Вицови

Мажот што добил инфаркт на покер (виц, црн хумор)

Се собрале Евреи да играат покер. За време на играта, еден од нив од возбуда добил инфаркт и починал. Се прашувале како да им ја соопштат веста на неговите блиски и го избрале Исаија, како најделикатен, да ја пренесе веста одоколу, на не многу шокантен начин. Исаија отишол до куќата на починатиот, заѕвонил и му …

Македонската секретарка што барала 2000 евра плата (виц)

Македонска секретарка отишла кај директорот да си бара покачување. – Директоре, од денес сакам плата од 2000 евра и четири слободни дена неделно! – А кој ти кажа дека такво нешто може да се случи? – со ироничен тон прашува директорот. – Гинекологот и адвокатот!

Дедото што се оженил за млада девојка (виц)

Еден дедо се оженил за млада девојка. По една година, старецот доаѓа во болницата со жена му. Таа бремена, ќе раѓа. Докторите се фатиле за глава: – Браво бе, дедо! Како го правиш ова? – А-а-а, трикот е моторот секогаш да биде подготвен и да работи. – Јасно – се насмеале докторите. Минала уште една …

10 кратки вицови за повесел празничен ден

Македонските работодавачи изјавија дека на пазарот недостигаат високо квалификувани, ниско платени кадри! – – – – – – – Интервју со кинески турист: – Ви се допаѓа ли Скопје? – О, да! Многу мирен и тивок град. – – – – – – – – Жено, тури една ракија! – Јоване, осум на сабајле е?! …

10 кратки вицови за брзо разведрување на тмурниот викенд

– Еееј, другар… има надеж за Македонија… – Каква надеж, бе, другар, оваа денешна младина… мрзлива… за ништо не ги бива! – Има, има… да знаеш… вчера некој ми ја украл мотиката… – – – – – – – Која е разликата помеѓу љубител на алкохол и алкохоличар? – Љубителот на алкохол знае кога затвора …

Македонскиот студент што снимал филм во студентски дом (виц)

Македонски студент на филмска режија требало да сними краток филм за дипломска работа. Оди во студентскиот дом Пелагонија, наоѓа студенти актери, го снима филмот и на крај наидува на две пречки: Првата пречка е како да се вика филмот: „Искапи се ако можеш“ „Ловци на тушеви“ „Искапи се за 60 секунди“ Втората пречка е жанрот, …

Испаничен родител го носи детето на доктор во Скопје (виц)

Трча родителот со детето за рака во државната клиника во Скопје, го примаат веднаш бидејќи е итен случај и родителот му вели на докторот: – Докторе! Детето голтна еден денар! Ќе му биде ли нешто? – Смирете се господине. Слушајте да ви кажам, ич да не се секирате за еден денар. Во Македонија политичарите се …

Младата невеста и кексот (виц)

Една млада невеста направила кекс и тргнала на гости. По патот се сопнала и го испуштила кексот. Седнала и почнала да плаче. Покрај неа поминувал еден старец и ја прашал: – Зошто плачеш, невесто? – Така голем беше… – Еее, доста, де! Ќе си најдеш друг! – Така сладок беше… – Доста, де! Друг ќе …

Тато, сакам да сум убава како тебе (виц)

Разговор меѓу татко и неговата тригодишна ќерка: – Тато, кога ќе пораснам, сакам да станам убаво како тебе! – Слатка принцезо, ти ќе станеш убава, но како мајка ти! – Како мајка ми не сакам, многу е тешко! Прво – маска за лице, па пудра, па крем, кармин, фризура… А ти… стануваш сабајле, си миеш …

Срамежливиот и аптекарката (виц)

Еден многу срамежлив дечко се заљубил во аптекарка, но не знаел како да започне разговор со неа. Еден негов другар му предложил да оди да купи нешто, да започне разговор и да ја покани да испијат по нешто. Човекот застанал во редот, дошол неговиот ред, одвај собрал храброст, ја погледнал аптекарката и прашал: – Јас …

10 кратки вицови за долго викенд смеење

– Како работи правосудниот систем во Македонија? – Тука секој е виновен до плаќње на спротивното. – – – – – – – – Замисли ги фатив комшиите како се бакнуваат во лифтот! – Навистина? – Да, сега се мислам, дали да им кажам на нивните жени?! – – – – – – – Ако …

50 годишниот грд маж и младата девојка (виц)

50-годишен маж се гледа во огледалото – низок, со стомак, ќелав, 150 кг – ужасно грд. Потоа погледнува во креветот – неверојатно убава манекенка и фотомодел. Се замислил, повторно се погледнал во огледалото, се прекрстил и си рекол: – Аууу, да не даде Господ, до толку многу да ги засакам парите!

