Вицови

– Мамо, Лука не ми дава да играм на плејстејшнот!
– Лука, дај му на татко ти да игра на плејстејшнот!
– Добро, бабо.

Толку сум стар што ги памтам фолк пејачките со оригиналните усти и носови.

Денеска на прес конференција министерот за внатрешни работи, Оливер Спасовски изјави: – Разоткриен е тежок случај на криминал во регионот на градот Скопје. Уапсени се лицата А. Г. 36 годишен и неговата сопруга М. Г. 34 годишна, кои се обиделе да прошверцуваат 18 парчиња краставици скриени во пакети со хероин.

Еден млад свештеник оди на појадок. Сретнува една калуѓерка и ја поздравува:
– Добро утро, сестро!
– Ааа вие сте станале на погрешната страна од креветот – му вели таа.

Во македонски супермаркет еден муштерија ѝ вели на продсвачката:
– Дајте ми еден килограм кашкавал.

Во банка прашуваат клиент:
– Цел на кредитот?

– Извинете господине, но јас не можам да ве пуштам да влезете во казиното… Вие сте без вратоврска…
– Што има врска?! Видете го човекот таму, гол е…
– Да господине, но тој излегува…

Кавадарци. Петок навечер.
Полицаец запира возач за проверка:
– Пиеше ли нешто?

Оптимист од на психијатар. Психијатарот:
– Замислете си дека дедо ви умрел…
– Е добро де, стар е, а имам уште еден.

Жената му се јавува на мажот на телефон:
– Ало срце, десниот фар не работи…

Баба во продавница за риба:
– Момче, свежа ли е рибата?
– Бабо, нели гледаш дека е жива?
– Абе и јас сум жива ама…

– Миличок, што ќе ми купиш за 8-ми март?
– Ништо.

Во продавница за подароци:
– Дајте ми го оној црвен, плишен г*з
– Но господине, тоа е срце!

– Наде, зошто си толку тажна?
– Трај не прашувај. Мажот ми вчера отиде на доктор. Денеска му стигнаа резултатите по мејл и јас го отворив да видам. Проблемот бил претерано активен сексуален живот.

Перо ѝ се јајвува на жена си:
– Жено, да знаеш дека денес после работа на ручек го поканив шефот.
Доаѓа ручек време, жената спремила се, но Перо си доаѓа сам.

Затоа што политичарите најлесно се оперираат… Немаат срце, немаат кичма, целите се само стомак, а задникот и главата им се идентични.

Принцот оди во ресторан и го чита менито:
Варени жаби, печени жаби, панирани жаби…
Воздивнува длабоко:
– Гледај што прават луѓето! А јас глупакот се оженив!

Менување на глаголот молчам по лице, род и број: Јас молчам Ти молчиш Тој, таа, тоа молчи Ние молчиме Вие молчите Тие крадат.

– Комши, дојди да ти дадам сол?
– Имам.
– Да ти дадам шеќер тогаш?
– Имам.
– Абе ти дојди, јас ќе најдам што да ти дадам…

SMS од мајката: „Прифати ме на Инстаграм!”
Ќерката: „Ти си на Инста? WTF!“

Мажот се враќа дома и жената го прашува:
– Миличок, памтиш ли кога Шерон Стоун си ги прекрсти нозете во „Основен инстинкт“?

– Ало, столарска работилница ли е тоа?
– Да, кажете.
– Пред некое време вие местевте прозорци кај мене, во Карпош на 8-ми спрат. Сега жена ми сака да скокне од прозорецот.

Си седат нашите граничари на смена. Поминува велосипедист и на багажникот на велосипедот носи една штека Марлборо. Граничарите го гледаат и се нервираат:
– Мамичето негово, се прави паметен! Да го запреме ли?!

„Кога бев мал, мајка ми и татко ми не се сакаа и се изневеруваа.
Потоа се разведоа.
Наскоро потоа, мајка ми загина во сообраќајка.

Се удираат два автомобили на раскрсница.
Од едната излегува бесен 45 годишен маж растен во социјализмот, а од другата 22 годишен дечко од новото време.
Кога 45-годишниот си го видел автомобилот, почнал да му вика на младиот:

Предизборна кампања во Македонија:
– Ви гарантирам дека после пет години ќе живееме подобро од европејците!

Умрела Пена. Отишол мажот ѝ да испечати некролог. На шалтерот го прашуваат за текстот и тој диктира:
„Пена умре“.
– Само тоа ли? Имате место да се напише уште текст…
– Епа… добро… Пиши тогаш долу „Продавам Југо“!

Случаен минувач покрај гробиштата зачудено слушнал песни, ора, хармоника, па решил да отиде да види што се случува. Прашал еден од присутните:
– Што се случува овде?

2023 година, Македонија.
– Добар ден, комшија!
Дојдов да ти се пофалам, си купив BMW.
– Одлично! Тоа треба да се залее!
– Јас би претпочитал едно парченце леб…