Пет брачни грешки што паровите ги прават без да сфатат – и како да ги избегнат
Тајната за посреќен и подолготраен брак можеби вклучува многу повеќе од хемија и компатибилност.
Неодамнешно истражување објавено во списанието Family Process откри дека подобрувањата во комуникацијата и емоционалната сигурност биле поврзани со поголемо задоволство во врската.
Одржувањето на таа поврзаност бара труд, особено кога паровите ќе влезат во рутина и ќе почнат да чувствуваат дека веќе знаат сè еден за друг, според Тами Нелсон, доктор на науки, сертифициран сексолог, сексуален терапевт и интегративен терапевт за врски од Лос Анџелес.
„Компатибилноста може да се чувствува различно кај различни луѓе во различни периоди“, изјави таа за Fox News Digital. „Врската ќе поминува низ развојни фази исто како и вие.“
Од губење љубопитност до избегнување тешки разговори, Нелсон сподели пет чести грешки што можат да ја ослабат врската меѓу партнерите — и начини како да се избегнат.
Содржина:
Бр.1: Претпоставувате дека знаете се за вашиот партнер
Губењето љубопитност за партнерот со текот на времето може да ја нагризе привлечноста, според Нелсон.
„Така се вљубуваме, кога некој е љубопитен за нас“, рече таа. „Кога ќе се појави и ќе каже: ‘Толку сум заинтересиран за тебе. Љубопитен сум за тебе.’
„Нè привлекува нешто во просторот меѓу нас — не толку кога тоа седи до нас на каучот секоја вечер, и затоа имаме тенденција да ја губиме таа љубопитност.“
Иако некој може да чувствува дека знае сè за партнерот — „што сака да јаде, што би сакал да гледа на ТВ, што можеби му се допаѓа во кревет“ — тие желби можат да се менуваат со текот на времето, рече Нелсон.
„Не го ставајте партнерот во кутија“, рече Нелсон, повикувајќи ги паровите да останат љубопитни и да поставуваат прашања. „Во кого се претвораат? Што мислат? Што посакуваат? Каква е нивната визија за иднината?“
Терапевтката посочи дека губењето љубопитност за партнерот понекогаш може да направи вниманието од некој надвор од врската да изгледа особено привлечно.
„Затоа имаме афери, нели? Некој ќе се појави, и е фасциниран од нас“, рече таа. „Ние го сакаме тоа. И затоа му плаќаме на терапевт, за некој да ни поставува прашања за нас.“
Бр. 2: Избегнување на тешки разговори
Избегнувањето тешки разговори — и непрепознавањето на она што останува неискажано — може да создаде проблеми во врската, предупреди Нелсон.
„Обрнете внимание на она за што не зборувате и зошто“, советуваше таа.
Кога станува збор за проблеми во врската, паровите што избегнуваат конфликт можеби се поранливи од оние што отворено не се согласуваат.
„Не се тоа луѓето што постојано се караат и комуницираат. Тоа се луѓето што не се караат, не расправаат, не комуницираат“, рече експертката.
Нелсон ги охрабри паровите да забележат кои теми ги тераат да се повлечат или да се затворат за време на конфликт — како пари или секс — и наместо тоа да направат напор да влезат во тие тешки разговори.
„Веројатно го избегнувате тоа затоа што не сакате да влезете во конфликт, што е сосема легитимно, но можеби обрнете внимание на тие простори каде што би можело да има повеќе место за комуникација“, советуваше таа.
Бр. 3: Фокусирање на она што не е во ред со вашиот сексуален живот
Кога паровите зборуваат за секс, фокусирањето на поплаки наместо на она што функционира може да ја направи интимноста потешка, според Нелсон.
„Клучот тука не е да зборувате за она што не функционира или за она што вашиот партнер не го прави или зошто не го правите тоа почесто“, рече таа.
„Магичната формула“, рече Нелсон, е партнерите да споделат што им се допаѓа и што функционира.
„Клучот на универзумот е дека добивате повеќе од она што би го ценеле“, рече таа. „Ако посочите како вашиот партнер не се однесува како што сакате, тогаш сте во конфликт, се браните, се чувствувате лошо за себе. Тоа нема да помогне. Не е многу секси.“
Наместо тоа, таа препорачува фокусирање на позитивното, така што на партнерот ќе му кажете што ви се допаднало во вашиот сексуален живот, без разлика дали станува збор за нешто што се случува сега или за значајно искуство од пред години.
„Без разлика дали сте нов пар или сте заедно отсекогаш, почнете со нешто што го цените, а потоа со нешто од што би сакале повеќе“, предложи таа. „Проширете го она што веќе функционира.“
Бр. 4: Заглавување во „режим на одржување“
Друга можна грешка е да им се дозволи на секојдневните животни обврски да ги истиснат можностите за раст и возбуда.
Нелсон ги охрабри паровите да размислат дали нивната врска е главно во „режим на одржување“ или во „режим на проширување“.
Режимот на одржување подразбира справување со секојдневните одговорности на заедничкиот живот, што Нелсон рече дека е неопходно.
„Знаете, треба да ги платиме сметките. Треба да се погрижиме клима-уредот да работи“, рече таа. „Ни треба одржување во врската, исто како што ви треба одржување на работа или едноставно во животот. Но ви треба и проширување.“
Режимот на проширување, пак, подразбира пробување нови работи заедно и наоѓање начини врската да остане возбудлива.
Ако има премногу одржување, а недоволно проширување, еден или двајцата партнери може да си здодеат и да се почувствуваат заглавени, предупреди Нелсон.
„Од друга страна, ако има премногу проширување, ќе се чувствувате како постојано да правите нешто ново и дека нема одмор и можеби нема доволно поврзаност.
„На сите врски им требаат слобода и поврзаност.“
Бр. 5: Одржување на чувствата на поврзаност со себе
Паровите може да пропуштат и можности за поврзување кога чувствуваат нежност кон партнерот, но не ја изразуваат, според Нелсон.
Таа ги охрабри паровите да ги забележат позитивните емоции и физички сензации што ги доживуваат кога мислат на својот партнер и да ги споделат тие чувства еден со друг.
„Каде во вашето срце или во вашето тело го чувствувате најмногу ‘сок’, најмногу ‘живост’, кога мислите на вашиот партнер?“ праша таа.
Нелсон призна дека некои луѓе се посвесни за овие физички сензации од други.
„Но ако можете да ја ставите раката на срцето или на стомакот или на рамената и да кажете: ‘Знаеш, кога мислам на тебе, добивам топло чувство во срцето,’ тоа е сè што треба да го споделите со вашиот партнер. И понекогаш тоа им значи сè.“
На крајот, Нелсон нагласи дека избегнувањето на овие чести замки се сведува на постојано внимание, љубопитност и подготвеност партнерите постојано да откриваат нови работи еден за друг.
Коментирај анонимно