Психолог открива: Зошто и луѓето кои се во среќна врска изневеруваат?

Аферите постојат уште од моментот кога човештвото настанало. Во 1950-тите, жената ќе најде малку црвен кармин на јаката на нејзиниот сопруг и тоа ќе биде тоа. Денес, во дигиталната ера, каде што социјалните медиуми и реалниот живот се испреплетуваат еден со друг, откривањето дека вашиот партнер изневерува може да биде скршено срце. На експертите им е тешко да проценат колкав процент од популацијата залута, бидејќи неверството може да има различно значење за различни луѓе.

Естер Перел, познат психотерапевт е специјалист кога станува збор за неверство, и сакавме да ја споделиме револуционерната теорија што ја има за тоа зошто мнозинството од населението прибегнува кон афери.

Дефиницијата за моногамија се трансформираше во последните неколку години.

Според Естер Перел, моногамијата порано значела едно лице за живот. Денес, тоа е едно лице во исто време. Живееме во ера во која чувствуваме дека имаме право да ги следиме нашите желби. Ако луѓето порано се разведувале затоа што биле несреќни, денес се разведуваат затоа што можеле да бидат посреќни.

Во минатото, моногамијата немаше никаква врска со љубовта. Бракот беше само деловна трансакција, денес тоа е романтичен аранжман, а неверството ја загрозува нашата емоционална сигурност. Порано се свртувавме кон прељубата како простор за да ја пронајдеме вистинската љубов. Сега кога бараме љубов во бракот, прељубата ја уништува.

Како партнери, притисокот е висок бидејќи се обидуваме да задоволиме толку многу потреби

Нашиот романтичен идеал е сложен – се обраќаме до едно лице за да исполниме широк спектар на сите наши потреби. Според Перел, нашиот совршен партнер треба да биде „мојот најголем љубовник, мојот најдобар пријател, најдобриот родител, мојот доверлив човек, мојот интелектуално рамноправен, мој емотивен придружник и јас сум тоа: јас сум избран, јас сум неопходен, јас сум единствен, јас сум незаменлив. Јас сум тој. А неверството ми вели дека не сум – ја урива нашата голема амбиција за љубов.

Аферите се случуваат и во среќните врски.

Кевин Харт имал афера додека неговата сопруга Енико, на сликата погоре, била бремена. Неговата сопруга верува во втори шанси и простување, а таа сподели: „Значи, се додека тој седи мирен, ние сме добри“.

Концептот дека аферите се случуваат само во проблематичните врски е погрешен. Ако имаме сè што ни треба дома, нема причина да бараме на друго место – или така би мислиле. Во исто време, постојат луѓе кои, и покрај тоа што вистински го сакаат партнерот, еден ден би можеле да признаат дека имале афера.

Во срцето на аферата е предавството, повреденоста и копнежот за емотивна врска, за новина, за желбата повторно да се поврземе со изгубените делови од себе. Според Перел, „кога нè привлекува погледот на друга личност, различен од нашиот партнер, тоа не е затоа што сакаме да ја оставиме личноста со која сме, туку затоа што сакаме да ја напуштиме личноста што самите станавме“.

Во сенката на аферата често останува загуба, без разлика дали се работи за родител или близок пријател или лоши вести од лекар.

Роберт Патинсон и Кристин Стјуарт, на сликата погоре, беа заедно 4 години, до 2013 година, и на крајот раскинаа бидејќи се шпекулираше дека Стјуарт имал афера со филмски режисер.

Низ целиот свет, луѓето кои имаат афери честопати велат: „Се чувствувам жив“. Смртноста често живее во сенка на аферата затоа што покренува прашања, како „Дали е ова?“ „Има ли повеќе? „Дали ќе живеам уште 20 години вака? „Дали некогаш повторно ќе го почувствувам тоа нешто?“ Естер Перел верува дека овие прашања можеби се оние што ги поттикнуваат луѓето да имаат афери во обид да се чувствуваат поживи и како противотров за загубата.

Иако многу луѓе се чувствуваат виновни што го повредиле партнерот, честопати не жалат за самата афера.

Секоја афера ја редефинира врската.

Бијонсе и Џеј Зи поминаа низ неверство, но успеаја да го преживеат и сега се посреќни од било кога.

Вистината е дека мнозинството парови кои поминале низ афера остануваат заедно. Некои од нив само ќе преживеат, но други ќе ја претворат оваа криза во можност за подобрување на нивната сегашна врска. Секој пар ќе одреди какви ќе бидат последиците од нивната афера. Може да има повреда и предавство од една страна и раст и самооткривање од друга страна.

Терапевтот за врски го сподели она што често им го кажува на паровите кои ѝ доаѓаат како последица на аферата: „Денес, на Запад, повеќето од нас ќе имаат 2 или 3 врски или бракови. Некои од нас ќе го направат тоа со истата личност. Вашиот прв брак заврши. Дали би сакале да создадеме втор заедно?“