Детски психолози советуваат: Ова е техниката БРОЈ 1 за родителство за помош во тешки моменти со деца од било која возраст

Тами Шамун е регистриран психолог и регистриран супервизор на терапевт за играње, и коосновач и директор на Институтот за детска психологија. Таа работи во приватна пракса повеќе од една деценија, првенствено со децата и нивните семејства и ги надгледува студентите на ниво на магистерски студии. Таа е коавтор на „Прирачникот за родителство: Вашиот водич за одгледување еластични деца“.

Еве што има таа да сподели со нас:

Една од нашите клучни работи како родители е да поучуваме наместо да казнуваме, дури и кога имаме чувство дека нашите деца одат неколку чекори наназад или се „тешки“ за управување. Знаеме дека е тешко: и самите сме биле таму многу пати како мајки. Сепак, ние сме тука да ги водиме нашите деца на сочувствителен начин низ тешките моменти во сите фази на развој.

Понекогаш, кога емоциите се високи – кога се чувствуваме како мало дете да е импулсивно и деструктивно, на пример, или кога тинејџерот сè ќе претвори во битка – ни треба водство за да не насочи во вистинската насока, за да можеме да помогнеме децата да учат наместо да се затворат.

Како детски психолози, развивме кратенка што може да ни помогне на сите низ овој процес, без оглед на возраста на нашето дете: HELP – ПОМОШ

Halt – стоп, пауза
Empathy – емпатија
Limits – граници
Proximity – блискост

Еве како да го користите во тешки моменти на родителство:

Пауза

Да речеме дека вашето дете го удира својот брат или сестра со играчка или штотуку доаѓа дома многу подоцна од што сте му рекле. Каква и да е нивната постапка, пред да реагирате, паметно е да застанете и да се запрашате: Од каде доаѓа нивното однесување?

Навистина веруваме дека ниту едно дете не сака да биде „лошо“. Зошто некој би сакал да пропадне и да разочара личност која му значи светот?

Децата генерално сакаат да не прават среќни и сакаат да успеат. Но, постојат биолошки ограничувања кои работат против нив. Неразвиениот мозок со размислување, прекумерно активниот емоционален мозок и недостатокот на перспектива доведуваат до хаос и лошо одлучување. Незрелиот мозок произведува незрело однесување.

Детето не е претставено само од неговото однесување. Иако нашата анксиозност може да ја попречи нашата способност да го видиме тоа, нивното однесување е форма на комуникација што родителот треба да ја декодира – како одраз на потреба што е незадоволена или вештина што допрва треба да ја научи.

Децата често ги пренесуваат своите борби преку „неправилно однесување“ или претопување, и се справуваат со непријатност и стрес преку бес и плачење. Нивното „лошо“ однесување може да значи, на пример, дека тие се:

Гладни
Уморни
Престимулирани
Се чувствуваат несакано, отфрлено, неадекватно, тажно, исплашено, осамено, луто или игнорирано
Збунети околу очекувањата
Потребна е повеќе слобода или време на отворено
Потребно е поставено ограничување
Бараат да се поврзат
Се стресуваат за училиштето
Поминуваат премногу време пред екран
Не се движат доволно
Да не се јадат урамнотежена исхрана

Наша задача како возрасни е да видиме низ однесувањето до срцето на проблемот.

Сепак, може да биде тешко да не бидеме реактивни во моментот и да прибегнуваме кон нездрави скрипти што можеби сме ги научиле преку сопствените искуства од минатото. Можеби сме научени да ги криеме солзите за да избегнеме срам, на пример, или да се разгневиме кога се плашиме за да се заштитиме.

Запрашајте се: Дали мојата реакција е поврзана со мојот емоционален багаж? Што значи: „Не можам да го поднесам плачењето на моето дете затоа што моите родители не ми дозволија да плачам и тоа ме обзема“? Или мојата реакција е разумен одговор на однесувањето на моето дете, како на пример ако моето дете вика „Те мразам“ и моите чувства се повредени?

