Вицови

Се загубиле двајца кавадарчани во густа азиска џунгла. Спасувачките тимови ги барала, ги барале, никако да ги најдат. На крај им текнало дека во близина има еден Македонец, па решиле да го прашаат за совет. Му ги дале сите податоци што ги имаат за земјаците и овој кога видел дека се кавадарчани, им рекол:

– Мамо, што е тоа љубов?
– Љубов ли, ќерко? Тоа е кога на пијан и небричен клошар му велиш „сонце мое“.

Стопира еден овчар со една овца на патот и му застанува еден Мерцедес. Возачот го прашува:
– Дедо, тебе ќе те качам, ама овцата?
– Немај гајле за овцата, ќе си трчка таа позади.

Жената цела во солзи му вели на мажот:
– Драги, јави се на одделението за реанимација и прашај како е мајка ми. Јас не можам ќе се расплачам.
Мажот се јавува и прашува:

Во Македонија конечно почнува да функционира правосудниот систем и повикуваат еден градоначалник на распит:
– Како успеавте да си изградите таква луксузна вила за време на мандатот?
…

Малиот Зоки го однеле на гости кај баба му. Таа го прашува:
– Зоки, твоите да не се скараа нешто па вака итно те донесоа кај мене?!
– Даа… Мама се врати од службен пат и…

Во Македонија никогаш не старееш. Еве јас на пример имам 35, а сè уште се чувствувам како да имам 18. Ни работа, ни девојка, ни пари.

Час по македонски јазик. Лекцијата е стилската фигура компарација (споредба). Учителката ги прашува учениците, дали некој знае да направи една компарација. Се јавува Зоки:
– Учебната година е како бременоста.

– Кој ти е омилениот предмет?
– Точакот!
– Не, прашувам во училиште?
– Сандвичот!

На почетокот на секој филм, Џеки Чен не сака да се тепа, но потоа ги крши сите од ќотек. Таков сум и јас со пиењето.

Ѝ приоѓаш и и велиш:
– Маче, ми се допаѓаш!
– А ти мене не!

Го прашува мајката синот:
– Сине, како беше на тестот по математика денес?
– Па веројатно добро.

Мажот го фатил љубовникот на жена си и почнал да го тепа жестоко!
Жена му очајно го моли:
– Престани, ќе го убиеш таткото на твоите деца!

Судијата му се обраќа на обвинетиот:
– Зошто избегавте од затворот?
…

– Ало, брза помош ли е тоа?
– Да, кажете…
– Многу брзо ми требаат 200 евра!

Ако планирате свадба, направете ја во градски автобус – таму нема ограничување за бројот на луѓе кои ќе присуствуваат.

Си го носи еден човек Југото на сервис и му вели на автомеханичарот:
– Сакам да му вградите турбо.
– Добро, 1000 денари.

Сауна. Вoзрасна жена лежи на клупата и се релаксира. Млада жена стои на страна и со восхит си го гледа телото на огледалото на ѕидот. Возрасната жена ја погледнува и ѝ вели:
– Убаво тело имаш.

– Здраво! Сакаш ли да се запознаеме?
– Ајде!
– Тони. 28 г. , 25 см.

– Има ли нешто поскапо од здравјето?
– Се разбира дека има – лекувањето!

Сообраќаен полицаец ептен нервозно чека на улица со поставен радар. Се испокарал со жената, ќерка му се вратила доцна од излегување, којзнае што правела, цел ден не напишал ниту една казна, едноставно врие. Конечно гледа еден Мерцедес лета со 140 на час. Го запира и почнува:

Градоначалник на една македонска општина се качува во такси и му вели на таксистот:
– Ќе ти дадам 500 денари ако ме однесеш до општинската зграда за 5 минути, зошто доцнам за состанок.
– Добро! – рекол таксистот, – Ама земи ја оваа шамија прво и врзи си ги очите.

– Ало жено, уште ли си во Веро?
– Да.
– Купи една водка!

– Каде одиш, сине?
– Ќе излегувам со другарите.
– Земи си ја оваа батериска ламба во џебот!

Се враќам вчера доцна, поминувам преку детското паркче пред зградата, а таму двајца тинејџери се разгаламиле и секој втор збор – пцовка. Им велам:
– Деца, пополека со пцовките!

Група паметни авганистански бегалци ја заобиколиле Македонија.

Луѓе носете маски! Носењето маска може да ви го спаси животот како што му го спаси на мојот пријател вчера. Си шетал тој низ трговски центар со девојката. Среќа што носел маска, па кога се разминал со жена му, таа не го познала. Маската навистина му го спаси животот!