Психолозите откриваат 12 прашања што треба да ги поставите на вашиот партнер за да се уверите дека сте еден за друг

Сакате да ја дознаете тајната на долготрајниот и среќен брак? Па, група врвни психолози открија сет од 12 прашања што мора да се постават кои можат да помогнат да се обезбеди успех во врската.

Д-р Дејвид Хелфанд, кој е со седиште во Вермонт и лиценциран психолог специјализиран за терапија за парови, изјави дека „еден од најтешките делови од долготрајната романтична врска е поставувањето граници“, но тоа мора да се направи.

1. Што ви помага да се опуштите?

Експертите истакнуваат дека заедно со успесите, ќе има и падови во текот на вашата врска, а стресот е голем виновник за распаѓање на некоја врска.

Хелфанд вели дека е важно да запомните што може да ви помогне вам и на вашиот партнер да се опуштите во многу стресни времиња, така што ниту еден од вас нема да се удави под надворешни притисоци. Погрижете се да набљудувате што го релаксира вашиот партнер за да можете да му помогнете кога ќе дојде време.

Како пример, тој предлага ако вашиот партнер сака бањи со меурчиња, тогаш поставувањето на една за него кога се чувствува под стрес ќе помогне да се ослободи од напнатоста.

2. Што прави да се чувствувате сакано?

Лора Силверстајн, овластен терапевт за парови со седиште во Пенсилванија, ги советува луѓето да го полагаат тестот за љубовен јазик со својот партнер.

Теоријата на љубовниот јазик, за прв пат развиена од д-р Гери Чепмен во 1990-тите, им овозможува на луѓето да знаат повеќе за нивните потреби. Според д-р Чепмен, постојат пет јазици на љубовта: Зборови на потврда, Дела на услуга, примање подароци, квалитетно време и физички допир.

Силверстајн вели: „Наизменично прашувајте се како можете да му помогнете на другиот да се чувствува повеќе сакан. Од работата на Гери Чепмен знаеме дека луѓето претпочитаат да даваат и примаат љубов на различни начини.’

3. Каква е нашата финансиска состојба?

„Наведената причина бр. 1 за развод се финансиите, па затоа е важно да влезете во бракот со широко отворени очи“, вели тренерот за состаноци и психолог Холи Бати од Калифорнија.

Таа препорачува да зборувате за вашите кредитни оценки, износот на долгот што го имате, вашите приходи и како предвидувате поделба на финансиските одговорности. Многу парови се борат со финансиите и со споделување на товарот, па Бати препорачува да побарате помош од финансиски тренер ако тоа е проблем.

4. Кои беа твоите најголеми трауми?

Хефланд вели дека е важно да навлезете во минатото на вашиот партнер и да дознаете за неговите најголеми трауми. Ова ќе ви помогне подобро да ги разберете и како нивните реакции и однесувања се поврзани или се предизвикани од минати инциденти.

„Траумите нè обликуваат. Ако знаете какви искуства биле навистина застрашувачки за вашиот партнер, можете подобро да разберете кои се тие денес“, објаснува Хефланд.

5. Каде ја повлекувате границата помеѓу тајноста и приватноста?

Ејми Морин, која е психотерапевт и лиценциран клинички социјален работник со седиште во Флорида, вели дека паровите треба да се договорат за нивните граници кога станува збор за преференциите околу приватноста од самиот почеток.

Некои луѓе со задоволство споделуваат лозинки за социјалните медиуми или телефонот, додека други претпочитаат да одржуваат одредена доза на приватност. Морин предупредува дека ако двојките не се согласуваат за аспектот на приватноста на нивната врска, тоа може да доведе до недоверба.

6. Како се справувате со конфликтот?

Секој има свои начини на справување со конфликтот, па затоа Силверстајн вели дека е важно да знаете како реагира вашиот партнер и да го признаете начинот на кој се однесува. Таа ја истакнува работата на д-р Џон Готман кој поминал 40 години проучувајќи парови и открил дека компромисот е од суштинско значење за управување со конфликти во односите.

Силверстајн препорачува да се најде пристап кој работи за двете страни и да се прочита за различните начини на справување со конфликтот. Таа предупредува: „Луѓето понекогаш грешат мислејќи дека нивниот стил на справување со конфликт е правилен, а сите други се погрешни“.

7. Каква улога треба да има поширокото семејство во нашата врска?

Проширените семејства можат да бидат одличен извор на расправии меѓу паровите. Едното лице може да сака постојано да се гледа со роднините, додека другиот може да го сфати ова како кошмарна работа. Едно лице може да го цени придонесот од нивните родители, додека другото лице може да го смета ова како мешање.

Морин препорачува „однапред да се воспостават очекувања“ кога станува збор за справување со семејството. Ако погледите се разликуваат, обидете се да најдете остварливо решение.

8. Што ви „го крши филмот“?

Кога се впуштате во брак, Бати препорачува да седнете и да поставите граници околу вашата врска. Некои од клучните теми што треба да се решат вклучуваат прељуба, злоупотреба и зависност. Експертот за односи вели дека со тоа „ќе постави здрава основа за вашиот брак“.

9. Како ќе останеме поврзани додека ја одржуваме независноста?

Психолозите предупредуваат дека е лесно да се изгубите во врска и да изгубите чувство за себе. Силверстајн вели дека е важно да се избегне ова да се случи ако сакате да одржите здрава рамнотежа и да ја одржите романсата жива.

Таа препорачува одржување „хоби и пријателства, како и лични и професионални амбиции… на овој начин, можете да планирате да ги споделувате вашите животи заедно, а истовремено да напредувате како поединци“.

10. Како ќе го поделиме домашниот труд?

Пред да стапите во брак, зафатете се со темата домашна работа. Бати вели дека сега родовите улоги се менуваат, домашната работа може да биде нешто што е прилично распределено.

Таа вели дека наишла на многу жени кои биле несреќно оженети и огорчени на својот партнер затоа што тие ги извршуваат повеќето задолженија. Но, таа тврди дека домашната работа „треба да биде фер и да одговара на предностите на секој партнер“.

Исто така можете да проверите и дали е финансиски исплатливо да платите некого да помогне околу куќата.

11. Што ти смета или загрижува кај мене?

Морин, вели дека иако ова прашање може да биде малку незгодно, важно е да го поставите и да бидете искрени со вашиот одговор.

Секој има недостатоци и можеби има нешто што ве загрижува во врска со другата личност. Ова може да се поправи или да се означи дека е првиот чекор во изнаоѓање решение.

Морин вели дека зборувајќи за грижите еден на друг, ќе научите уште повеќе еден за друг и тоа би можело да биде „прилика да се работи преку непријатни разговори“.

12. Која е нашата заедничка визија?

Можеби тоа е нешто што повеќе го поврзувате со прашање за интервју за работа, но експертите велат дека размислувањето за вашиот план од пет до десет години е нешто што треба да го примените во вашата врска.

Бати вели дека „поверојатно е дека двојките со заеднички цели ќе траат“ и важно е да се проверувате едни со други одвреме-навреме за да бидете сигурни дека сте на иста страница.

Барањето помош од советник за парови може да помогне во олеснување на оваа вежба, бидејќи може да има некои „препреки“ што се појавуваат кога се разговара за тоа што носи иднината.