Мајка од новите генерации вели: „Јас никогаш не го терам мојот син да каже ИЗВИНИ или БЛАГОДАРАМ – тоа може психолошки да го трауматизира“

Кога станува збор за стиловите на родителство, постојат бројни методологии, од кои секоја има свои застапници и поддржувачи. Некои родители веруваат во тоа да бидат строги, додека други се порелаксирани и се фокусираат на тоа да бидат нежни и разбирливи. Нашата денешна хероина, Ема, спаѓа во втората категорија. Таа го сподели нејзиниот уникатен стил на воспитување и побара совет од други родители, бидејќи честопати наидува на критики во врска со нејзините методи на воспитување.

Ема сподели: „Мојот син Џорџи има 8 години. Цел живот знаев дека сакам да имам деца. Кога дознав дека сум бремена, решив да го прекинам циклусот во моето семејство со усвојување на помалку противнички стил на родителство“.

Жената објаснува дека таквата одлука произлегува од горко лично искуство.

„Тоа не беше само тешко за мене, тоа влијаеше на сите во нашето домаќинство. Постојаниот притисок доведе до вознемиреност, а мојата самодоверба страдаше. Моите односи со родителите беа затегнати. Ми требаа години за да сфатам колкав ефект има оваа средина врз мојата ментална благосостојба. Но, како што растев, вложив свесен напор да се соочам со овие предизвици. Важно е да се најде баланс помеѓу дисциплината и разбирањето во воспитувањето на децата.
Затоа сакам да создадам негувачка средина за мојот син, средина која има приоритет на љубовта, почитта и отворената комуникација. Така што тој не мора да поминува низ истите тешкотии како и јас. Но, мојот сопруг не се согласува со овој пристап во воспитувањето на детето. Тој верува дека Џорџи треба да ги разбере општествените норми и последиците од неговите постапки“.

Мајката избрала да всади емпатија кај својот син без да инсистира на намерна учтивост. Таа вели: „Едно нешто што решив е дека никогаш нема да го присилувам моето дете да се извини или да каже благодарам и ве молам. Навистина верувам дека овој пристап може психолошки да го трауматизира“.

Мајката го објасни својот став: „Кога ги тераме децата да се извинат, дури и ако навистина не го мислат тоа, ние ги учиме да бидат лажни. Вашето дете можеби не се чувствува искрено за она што го направило, и тоа е во ред. Потребно е време за децата да научат емпатија и да сфатат како нивните постапки влијаат на другите. Присилените извинувања ги учат децата дека чувствата на другите луѓе се поважни од нивните. Понекогаш, кога се расправаме или имаме проблем, ни треба време да се смириме и да размислиме што сме згрешиле. Ова размислување ни помага да ја видиме нашата улога во проблемот и да ги признаеме нашите грешки. Кога брзаме да ги натераме децата да се извинат, не им даваме пат да размислуваат. Исто така, им кажуваме да игнорираат како се чувствуваат и да се фокусираат само на другата личност. Ова може да доведе до возрасни кои секогаш се обидуваат да им угодат на другите, се борат да зборуваат за себе и не знаат како да го добијат она што им треба. Затоа Џорџи не дава лажно извинување“.

„Сакам да бидам пријател со мојот син, да му помогнам да ги разбере неговите емоции и да се движиме заедно во животот. Овој начин на поврзување му помага на детето да научи за слободата и одговорноста и како тие влијаат на другите. Не го игнорирам мојот авторитет; Едноставно не се сметам себеси за супериорна над мојот син.
Џорџи и јас веќе имаме силна врска и ако се чувствувам преоптоварено, ќе му објаснам дека ми треба малку време сама. Сега кога учи од мене, ќе ми каже дали му треба простор“.

„И покрај тоа што секогаш имам доверба во моите методи на воспитување и гледам позитивни резултати, постојаните критики од мојот сопруг и од другите родители ме натераа да се сомневам во моите одлуки“.