Се насмеа ли денес: 12 вицови за пијаниците
1. Билетот на животот
Инспектор за автобус му бара билет на пијаница. Овој пребарува низ сите џебови, но никако не го наоѓа.
– Во ред е, сигурен сум дека си платил – му вели инспекторот.
– Не е тоа проблемот – одговара пијаницата. – Ако не го најдам билетот, како ќе знам каде одам?
2. Докторска логика
Докторот му вели на пациентот:
– Имате две причини за лошото здравје – алкохолот и пушењето.
– Одлично! – воздишува пациентот со олеснување. – Мислев дека јас сум виновен!
3. Каде ми е воланот?!
Пијаница се јавува во полиција:
– Мојот автомобил е ограбен! Ги нема воланот, сопирачките, педалата за гас… сè е исчезнато!
По кратка пауза:
– А, чекај… јас сум на задното седиште.
4. Пијаниот Супермен
Млад човек влегува во бар на покрив и прашува:
– Што е тој волшебен пијалок што го пиеш?
– Ќе ти покажам – вели човекот, испива и почнува да лета околу зградата.
Младиот човек пробува, скока… и завршува во болница.
Шанкерот се насмевнува и вели:
– Супермен, навистина си кретен кога си пијан.
5. Несреќниот крадец
Човек му вели на пријател во бар:
– Вчера додека пиев, крадец ни провали во куќата. Жената спиеше.
– Што украде? – прашува пријателот.
– Скршена вилица, шест заби и две ребра.
– Уау! Не знаев дека сопругата ти е толку опасна!
– Не е. Мислеше дека сум јас, дека се враќам пијан.
6. Долг пат до дома
Човек пие во паб цела вечер. Време е за дома. Станува – паѓа. Излегува – пак паѓа. Се влече до дома, се качува по скалите – паѓа. Си легнува.
Наутро, жената му вреска:
– Повторно ли пиеше?!
– Зошто мислиш така? – прашува тој.
– Се јавија од пабот – пак ја остави инвалидската количка таму!
7. Пијан, ама планер
Полицаец набљудува бар. Во доцните часови излегува еден маж – едвај оди, паѓа, бара клучеви, не може да отвори… конечно влегува. Полицаецот го запира.
Алкотест: 0,00.
– Не може да е точно! – вели полицаецот.
– Може, може – вели човекот. – Денес јас сум мамката.
8. Искрен до крај
Полицаец запира автомобил што вози во цик-цак.
– Дали сте пиеле?
– Да. Шест пива во паб, четири маргарити во барот, па виски на пат кон дома.
– Мора да направиме тест.
– Зошто? Не ми веруваш?
9. Флексибилно размислување
Двајца пијаници гледаат куче како се лиже меѓу нозете.
– Ех, да можев и јас така! – вели едниот.
– Можеби прво треба да се спријателиш со него? – одговара другиот.
10. Не пиеш отров на туѓа маса
Човек седи во бар, гледа во пијалокот половина час. Доаѓа друг, ја зема чашата и ја испива. Првиот почнува да плаче.
– Ајде бе, ќе ти купам друга! – вели вториот.
– Не е до тоа… Денот ми беше ужасен: ме отпуштија, ми ја украдоа колата, ја фатив жена ми со градинарот… Решив да се самоубијам со отров – и ти ми го испи!
11. Одговор со плунка
Човек нарачува пиво, но мора да оди во тоалет. На салфетката пишува:
„Плукнав во ова пиво.“
Се враќа – некој испил половина и оставил порака:
„И јас!“
12. Експерт за виски
Човек нарачува 12-годишно виски.
– Не обидувај се да ме измамиш. Знам што пијам.
Шанкерот му става 5-годишно.
– Ова е петгодишно!
Следно – 8-годишно.
– Ова е осум!
Шанкерот импресионирано му дава 12-годишно.
– Конечно!
Пијаницата од страна му подава чаша.
– Пробај го ова.
Човекот го пробува – и го плука.
– Уф! Ова е урина!
– Точно! – вели пијаницата. – Па колку години ми даваш?
Коментирај анонимно