Вицови

Мажот се враќа дома и жената го прашува:
– Миличок, памтиш ли кога Шерон Стоун си ги прекрсти нозете во „Основен инстинкт“?

– Ало, столарска работилница ли е тоа?
– Да, кажете.
– Пред некое време вие местевте прозорци кај мене, во Карпош на 8-ми спрат. Сега жена ми сака да скокне од прозорецот.

Си седат нашите граничари на смена. Поминува велосипедист и на багажникот на велосипедот носи една штека Марлборо. Граничарите го гледаат и се нервираат:
– Мамичето негово, се прави паметен! Да го запреме ли?!

„Кога бев мал, мајка ми и татко ми не се сакаа и се изневеруваа.
Потоа се разведоа.
Наскоро потоа, мајка ми загина во сообраќајка.

Се удираат два автомобили на раскрсница.
Од едната излегува бесен 45 годишен маж растен во социјализмот, а од другата 22 годишен дечко од новото време.
Кога 45-годишниот си го видел автомобилот, почнал да му вика на младиот:

Предизборна кампања во Македонија:
– Ви гарантирам дека после пет години ќе живееме подобро од европејците!

Умрела Пена. Отишол мажот ѝ да испечати некролог. На шалтерот го прашуваат за текстот и тој диктира:
„Пена умре“.
– Само тоа ли? Имате место да се напише уште текст…
– Епа… добро… Пиши тогаш долу „Продавам Југо“!

Случаен минувач покрај гробиштата зачудено слушнал песни, ора, хармоника, па решил да отиде да види што се случува. Прашал еден од присутните:
– Што се случува овде?

2023 година, Македонија.
– Добар ден, комшија!
Дојдов да ти се пофалам, си купив BMW.
– Одлично! Тоа треба да се залее!
– Јас би претпочитал едно парченце леб…

Во УЈП:
– Каква е Вашата финансиска состојба?
– Пет милијарди и осумстотини илјади.

– Здраво, јас сум Киро… Пијам од мојата 17-та година… Дојдов, затоа што ми кажаа дека решавате проблеми, поврзани со алкохолот…

2023 година, Македонија.
– Добар ден, комшија!

Дедото му вели на внукот:
– Еве касни едно доматче за мама.
(џвакање и молчење)

Волкот и зајакот порано биле пријатели. Некогаш и заедно оделе во кафана и секој пат волкот вадел некоја згужвана стотка, а зајакот опуштано му фрлал илјадарки на келнерот.

– Господине, сте пиеле ли нешто?
– Не!
– Како не кога овде мерачот покажува два промила алкохол!
– Расипан е! Еве ви 1000 денари за ремонт.

– Од каде си?
– Од Скопје.
– Каде за празниците?

После паузата за ручек брзо заминуваш во викендичката со секретарката… Коњак. Бонбони. Заеднички туш. А потоа… Акција… Акција… Вечерта се враќаш дома. Изморен поглед. Обичен бакнеж и молба кон златото:
– Те молам ставај ја вечерата, денес се уморив како куче…

Полицаец запира автомобил за проверка. Во багажникот гледа десет големи ножеви и прашува:
– Зошто носите толку многу ладно оружје?
Возачот:

Мајка со 8 деца под 8-годишна возраст влегува во социјалното да бара социјална помош:
– Сами ги одгледувате?
– Да…

Жената се враќа дома од пазарување за Нова Година и носи 2 пакети лименки пиво, 4 шишиња вино, 1 шише виски, 1 водка и 2 леба.
Сопругот ја прашува:

Ротвајлер, Доберман и Дога во чекалната на ветеринарот.
Ротвајлерот:
– Леле браќа готов сум. Газдата ме остави да ја чувам гаражата. Помина една многу јака кучка, јас тргнав по неа и… му ја украдоа колата на газдата! И сега – „ШТРАЦ“ – ќе ме кастрираат за да не ми се повтори тоа.
Доберманот:

Ќеркичката:
– Мамо, мамо, тетка Мими ќе си има ли бебе?
Мајката:
– Да.

– Зошто кинеските деца не веруваат во Дедо Мраз?
– Зошто тие ги прават играчките.

Малиот Зоки Поки оди кај татко си и му вели:
– Тато, како може да го сменам писмото што му го испратив на Дедо Мраз? Сакам да го чкртнам возот на батерии и да напишам велосипед.

– Ало, Перо ти ли си?
– Мацо, понекогаш многу ме нервираш! Значи го бираш мојот број, на екранот ти се испишува моето име, го слушаш мојот глас, кој ти е познат многу добро и на крај прашуваш дали сум јас. Кој друг може да биде? Римскиот папа или принцот од Монако?

– Мими, ти скроз си откачила! Си почнала да излегуваш со старци?
– Какви глупости зборуваш, а, Тина?

Студент патува со ноќен воз. Во купето влегува бандит, вади нож и му вели:
– Давај ги парите!
– Ама какви пари, бе човек? Јас сум студент, немам пари.

„Дедо Мраз, ќе бидам кратка. Ми требаат пари и сакам да ослабам.“
„И јас ќе бидам краток. Вработи се и не јади толку!“

– Ало, коj е таму?
– Овде е продавницата за обувки.
– А, сум го погрешил бројот.