Се собрале луѓе од различни народи во Македонија на заеднички ручек, да се запознаат подобро и да си ги претстават своите култури. Секој донел по нешто за јадење или пиење карактеристично за неговиот народ: – Македонецот донел ајвар. – Албанецот донел баклава. – Ромот ја донел трубата. – Турчинот донел локум. – Србинот донел печено …
Владата на Македонија свикува прес конференција за да ги објави најновите статистики за тоа колку се подобрил животот на луѓето во Македонија. Сите се наместени, камерите и микрофоните вклучени и Мицкоски почнува: – Според најновите статистички податоци, просечниот Македонец денес живее три пати подобро. Сите новинари на провладините медиуми стануваат на нозе и даваат громогласен …
Двајца џихадисти пристигнуваат во нашата земја, решени да станат оружје на Алах и да се одмаздат. Слетуваат на аеродромот и се разбира, багажот им го нема. Внатре им се сите материјали за да ги направат бомбите. Авиокомпанијата не презема одговорност за изгубениот багаж и почнува мотањето по аеродром и праќањето од шалтер на шалтер. Дури …
Рекламата на новите Durex со 12 презервативи во пакување во различни држави: Македонија: „Ставаме 12 прервативи, затоа што веруваме во Вас.“ Англија: „Ставаме 12 прервативи, за да си имате за цела година.“ Кина: „Ставаме 12 прервативи, ве молиме, ставете барем еден.“ Индија: „Ставаме 12 прервативи, за да има балон за секое ваше дете“ Шпанија: „Дами, …
Автопатот Кичево-Охрид се гради веќе 12 години, а ова е листата од 7 светски чуда изградени побезо: 1. Бурџ Калифа (Дубаи) — 2004–2010 — 6 години 2. Мостот „Голден Гејт“ (Сан Франциско) — 1933–1937 — 4 години и 5 месеци 3. Емпајер Стејт Билдинг (Њујорк) — 1930–1931 — 13 месеци (410 дена) 4. Кулите „Петронас“ …
Надрвор зима, снег, студ, крв капе. Двајца полицајци чекаат на улица каде што нема камери од Сејф Сити. Се стуткале, испомрзнале, нервозни и запираат една кола. Едниот нервозно му вели на возачот: – Не ме интересира ни регистрација, ни возачка, ни дали си пијан. Премрзнавме тука како кучиња, затоа излегувај од автомобилот почнувај да мочаш …
Македонски е да си купиш телефон од 1000 евра, а да потрошиш за одмор во Охрид 20 евра. Храна си носиш, станот на пријател, лежалка не ти треба, само фрижидерче со ладно пиво. Македонски е да заработуваш два пати помалку отколку што трошиш. И така со години. Македонски е да работиш 4-5 месеци без плата. …
Некогаш, пред мнооогу, многу години Господ исчезнал седум дена. Кога се вратил, Архангел Гаврил го прашал: – Каде бевте? – Да знаеш само што направив таму! – гордо рекол Господ и покажал надолу кон облаците. – Што е тоа? – Планета. Ја нареков Земја. Ја дарував со живот и направив таму да има совршен баланс. …
Седеле во една кафана тројца инвалиди — слеп Американец, глувонем Французин и куц Македонец. Одеднаш пред нив се појавил Исус и му се обратил на Американецот: – Бидејќи беше праведен, ќе те избавам од маката! Го допрел и Американецот прогледал, па почнал да ја фали Божјата сила. Потоа Исус му рекол на Французинот: – И …
Во кафана седеле Американец, Македонец и Бугарин и пиеле ракија. Американецот почнал да се фали: – Добра е кафеанава, ама кај нас во Америка има подобра. Ако платиш 2 ракии, ти даваат 1 бесплатно. Македонецот не останал должен: – А бе тоа не е ништо. Кај нас ако платиш 1 ракија, добиваш 1 бесплатно. Ако …
„Е*ати скапаната држава…“ си мислеше тетка Марина, додека од терасата на петти кат си го фрлаше ѓубрето, па не успеа ни да го погоди контејнерот. Во исто време, паркирајќи ја колата, чичко Митко го спушти прозорецот и го фрли отпушокот на тротоарот, мрморејќи нервозно: „Море да ви е*ам и ѓубрињата, цел ден ви ‘рмбам за …
• Држава: Македонија • Географска локација: Центарот на светот. • Население: Претежно во странство • Малцинство: Македонско • Официјален јазик: Англиски, 1-во ниво • Густина на население: Претежно за време на избори и Нова Година • Урбано население: 100% додека не се докаже спротивното • Главни занимања: Експерт за политика, експерт за спорт, протести, препродавање …
На првиот кат во една зграда живеел слеп човек, на вториот пензионер, на третиот фудбалер, а на четвртиот плавуша. Плавушата се тушира кога одеднаш ѕвони ѕвончето. Таа излегува од тушот, облекува бањарка, ја отвора вратата и таму стои фудбалерот, радосно извикувајќи: – Одлични вести! Македонија се пласираше! Ќе играме на светското првенство во фудбал 2026!“ …
Не знаеме дали го читате астролошкиот зодијак, но дефинитивно треба да го запознаете овој – алкохоличарскиот. Можеби ќе научите нешто ново за себе и за вашиот партнер на вистинскиот ден – денес, Свети Трифун. 12-те хороскопски знаци имаат и попрефинети квалитети. Тие им се особено корисни и на масата и во други работи. Хороскопски знак …
Главниот дегустатор во една наша позната винарија се пензионирал и објавиле оглас за нов вработен. Но, на огласот се пријавил само еден кавадаречки пијаница. Дошол на интервју и му даваат една чаша со вино. Кавадарчанецот голта една голтка и вели: – Црвено вино, Мерло, берба 2018, лозјето е растено на јужна страна. Му носат нова …
Професор по физика им објаснува на студентите за безвоздушен простор. Еден од студентите прашува: – Значи професоре, можеме да кажеме дека таму нема ништо? Професорот објаснува: – Не, не можеме. Сега ќе ви објаснам физички. Ајде чекор по чекор. Ајде да го тргнеме воздухот од просторот. Таму пак има некои честички од атмосферата, фотонот на …
