„Бев принуден да ја изневерувам сопругата откако се родија децата – тие ми го уништија љубовниот живот“

„Раѓањето на вашите деца се претпоставува дека е врв на брачниот живот. Значи, по речиси 20 години брак и со две фантастични ќерки, дали им се заблагодарувам на моите среќни ѕвезди што јас и мојата сопруга направивме скок од партнери до родители?

Накратко, не. Шокантно да се каже? Да, апсолутно. Но, има уште нешто: вистината е, длабоко во себе, мислам дека ниту еден маж никогаш не сака да ги замени тие денови на парови со тоа да стане семејна единица.

Кој може да негира дека децата внесуваат стрес и кавги во врската? А родителството често ја претвора поранешната љубовна двојка во, во најдобар случај, исцрпени соборци – во најлош случај, противници.

Особено, тоа значи катастрофа за една област од бракот за која многу мажи веруваат дека е најважна: вашиот сексуален живот.

Така, не бев изненаден кога дознав дека ТВ водителката Кејт Хамбл мисли дека тајната на успехот на нејзиниот 30-годишен брак е немањето деца. Таа продолжи да објасни дека тоа што не станале родители им дало на неа и на сопругот лудо „ослободување што родителите го немаат“.

Сигурен сум дека не можам да бидам единствениот сопруг и татко што тивко се сложува со ова. И, исто така, убеден сум дека не можам да бидам единствениот човек кој бил доведен во искушение – како резултат на тоа.

Во брак сум 20 години и во изминатите пет имав неколку афери. И – бидете осудувачки колку што сакате – не жалам.

Во моите 40-ти со пристојна кариера во човечки ресурси, како да се извлечам од тоа? Па, мојата сопруга веќе плаќа слаба камата за мене, па не е баш тешко да се сокријат работите од неа.

Се разбира, работите не биле отсекогаш толку мрачни. Влегов во мојот брак длабоко заљубен и со секоја намера да останам посветен.

Ја засакав сопругата по неколку не толку сериозни врски во доцните тинејџерски години и раните 20-ти и се венчавме по четири години заедно.

На почетокот, сè беше одлично. Имавме многу заеднички работи, уживавме да поминуваме време заедно и имавме одличен сексуален живот, водејќи љубов секој ден. Сексот со неа беше најдобар и секогаш ме оставаше да се чувствувам задоволно, како да можам да го превземам светот.

За една година од бракот, дојде нашата најстара ќерка и, две години подоцна, бевме четиричлено семејство.

Одгледувањето на две ќерки длабоко ме промени – на добар начин, за почеток. Станав многу потрпелив и потолерантен, знаејќи дека морам да ги ставам нив – и мојата сопруга – на прво место, што го направив среќно. Сепак, тоа исто така ја промени мојата сопруга на начини што не ми се допаѓаат.

Одеднаш, жената што ја посакував и која порано ме посакуваше, едвај ме допираше. Ако се обидов да иницирам секс, таа ќе се оддалечи или ќе рече дека е уморна, оставајќи ме вознемирен и фрустриран.

Се испостави дека се разликуваме и за тоа како да ги воспитуваме децата. Верував дека тие треба да влезат во нашите животи, а не обратно. Но, таа беше повеќе заинтересирана за групи на мајки и мали деца и часови по пливање отколку ние или мене.

Четири години од нашиот брак, имавме двегодишно дете и бебе – и непостоечки сексуален живот.

Порано, жена ми се трудеше да ме заведе, се средуваше, се шминкаше и се трудеше да изгледа најпривлечно. Но, после децата, сите напори исчезнаа. Таа носеше само широки маици и џогинг долни гаќи. Ако бидам искрен, се чувствував измамено и лишено.

Кога ѝ предложив да излегуваме на состаноци, облекувајќи се за да се потсетиме како беше кога бевме млади, таа се пожали дека не разбирам колку е уморна.

Понудив да платам за бебиситерка, да ја однесам на одмор, ѝ реков дека е добредојдена да го намали работното време на менаџерската работа ако е под стрес – но ништо не се промени.

Иако се обидов да разговарам за тоа со неа, наскоро од тоа излегоа само расправии; ако на жените им е тешко да зборуваат за прашања во нивниот сексуален живот, тогаш на мажите им е уште потешко.

Ме обвини дека сум себичен и дека мислам само на моите потреби.

За цело време, од мене се очекуваше да ги извршувам тешките, но неопходни работи низ куќата – миење на автомобилот, празнење на машината за миење садови и, се разбира, помагање во грижата за децата.

Очекувате да ги правите овие работи како дел од семејниот живот и, кога имате задоволувачки сексуален живот, немате ништо против. Но, немав сексуален живот и тоа многу ми пречеше.

Се надевав дека работите ќе се подобрат како што децата ќе пораснат и ќе станат малку понезависни. Но, наместо тоа, се влоши, со тоа што таа претпочиташе да им даде приоритет на училишните состаноци и клубовите после училиште.

Кога дојдов до средината на 30-тите години, како да е вклучен прекинувач. Одеднаш сфатив дека сум сè уште млад, фит и убав. Бев во мојот сексуален врв, но не добивав никаков секс.

Не очекувам медал и не сум светец, но го трпев ова 15 години пред да размислувам да спијам со друга. Потоа, по една вечер во спалната соба кога ѝ понудив масажа и таа се одврати како да ѝ предложив да трча гола по улица, почнав да размислувам.

До овој момент, секој обид да се покрене прашањето завршуваше со објаснувања и повлекување во посебни спални. Иако гледав и п*рно, сепак се чувствував празно и неисполнето. И, верувајте ми, кога мажот е заробен во брак без секс, сексот е сè што мисли.

