Вицови

– Мамо, наставничката по македонски јазик ме пофали денес пред целото одделение. – Браво бе син на мајка. И што ти рече, кажувај… – Па ми рече дека пишувам како доктор со 30 годишно искуство.

Разговараат двајца колеги и едниот му кажува на другиот колку му се променил животот откако му се родило бебе.
– Јас спијам во дневната за да се наспијам за работа, а жена ми со бебето во спалната.
– А оние работи како ги правите?

На забава:
– Госпоѓице, изгледате фантастично.
– За жал, јас не можам да го кажам истото за вас господине.
– Е па тогаш излажете, како мене.

Се сретнале двајца другари после подолго време и после стандардното кај си што си, едниот предложил:
– Брат, сега двајцата сме на работа, ајде да пиеме по едно пиво после работа.

На еден човек му пука гума пред лудница. Ја вади резервната да ја замени, кога наеднаш сите 4 навртки му паѓаат во блиската шахта. Почнува да мисли, да се туфка, да врти околу автомобилот. Еден луд го гледа од прозорецот цело време и на крај му вели:
– Брат, земи по една навтрка од другите тркала, така со по 3 навртки ќе можеш да си отидеш до дома.

– Маре ма, зошто не се омажиш за мене?
– Зошто си мајтапчија бе Зоки.
– Јас па мислев затоа што сум добар во кревет?
– Гледаш ли? Се на мајтап тераш.

Драг Дедо Мраз, во новата 2021 година сакам да им дадеш на сите македонски пратеници, како нашите плати!

– Мажу, каде ќе ме однесеш на Нова година?
– Кај мајка ти.
– А за Велигден?
– За Велигден ќе дојдам да те земам.

Дедо Мраз ги добил писмата од децата од Македонија и почнал по ред. Чита едно писмо, става во пакетчето една книга. Чита друго писмо, става во друго пакетче иста таква книга. Трето, пак истата книга, итн. На сите деца им ја ставил истата книга за подарок. Книгата била „Правопис на македонскиот литературен јазик“.

– Маче, колку кила си?
– 60 и кусур.
– Е колку е тој кусур?
– 40.

Млад дечко пазарува во супермаркет. На лентата на касата става 3 банани, 6 јајца и сок од праска. Касиерката:
– Ауу, дечко, ти изгледа не си во врска.

– Тато, денес добив единица по историја.
– Е зошто бе сине, што не знаеше?

Нова Година 2020, двајцата сопружници си кажуваат какви им се плановите за новата година каква промена ќе направаат во неа. Жената кажува дека ќе ослабела и слични стандардни работи, а мажот вади една тегла и вели:

Турист бега од канибал и со последни сили му вели:
– Остави ме! Треба да хранам жена и две деца!
– Аха, а моите гладни ли да седат?!

– Докторе, многу икам.
– Добро. Тоа е веќе докажан симптом за Ковид 19. Две недели во карантин.
– Ама докторе, јас голтнав топче за пинг-понг.

Двајца стари бизнисмени вечераат кај едниот дома заедно со своите две млади девојки. По вечерата бизнисмените одат кај едниот во кабинетот, овој вади старо виски и му вели на другиот:
– Вчера бевме во еден нов елитен ресторан, се беше врвно. Од храната, до виното, а за услугата немам коментар. Ти препорачувам да одите.

1903 г. – криеш комити!
1941 г. – криеш партизани!
2020 г. – криеш гости!

– Зошто си толку помодрен?
– Бев на бодибилдинг и на еден му паднаа теговите.

Се враќа полицаец од работа доцна вечерта, ја соблекува униформата и таман тргнува кон спалната, жена му од таму нежно му вели:
– Злато, ако ме сакаш, оди до тобакото, купи едно шише вино да пивнеме и ќе ти покажам чудесии во спалната…

Таа:
– Кај мажите најмногу ми се допаѓа органот со две букви!
Тој:
– Жалам, немам со две, имам со три букви!

Понекогаш само сакам еден маж да ме прегрне и да ми каже:
– Знам дека е тешко, но ќе биде сѐ во ред! Еве ти едно чоколадо и 1 милион евра.

– Ние со сестра ми сме близначки и мојот сопруг постојано не меша.
– А мојот пак постојно ме меша со мојата најдобра другарка.

Во детската градина учителката ги учи децата да бројат. Ајде ти Мила, почни да бориш:
– Еден, два, три, четири…
Учителката ја прекинува:

Девојчето се враќа од градинка целото изгребано и со искинати алишта. Мајката загрижено го прашува:
– Што се случи ќерко? Зошто си целата изгребана?

На чет:
– Да се најдеме во 2 часот пред Веро.
– А како ќе те познаам?

Овие два дена само необични работи ми се случуваат.
Вчера ми ѕвони на вратата онаа пуфлта од 3-ти со големите ци*ки и силиконски усни и ми се лигави ми вели:

– Комшивке, може ли да ми направиш едно кафе, зошто моето се потрошило?
– Може, но да не си помислил да пушиш во спалната!

Во петто одделение не ми даде два листа од средината на тетратката, а сега покана за пријателство ми праќа! Ај сиктер, бе…

Утро. Маж се буди со тежок мамурлак, оди во бањата, се погледнува во огледало и што да види, окото помодрено, устата отечена, а кога ја отвора, гледа дека му фали еден заб. Испаничен вика по жената: