Вицови

– Бесна сум! – ѝ се жали жена на својата пријателка. – Веднаш по свадбата, Перо престана да ми обрнува внимание. Поминаа веќе два месеци и ништо!
– Па разведи се тогаш.
– Да се разведам? Зошто? Со мажот ми Зоки супер се разбираме!

Жената му се јавува на мажот:
– Драги, имаш сериозен проблем!
– Што се случило?!

Македонија… Двајца работници вработени во јавно градско претпријатие:
Едниот копа дупки, другиот зад него ги затрупува.

– Јас колку тројки сум правел во животот ехеееј…
Јордан, автомеханичар во сервис на БМВ.

Жената го прашува мажот:
– Душо, ти си виждел ли згужвана илјадарка?
– Сум видел.
– А згужван милион?

– Проговори ли?
– Не, сè пробав, сигурно ништо не знае!
– Го мачеше ли?
– Да!
– Му пушти ли струја?
…

Тоj:
– Сама ли си вечер?
Таа:
– Дааа…
Тој:
– Да си ја заклучиш вратата.

Студент во Скопје прочитал оглас за работа во зоолошката градина. Се пријавило момчето, отишло кај директорот и тој му објаснил:
– Значи, работата е едноставна. Тигарот ни умре, но ние не сакаме да ги лишеме луѓето од таа атракција.

Се среќаваат двајца пријатели после подолго време:
– Како си, што има ново?
– Јас сум супер, ми тргна работата и конечно почувствував малку слобода. Ама да знаеш каква катастрофа му се случи на другар ми Перо?!

– Господине, овие пари са фалсификат!
– Не са фалсификат, туку се само имитирачки производ, исто како вашето сирење без млеко, што го купив вчера!

– Беше ли на одмор?
– Ехеее, јас уште пред две години бев.

Влегува Македонец во ресторан, а таму натпис:
„Јадете, пијте, колку сакате, а ќе платат вашите внуци!“

Грешник во пеколот:
– Зошто веќе 100 години ме пржите во истото масло?
– Ах, ти ли не знаеш, сопственику на сендвичара!?

Не ми е јасно зошто луѓето ги мразат мигрантите. Моите комшии се Македонци. Поголемиот дел од децата во локалното училиште се Македонци. Во сите продавници и ресторани работат Македонци. Супер е тука во Австрија.

– На последниот лов застрелав три гуски!
– Диви гуски?!
– Гуските не беа диви, но нивниот сопственик беше.

Жената се буди ноќта и слуша плачење од кујната.
Влагува и го гледа мажот си легнал на подот и плаче.
– Што ти е драги?

Учителката:
– Сега секој од вас да си го каже омилениот глагол.
Учениците:
– Спијам.

– Докторе, што и е на жена ми?
– Лекот е секој ден јак се*с, друго ништо!
– Значи, викаш докторе, нема лек за неа, а?

Жената го прашува мажот:
– Драги, што е тоа хипноза?

Един маж си купил нови чевли, од мерак ги облекол уште во продавницата. Се враќа среќен дома и уште од влезната врата ѝ вика на жена си:
– Жено, да не гледаш нешто ново кај мене?

На час по физика наставничката го испрашува Зоки:
– Зоки, ајде кажи барем едно нешто кое од цврста агрегатна состојба директно преминува во гасовита.

Еден маж отишол на охридско езеро за време на празниците.
Си легнал на плажа и така добро му дошла сенката од чадорот и звукот од езерото, што заспал. Кога се разбудил, осетил страшна болка под половината – сенката се поместила, па целата кожа на нозете му била изгорена и поцрвенета како лицето на комунист за време на партиски состанок.

– Тато, зошто Земјата се врти?
– Како така се врти, бе!? Да не си ми ја испил ракијата?

Ноќ. Маж и жена во креветот. Таа сонливо:
– Драги…
– Хммм…

Баба меца си легнува мечињата да спијат, но тие почнуваат да викаат:
– Куклен теааатар, куклен теааатар!

– Колку литри ти е бојлерот?
– 6-7 песни.

Брачен пар лежи на плажа. Наеднаш жената добива желба да му го провери телефонот на мажот. Мажот обидувајќи се да смени тема:
– Мила, дај некој совет што да прочитам?