Вицови

Плавушата оди прв ден на работа како чистачка. Шефот ѝ вели: – Исчисти го лифтот! Плавушата: – На сите катови ли?!

– Сега кога сме во брак, можеш ли да ми кажеш со колку мажи си била? – Не, не, ќе ми се налутиш. – Не, не. – Добро – седум. – Мислиш – јас сум седмиот? – Не, ти си четвртиот.

Една плавуша оди кај својот доктор. Штом ја гледа, докторот вели: „Соблечи се и легни.“ А таа вели: „Докторе, денес сум болна“.

Полицијата ја апси снаата затоа што сакала да ја убие свекрвата и ја носи на испрашување: – Зошто сакавте да ја убиете вашата свекрва? – По совет на психијатарот. – Извинете? – Бев многу нервозна. А психијатарот ме советуваше да ја отстранам причината за мојата нервоза…

Мажот целиот радосен дошол кај жената со убава вест: – Душо, купив автомобилски гуми по одлична цена! – А за што се? Немаме автомобил? – Дали реков нешто кога купи градник минатата недела?

Двајца пријатели разговараат: – Вчера ја видов жена ми на улица со некој тип… – Зошто не отиде да го удриш во лице?! – Не можев да го направам тоа… Жена ми мисли дека сум на службено патување во странство…

Мажот:  Драга имам една лоша и една добра вест. Жената: Добро. Ајде кажи ја прво добрата. Мажот: Ќе станам татко. Жената: А како така?! Па јас не сум бремена! Мажот: Епа тоа е лошата вест…  

Плавуша се решава да го изненади мажот со убав ручек, почнува да готви но одеднаш станува хистерична. Нејзиниот сопруг ја прашува: – Душо, што се случи? – Извадив неколку коцки мраз од фрижидерот, ги ставив во тенџерето со вода, а сега не можам да најдам!

Синот веќе пораснал и го прашува таткото. Тато која е разликата меѓу флерт, љубов и брак? Флертот е с*кс без обврски. Љубовта е с*кс со обврски. Бракот е обврски без с*кс.

Иванчо и неговата баба се во зоолошката градина, пред кафезот за горили. – Гледај, бабо, личи на тебе! – Не е убаво така да зборуваш Иванчо! – Не грижи се, бабо, таа не може да ме чуе!  

Ѕвони некој на вратата. Мажот отвора и ја гледа тештата. – Ооо, бабо, што правите тука?– Дојдов на гости!– И до кога ќе останете?– Додека не си здодееме!– Еее, зошто толку брзате? Барем едно кафе да испиевме!

Една убава девојка аплицира за секретарка. Конечно, ја прашуваат колку пари мисли дека ќе добие. – 10.000 евра – вели таа. – Ама, толку добива нашиот главен сметководител?! – Па, тогаш имајте с*кс се со вашиот главен сметководител.  

Двајца другари разговараат: – Вчера се вратив дома, а кошулата ми била покриена со кармин… – Твојата сопруга сигурно многу врескала? – И тоа како! Цела вечер врескаше дека и таа сака таков кармин.

Мажот и жената лежат во кревет: Мажот: „Душо, во твоите фантазии дали сум горе или долу?“ „Ти си на работа!“ – одговара жената.

Мажот ѝ вели на жена си: – „Не изгледаш добро со новите очила!“ Таа одговара: „Немам нови очила! „Ама јас имам!“ одговара сопругот.  

Влегува Македонец во аптека во Ќустендил. – Добар ден, ми требаат антидепресиви. – Имате рецепт? – го прашува аптекарката. – Не е доволен бугарски пасош?

Двајца другари седат на кафе и едниот го прашува другиот: – Какви жени ти се допаѓаат? – Тетовирани. – Зошто? – Затоа што од далеку е очигледно дека сакаат да прават работи за кои подоцна ќе се каат…

Си пишуваат на Инстаграм еден дечко и студентка по медицина: Дечкото:Што работиш? Студентката:Студирам медицина. Дечкото:Сакаш да ти покажам слика од мојата „анатомија“? Студентката:Веќе положив микробиологија.

После првата брачна ноќ ќерката ѝ се жали на мајката: – Маж ми навистина многу лесно се навредува. Се навреди само поради една реченица што му ја реков! – Што му рече? – Внатре ли е?

Преполн автобус на ЈСП во 7 наутро. Се качува голема жена со големи гради и постојано турка еден низок маж до неа. Мажот веќе не може да издржи и се врти и ја прашува: – Госпоѓо, зошто постојано ме туркате?! – Не ве туркам! Дишам!

Разговараат Фата и комшиката. – Фато, мори, го запозна ли новиот комшија?– Да, вчера го викнав да ми ја смени сијалицата во спалната соба.– Ооо, и? Што се случи?– Ништо. Ја смени сијалицата и си замина…– Идиот!

Понеделник наутро. Автобусот преполн, луѓето ненаспани, нервозни. На секоја станица влегуваат уште патници, а воздухот станува сè потежок. Во еден момент, некој од средината на автобусот нервозно довикува: – Еј, не се туркајте! – Пази што зборуваш! Знаеш ли кој сум јас?! – Кој би можел да бидеш, во седум часот наутро во автобус?!