Мажот, воено лице, ја фаќа жената со нејзиниот швалер, веднаш го вади пиштолот и му наредува: – Излегувај надвор со мене! Излегуваат надвор и мажот му вели на швалерот: – Знам за вас веќе некое време. Ајде да го решиме ова еднаш засекогаш. Вака ќе направиме: Јас ќе пукнам два пати во воздух и двајцата …
Финале на Европското Првенство во фудбал, Стадионот преполн, игла нема каде да се фрли. Еден човек седнува на своето место и гледа, од цел стадион само седиштето до него е празно. Збунет, тој го прашува гледачот од другата страна на празното седиште дали некој седи таму. „Не“, вели човекот. „Седиштето е празно.“ „Но тоа е …
Трамп викна агент од ЦИА и му вели: – Џон, слушај, ова е наредба! Под дипломатско прикритие одиш во Македонија и твоја задача е разузнаваш. – Разбрано! Ќе утврдам колку имаат крстосувачки ракети со касетни боеви глави, какви воени дронови користат и какво ласерско оружје поседуваат! – Абе Џон, секогаш избрзуваш… прво тивко провери имаат …
Трамп, Путин и нашата претседателка одат кај Бог. Прв Американецот прашал: – Господи, кога во светот конечно ќе завладее вистински капитализам? Господ му одговорил: – За многу години… Американецот заплакал. Бог го прашал: – Зошто плачеш? – До тогаш јас нема да бидам жив… Потоа Русинот прашал: – А кога во светот ќе настапи светскиот …
Трамп викна агент од ЦИА и му наредува: – Џон, слушај, ова е наредба! Под дипломатско прикритие одиш во Македонија и твоја задача е разузнаваш. – Разбрано! Ќе утврдам колку имаат крстосувачки ракети со касетни боеви глави, какви воени дронови користат и какво ласерско оружје поседуваат! – Абе Џон, секогаш избрзуваш… прво тивко провери имаат …
Интервју за работа во владина институција во Македонија: – Дали знаете англиски, француски, германски и руски? – Знам, зборувам и полски и чешки. – Дали сте биле осудувани? – Не. – Дали имате универзитетска диплома со просек над 9,5 и препораки од професори? – Да. – Дали се викате Ѓорѓи? – Не, јас сум Иван. …
Таткото го носи малото синче на работа и детето почнува да поставува прашања: – Тато, зошто во твојата канцеларија имаш слика од Христијан Мицкоски? – Па… ако случајно дојде… По кратко размислување детето вели: – Ааааа… сега ми е јасно зошто мама во спалната има слика од Џорџ Клуни, а баба во собата од Архангел …
Доналд Трамп: — „Сведоци сме на невиден терористички акт.“ Путин: — „Титаник не потона, туку учествуваше во водно-кинетичка операција.“ Волстрит: — „Титаник е премногу голем за да го остават да потоне.“ Њу-ејџ гуру и автор: — „На бродот нема дупка, освен ако не поверувате дека има.“ Христијан Мицковски: — „Титаник немаше да потоне ако претходната …
Брод на една научна експедиција веќе со месеци талка по океанот. Екипажот полека почнува да се пијанчи и ситуацијата излегува од контрола. Капетанот ги собира сите на палубата: – Поради вашето неконтролирано пиење, решив денес целата ракија да ја фрлиме во морето! Тишина. Никој не трепнува. По некое време од задниот ред некој се јавува: …
Отишол македонски политичар на гости кај Трамп. Американецот сакал да му покаже што значи демократија. Се качиле на бина пред Белата куќа, Трамп го собрал народот и викнал: – Од утре ќе ги качам цените на сите продукти за 10%! Толпата веднаш: – Бууу! Долу! Долу! Летаат домати, јајца, цел хаос. Трамп се враќа насмеан: …
Двајца пензионери седат пред зграда. Едниот се жали: – Годините минуваат, силата ми бледнее… – А мене пак, ми се чини дека со годините станувам сè посилен! – Како го заклучи тоа? – Па по торбата! Секогаш кога ќе ја земам пензијата, одам во супермаркет. Торбата со храна за 3 илјади денари ми станува сè …
Македонски политичар пред избори посетува забутано планинско село. Ги прашува мештаните: – Кажете ми, кои се двете најголеми проблеми што ги имате? Стар дедо излегува напред: – Прво, имаме амбуланта, ама немаме доктор. Политичарот веднаш го вади телефонот, се тргна на страна, зборува нешто важно. По неколку минути се враќа и вели: – Средено. Утре …
