Вицови

Според статистиката, изразот: „Утре сум на работа!“, не спречил ниту еден Македонец да не се напие!

Мaж оди на доктор и си ја кажува маката:
– Докторе, нешто многу чудно се случува. 10 години сум во брак и кога имаме се*с со сопругата ми е многу студено, а следниот пат ми е многу топло. Потоа пак ми е студено, па пак ми е топло. И така по ред.
Докторот:

– Честито, слушнав дека си се оженил!
– Да, за близначка!

– Вие госпоѓо прв пат правите PCR тест нели?
– Да. Како познавте?
– Интуиција.

Отишол еден млад човек кај еден мудрец и му рекол:
– О, Мудрецу, дојдов кај тебе за совет! Сакам една жена и сакам да се оженам со неа, но таа не е девствена. Постарите ми велат дека жената мора да е девствена, но јас не разбирам зошто. Те молам објасни ми ја таа работа.
– Тоа е многу просто – рекол мудрецот насмевнувајќи се.

Една баба решила да си купува костим за капење. Отишла во трговски центар, зела едни бикини и влегла во гардеробата да ги проба.

Какo да научиш децата на нешто убаво, кога:
Тарзан оди гол!

Вонредни вести: Граничарите на граничниот премин Табановце заплениле пратка со масло за јадење, скриена во пакети со кокаин.

Виолината не е многу популарен инструмен, но после ова видео ќе ја засакате.

Оглас:
„Продавам 20 литри масло за јадење. Можна е замена за Toyota RAV4.“

– Тато, каков е тој Бетмен?
– Еден чичко, кој преку денот е сосема обичен човек, а ноќе се преоблекува и излегува по улиците да прави добри дела.

Вчера со ќерка ми цртавме маченце. Сабајлево кога станавме најдовме едно пред влезната врата. Сега ќе цртаме луксузна вила, Бентли, Ролекс и гајба краставици.

Жената се враќа од работа, а во дневната мажот ѝ им раскажува на другарите:
— Оваа мојата така јако шмука, што влакната ги исправа!
Жената почнува да вика:

СМС порака:
„Миличок доаѓај брзо, моите не се дома.“

На работа ме викаат македонскиот Џејмс Бонд или скратено 007:
0 мотивација за работа
0 желба

Услугата на бензинските пумпи се подобрува. Сè побрзо и побрзо точам бензин за 500 денари.

– Многу сакам да сретнам жена, која што ќе ме сака таков каков што сум.
– Е каков си?
– Женет сум.

Никогаш не спори со луѓе на коишто телевизорот им е поголем од полиците со книги!

Одам на бензинска и велам „до горе“… Влегувам внатре и ѝ велам на касиерката „На број 3 дизел, едно кратко еспресо и Сникерс“, а таа притиска едно копче под масата. За 2 минути УЈП и финансиска полиција доаѓаат на лице место.

– Ме боли коленото.
Америка: – Отиди на ортопед.
Германија: – Отиди на ортопед.
Франција: – Отиди на ортопед.
Македонија: – Ќе врне дожд.

– Мамо, што прави штркот откако ќе ги донесе децата?
– Па, седи или лежи на каучот, јаде, пие, гледа телевизија или игра плејстејшн…

– Докторе, женет сум веќе 5 години и сè уште немам деца. Во што е проблемот?
– Зошто мислите дека проблемот е во вас? Нека дојде и жена ви!

Современи родители го фаќаат детето како јаде од храната за хрчакот. Веднаш креваат паника, му ја мијат устата, го караат, а таткото веднаш ја зема етикетата и чита:

– Докторе, постојано кашлам.
– Со некоја билка пробавте ли?
– Пробав. Се смеам цело време, но пак кашлам.

– Миличок, имам една добра и една лоша вест…
– Кажувај ја добрата…
– Трудна сум – това е добрата вест.
– А лошата?
– Не е од тебе…

Во супермаркет. Муштеријата ѝ вели на продавачката:
– Дајте ми 200 грама салама.
Продавачката сече парче. Муштеријата:

Решив да се пошегувам со девојка ми. Нацртав со маркет една цртичка на тестот за бременост. Ја гледам го зеде и отиде во тоалетот. Седам и чекам реакција во дневната, да се посмеам малку. И дочекав. Таа наеднаш извика: – Душооооо, што значат три цртички?!

Црвенкапа ја прашува баба си:
– Бабо, бабо, зошто ти се толку големи очите?