Вицови

Кинески турист оди во една од црвените соби во Амстердам и ѝ вели на госпоѓата:
– Плаќам за еден час, ама сакам да свршам 40 пати.
– Па тоа не е можно – се зачудила госпоѓата.

Жената му вели на мажот:
– Оди да купиш леб!
– Тоа не е машка работа.

– Тето, тето, зошто секогаш си нашминкана? – прашува малиот Зоки Поки.
– За да сум убава!
– А колко време треба да помине, за да има ефект?

Ќе се изнагледаш и тоа што треба и тоа што не треба 🙂.

Два стојковци си прават муабет:
– Како си?
– Па добро е, по два-три пати неделно работам, инаку мир и спокојство, а ти?

Докторот го прашува пациентот:
– Пушите ли?
– И така и така.
– Како така?

– Колко години си?
– 40.
– Звучи като температура!
– Да, ама ако те собори температура од 40 степени, три дена не можеш да станеш од креветот.

Дај им Боже 6000 денари пензија на сите пратеници и дари ги Боже со многу долг живот! Амин!

Гушнати двајцата седат на каучот и гледаат телевизија.
– На што мислиш, мила? – прапува тој.
– На истото на коешто мислиш и ти! – срамежливо одговара девојката.

30 годишен маж во 1022 г.
– Живеев исполнет живот!
30 годишен маж во 1822 г.

Прашуваат македонски политичар:
– Која ви беше првата работа?
– Да не ѝ го враќам на мама кусурот од продавница!

Се загубиле двајца кавадарчани во густа азиска џунгла. Спасувачките тимови ги барала, ги барале, никако да ги најдат. На крај им текнало дека во близина има еден Македонец, па решиле да го прашаат за совет. Му ги дале сите податоци што ги имаат за земјаците и овој кога видел дека се кавадарчани, им рекол:

– Мамо, што е тоа љубов?
– Љубов ли, ќерко? Тоа е кога на пијан и небричен клошар му велиш „сонце мое“.

Стопира еден овчар со една овца на патот и му застанува еден Мерцедес. Возачот го прашува:
– Дедо, тебе ќе те качам, ама овцата?
– Немај гајле за овцата, ќе си трчка таа позади.

Жената цела во солзи му вели на мажот:
– Драги, јави се на одделението за реанимација и прашај како е мајка ми. Јас не можам ќе се расплачам.
Мажот се јавува и прашува:

Во Македонија конечно почнува да функционира правосудниот систем и повикуваат еден градоначалник на распит:
– Како успеавте да си изградите таква луксузна вила за време на мандатот?
…

Малиот Зоки го однеле на гости кај баба му. Таа го прашува:
– Зоки, твоите да не се скараа нешто па вака итно те донесоа кај мене?!
– Даа… Мама се врати од службен пат и…

Во Македонија никогаш не старееш. Еве јас на пример имам 35, а сè уште се чувствувам како да имам 18. Ни работа, ни девојка, ни пари.

Час по македонски јазик. Лекцијата е стилската фигура компарација (споредба). Учителката ги прашува учениците, дали некој знае да направи една компарација. Се јавува Зоки:
– Учебната година е како бременоста.

– Кој ти е омилениот предмет?
– Точакот!
– Не, прашувам во училиште?
– Сандвичот!

На почетокот на секој филм, Џеки Чен не сака да се тепа, но потоа ги крши сите од ќотек. Таков сум и јас со пиењето.

Ѝ приоѓаш и и велиш:
– Маче, ми се допаѓаш!
– А ти мене не!

Го прашува мајката синот:
– Сине, како беше на тестот по математика денес?
– Па веројатно добро.

Мажот го фатил љубовникот на жена си и почнал да го тепа жестоко!
Жена му очајно го моли:
– Престани, ќе го убиеш таткото на твоите деца!

Судијата му се обраќа на обвинетиот:
– Зошто избегавте од затворот?
…

– Ало, брза помош ли е тоа?
– Да, кажете…
– Многу брзо ми требаат 200 евра!

Ако планирате свадба, направете ја во градски автобус – таму нема ограничување за бројот на луѓе кои ќе присуствуваат.

Си го носи еден човек Југото на сервис и му вели на автомеханичарот:
– Сакам да му вградите турбо.
– Добро, 1000 денари.