствувам добро!
– Пиете ли?
– Не.
– Е, како тогаш да се чувствувате добро?!

Семејство – татко, мајка и син одат во циркус. На арената излегува дресиран коњ. Синот ја прашува мајка си:
– Мамо, мамо, што е тоа што му виси на коњчето меѓу нозете?
Мајката се чуди што да му одговори и му вели:

– Дедо, што е тоа политика?
– Тоа е да ти дадам бонбонче за да забравиш дека сум ти ветил велосипед!

Семејство. Жената работи, а мажот е невработен.
Ден пред Велигден мажот ѝ се јавува на жената:
– Жено се сум средил за Велигден. Успеав да го сварам козињакот, да го бојадисам јагнето и да ги испечам јајцата.

Македонија. Партиски штаб. Состанок од затворен тип.
– Колеги, како што знаете, нашата партија доби раководно место во Водовод. Ајде кој се пријавува.

Печалбар се вратил во Македонија и се жали пред судот:
– Почитуван Судија, овие хулигани ме нападнаа и ми го украдоа златниот часовник.

Проблем е, ако гостите веќе дошле, а жена ти уште се облекува.
Голем проблем е, ако жена ти веќе дошла, а гостите уште се облекуваат.

Се самоубил ChatGPT после неколку месеци работење и безброј точни одговори и отишол кај Господ.
– Што бараш ти овде? Како смееше тоа да го направиш? Нели јас те пратив долу за да им помагаш на луѓето?!