Што добиваме од изборите во систем како нашиот (виц со многу вистина во него)

Лисицата: – Гарване, ќе гласаш ли? Многу е важно! Од тоа зависи иднината на твоите деца! Гарванот молчи и го стиска сиренцето со клунот. – Гарване, многу е важно да го изразиш твоето мислење. Ќе гласаш ли? Гарванот: – Да! Сиренцето паѓа, лисицата го грабнува и бега. Гарванот си размислува: – И да речев „не“, …

10 кратки вицови за брзо викенд развеселување

90% од Македонците страдаат од вишокот килограми… на политичарите! – – – – – – – Запознавање преку интернет: – Кажи ми нешто за себе! – Па, витка, симпатична, со големи гради… – Супер! А како се викаш? – Страшо… – – – – – – – Разговараат две пријателки: – Миме, очајна сум. По …

Два мудри совета од таткото за синот тинејџер (виц)

Се враќа синот-тинејџер рано на сабајле од забава, таткото го седнува и му вели: – Синко, ти веќе не си мало дете, туку тинејџер. Време е да ти дадам два мудри совети за да успееш во животот. Прво: секогаш станувај рано! И второ: не си губи времето со забави! Еве, ја гледаш онаа птичка? Станала …

Полицаецот и логиката (виц)

Еден полицаец одел на работа пешки. Поминувајќи покрај книжарница забележал внатре „Книга за логиката“. Се заинтересирал, па влегол и прашал: – Што е тоа логика? Продавачката му одговорила: – Имате ли аквариум дома? – Да. – Значи ги сакате животните? – Да. – Значи ги сакате и луѓето? – Да. – Значи си ја сакате …

Жената што одела преку ред во супермаркетот (виц)

Голема редица во супермаркет. Една жена оди и директно се реди прва, пред човекот што е на ред на касата. Тој од позади нервозно му вели: – Женава ти го зеде редот. Зошто не ѝ речеш нешто? – Брат, не ли гледаш дека зела вино, чоколадни бонбони и тампони?! Да не сум луд да се …

10 кратки вицови за да ве исполнат со смеа и радост

– Каде одиш бе, глупак? Врати се веднаш! – мрмори Перо, загледан во телевизорот. – Што гледаш, драги? – се слуша неговата жена од кујната. – Нашата свадба, „ДРАГА“! – – – – – – – Никогаш не прашувај Македонец: – Каде да се фатам? – Што да јадам? – Каде да седнам? – – …

10 кратки вицови за инстантна позитивна енергија

Во првите 25 години од животот, забите работат за тебе, а после ти работиш за нив. – – – – – – – – Драга, што има за ручек? – Ништо! – Па и вчера немаше ништо!? – Да, зготвив за два дена… – – – – – – – Маж му вели на пријателот: …

Позади секој министер стои жена му (виц)

Се шетаат министерот со својата жена, кога жената наеднаш се поздравува со непознат чистач на улицата. – Кој е тој? – Школски од средно, многу ме сакаше и ми предложи да се омажам за него. – Ха!!! Гледаш ли, ако тогаш се согласеше, сега ќе беше жена на чистач. – Па не би рекла! Ако …

Урсула фон дер Лајен и индијанецот (виц)

Урсула фон дер Лајен отишла во посета на Америка! Посетила еден индијански резерват за да поразговара со главатарот! Индијанецот ја погледнал бледоликата, повлекол дим од лулето полно со трева и мудро рекол: – Обратете посебно внимание на нелегалните имигранти. – Зошто? – прашала Урсула. – Бидејќи ние на времето ја потценивме таа тема…

Која е најголемата награда за еден полицаец? (виц)

Во канцеларијата на началникот на сообраќајната полиција влетува млад полицаец: – Господине потполковник! Ми се роди син! – Браво, честитки! – Господине потполковник, ова е моето прво дете! – Добро, оди кај благајникот и кажи му да ти даде 1000 денари. – Господине потполковник, ама тоа е син – идно засилување за сообраќајната полиција! – …

Што купува 20-годишен дечко во аптека? (виц)

Во аптека пред шалтерот стои длабоко замислен 20-годишник. Искусната аптекарката го гледа дека се мисли и решава да му помогне, да не случајно се срами да праша: – Момче, да ви помогнам? Какви презе*вативи сакате? А тој тажно одговара: – Веќе е доцна… некои пелени да ми препорачате?

Снежана и 7-те џуџиња (виц)

Се вратиле 7-те џуџиња од работа во рудникот и едното рекло: – Кој ми јадел од чинијата? Второто рекло: – Кој ми пиел од чашата? Третото: – Кој ми јадел со вилушката? А џуџето, во чиишто кревет била Снежана, рекло: – Абе ајде не цепидлачете, кој јадел – јадел, кој пиел – пиел, гасете ги …