Не сакав да изневерувам. И покрај сè, сепак ја сакав и ја обожавав мојата сопруга и го обожавав нашето семејство. Но, има само толку пати кога можете да слушнете жена да каже колку е уморна и исцрпена пред да препознаете дека проблемот не е во вас, во неа е. Нешто во мозокот ми светна.

Фрустрацијата не беше единствениот несакан ефект на апстиненцијата – исто така се чувствував сè понеповрзан со мојата сопруга. Ова ми овозможи да се забавувам со идејата за изневерување на начин што не би го направил да бевме интимни.

Ме погоди дека ако жена ми не сака да ги задоволи моите потреби, можеби би можел да најдам некој друг што би сакал.

Затоа решив да одам на некои работни пијалоци, бидејќи претходно секогаш ги одбивав поканите. Уживав и почнав почесто да излегувам со моите колеги – неколку пати месечно во клубови, каде што разговарав и танцував со жени.

На почетокот се чувствував исплашено, претпазливо и пред се виновен. Но, го сакав флертувањето, ритуалот на додворување на давање и примање комплименти. Повторно ја доживував – и уживав – возбудата на потерата.

До крајот на вечерта, по танцување со разни жени, ќе завршев со бакнување барем со една од нив.

Се обидов да се задржам на ова – на почетокот. Но, во рок од шест месеци бев надвор во клуб барем една вечер секој викенд. Би разговарал со безброј жени секоја вечер. Некои ќе ги видам повторно, со други ќе флертував преку СМС пораки бидејќи уживав во вниманието.

Чував посебен телефон за да не ме фатат. Исто така, избегнував да излегувам локално, така што немаше ризик да одам по нашата улица со семејството и да ми пријде жена што ја бакнав да се поздрави. Како се облекував на ноќните излегувања беше различно, исто така; Мојата нова гардероба ја чував скриена во канцеларијата. Веќе бев во добра форма и почнав да купувам поскапа облека, скроена за да ја подобрам мојата фигура.

Најголемата разлика беше што мојата самодоверба – заедно со моето сексуално моџо – се врати.

И дома работите се сменија: не бев толку фрустриран со жена ми. Бев потрпелив со неа – всушност подобар сопруг – но и повнимателен во врска со она што го зборував.

И јас бев подобар татко – едноставно затоа што моите сексуални потреби беа задоволени.

Прилично сум сигурен дека мојата сопруга забележа дека си посветувам многу дополнително внимание и се сомневам дека дел од неа ми замери поради тоа. Но, таа никогаш не го кажа тоа.

Работите навистина се сменија кога започнав нова работа. Оставајќи го венчалниот прстен во џеб, можев повторно да се откријам како самец без деца. Луѓето знаеја дека сум оженет само ако прашаат.

Бев уверен дека нема шанси мојата сопруга да дознае бидејќи не ги познаваше моите колеги и никогаш не покажала интерес да се сретне со нив.

Мојот говор на телото и контактот со очите секако им кажаа на моите колешки дека сум сингл. И кога ми се врати интересот, повторно се почувствував жив.

Можеби звучи патетично, но оваа жена беше десет години помлада со неверојатно тело и јасно стави до знаење дека е многу заинтересирана за мене. Сексуалната желба беше огромна.

Да имаше макар и трошка надеж во брачната спална соба, ќе го фрлев мојот резервен телефон и ќе го ставев венчалниот прстен повторно. Но, мојата сопруга сепак покажа нула интерес за мене. За разлика од оваа жена.

Почнав да ја освојувам и да одиме на вечери. Пред работите да напредуваат понатаму, ѝ кажав дека сум женет и имам деца; Сакав таа да влезе во нештата со ширум отворени очи. Таа не се грижеше за тоа.

Се среќававме секој ден после работа за секс и поминавме една многу секси ноќ во хотел. Се плашев да ѝ кажам на жена ми дека престојувам во „куќата на еден пријател“, но таа го прифати тоа по номинална вредност.

Се гледавме три мачни месеци. Потоа ги завршив работите кога таа почна да сака нешто повеќе – требаше да биде безгрижно.

Не помина долго време пред да му пријдам на фитнес тренер што го запознав на Инстаграм. Таа имаше 32 години и живееше на север, далеку од мојот дом. Имавме три жешки ноќи на секс во текот на еден викенд.

Имаше неколку други жени кои ги запознав во реалниот живот и на интернет. Секогаш се грижам аферите да траат помалку од еден месец – никогаш доволно долго за тие да посакаат нешто повеќе. Како првата.

Малку се борам со вината, бидејќи изневерувањето е погрешно. Но, мојата сопруга е исто толку виновна како и јас.

Имавме неколку советувања за да се обидеме да ја испегламе оваа огромна „брчка“ во нашиот брачен кревет, но тие само докажаа колку сме оддалечени.

На една од сесиите, мојата сопруга праша зошто сексот ми е толку важен. Сакав да ја прашам зошто ѝ е важно дишењето.

Изненадувачки, свекрва ми слушна како се караме за нашиот сексуален живот и застана на моја страна. Беше шокирана што, 16 години од нашиот брак и една година откако почнав да изневерувам, мојата сопруга претпочиташе посебна спална соба.

Мислам дека нејзината генерација верува дека треба да се потрудите во кревет да му угодите на вашиот маж.

И покрај изневерувањето, сè уште верувам дека брачните завети значат нешто, особено кога се вклучени деца.

Има дел од мене кој сè уште ја сака мојата сопруга и сака да игра среќно семејство. Сигурно не сакам развод или да растурам семеен дом.

Неверството е мојот механизам за справување. Јас не сум арогантен, јас сум исто како милиони татковци кои се заглавени во безсексуални врски и кои почнале да се потпираат на краткорочни афери за да одржат некој привид на сексуален живот.