Самосвеста може да нè спаси од запаѓање во старите обрасци што ги усвоивме од нашето семејство од потекло и ни овозможи да дејствуваме од место на сочувство и намера.

Емпатија

Сето ова е за да се осигураме дека нашите деца се чувствуваат безбедно, видено и слушнато пред да влеземе во поставување на ограничувања, предавање или решавање проблеми. Емпатијата значи да го гледате нивниот свет како што тие го гледаат и да им верувате кога ќе ви покажат како се чувствуваат.

Ајде да го разложиме:

Поздравете ги нивните чувства. – Застанете на нивното ниво и воспоставете контакт со очите.
Признајте ги и потврдете ги нивните чувства. – Со мек тон, кажете: „Можам да видам дека се чувствуваш така…“ „Мора да се чувствуваш така…“
Навистина слушај. – Резимирајте и/или парафразирај (на пр. „Значи, она што го слушам како велиш дека твоите пријатели те игнорирале цел ден, а ти се чувствувал навистина осамено“) и појасни ако е потребно („Значи, никој не разговарал со тебе на ручек и се чувствуваш навистина тажно, дали те разбирам правилно?“).
Не осудувај. – Чувствата не се ниту добри ниту лоши. И иако однесувањето можеби не е прифатливо, чувствата на нашите деца секогаш се такви.
Не обидувај се да го поправиш. – Дозволете плачење, врескање или вербално празнење. Станува збор за нашите деца да бидат видени и слушнати, а не да го поправаат однесувањето или проблемот.
Кажи помалку. – Премногу зборување ги обзема децата. Ова е повеќе за нашето присуство.
Регулирајте ги сопствените емоции. – Дишете и одвојте миг, или неколку, за да се составите и приземјите.
Запрашајте се дали вашата реакција е за вас или за вашето дете.

Граници, ограничувања

Еден Денот на благодарноста, го имав целото мое пошироко семејство за празниците. Во мојот дом имаше најмалку 20 луѓе. Ноќта пред Денот на благодарноста, нарачавме кинеска храна. Мојот син одби да седне да јаде. Вознемирен, тој ја фрли својата вилушка преку масата и извика: „Не го јадам ова!“

Мојата цел во моментот беше да исцртам граници, да создадам структура и да научам посоодветно однесување. Користев едноставни изјави кои користат што е можно помалку зборови додека работев:

Потврдете ја емоцијата на детето
Пренесете дека неговото однесување не било прифатливо
Понудете алтернативи
Излезе нешто вака: „Можам да видам дека си толку фрустриран во моментов, што не сакаш да вечераш. Но, не мора да фрлаш работи кога си вознемирен. Може да ни кажеш дека си фрустриран или брзо да прошеташ и да се вратиш“.

Во случајот со мојот син на Денот на благодарноста, тој експлодира во солзи кога поставив граница. Но, тоа не значеше дека границата е погрешна. Сфатив дека прво му треба тишина и поврзаност од мене – со други зборови, емпатија и близина.

Близина

Честопати нашите деца преговараат, молат или се пазарат со нас за да нè натераат да ги промениме границите. Кога ќе сфатат дека нашиот одговор за нешто е сè уште „не“.

Можеби ќе бидете во искушение да заминете затоа што сте обземени од нивниот одговор или се чувствувате како да сте попустливи и се препуштате на нивната драма. Но, оваа емоционална обработка е сосема здрава и нормална. За нашите деца да станат успешни во саморегулирање, прво треба да ги корегулираме.

За да ги смириме нашите деца, треба да останеме блиски. Побарајте го моментот кога нивниот гнев или фрустрација се префрлаат во тага. Ова е златниот момент на поврзување што не сакаме да го пропуштиме. Тоа е клучот за децата да научат дека можат да бидат ранливи и да го покажат своето автентично јас.

Без разлика дали сме на подот, седиме на масата во кујната или сме гушнати на каучот, никогаш не треба да ја потценуваме моќта што ја има нашето физичко присуство.