Вицови

– Кој ден е денес?
– Понеделник.
– Лелеее… Значи крај нема оваа недела!

– Е алал да ти е жено, многу вкусен козињак си направила!
– Го купив од супермаркет.
– А не ли можеше сама да го месиш?

Коментатор на фудбалски меч од македонската втора лига:
– Топката е кај Димитровски, тој центрира, во непосредна близина на голот скока Стојковски ииии…

Машко друштво…
– Ајде сега признајте кој од вас го тепа жената?
Гк-мк, еден по еден сите си признаваат.
Само најситниот…

Нова душа оди кај Свети Петар.
– Ти што беше на Земјата?
– Фудбалски судија.

Полицаец застанува до една жена, којашто вади пари од банкомат:
– Колата паркирана на пешачкиот премин ваша ли е?
– Да.
– Извадете си 3000 денари повеќе…

Еден маж отишол во јавна куќа. Си одбрал девојка и си поминал фантастична ноќ. Наутро ја прашал сопственичката:
– Колку должам?
– Ништо не треба… Бевте чудесен!
– Што? Цела ноќ со супер девојка и…

– Господине, резултатите од очниот преглед воопшто не ви се добри! Вие што сте по професија?
– Фудбалер сум!
– Жал ми е, но ќе мора да се откажете од тоа…

Влегува жена доцна вечерта кај дежурниот полицаец во полициската станица:
– Ве молам најдете го мажот ми! Исчезна!
– Кога забележавте дека го нема…

Влегува маж во бар и почнува да нарачува чашка по чашка. Барменот станал љубопитен и го прашал:
– Господине, изгледа сте многу тажен, штом нарачувате така?

– Мажу, вечерва сум на забава. Може да задоцнам. Ако не се вратам сама, ќе кажеш дека си ми брат.

Ме запира полицаец за брзо возење. Ми ги зема документите, вели казна и оди во полицискиот автомобил да пишува. Излегува жена ми и започнува да се расправа со него. Излегувам и јас, палам цигара на страна, затоа што знам дека ова ќе потрае.

– Миличка, смири се! Кај мајка ми сум, Ќе се вратам до вечер!
– Враќај се веднаш! Ќе те напуштам!

– Кој во Македонија е корумпиран? – Власта. – А кој се бори против корупцијата? – Власта. – И кој според тебе ќе победи?

– Драги, колку ни е убаво, сами двајцата, овде во џакузито!
– Не е џакузи.
– Ама излегуваат меурчиња…
– Не е џакузи кога ти велам!!!

– Драги, имам позитивен тест.
– Лошо, сега 7 дена карантин.

Знаците дека една жена те сака се:
1. Се смее на твоите шеги
2. Бара контакт со очи

Почнуваат вести на телевизија.
„Ова се настаните на денот:

Барам нов психијатар, затоа што стариот ме блокираше.

• Докторе, последен пат ви објаснувам, јас навистина сум болен.
• Јас ви велам дека си замислувате. Ништо не ви е.
• Но јас се чувствувам многу лошо.

– Колега, одамна не сме се виделе, каде беше на зимување?
– Еден ден на скијање.
– А другите шест?
– Во гипс.

– Дедо ти имаш ли заби?
– Не внучко мој, немам!
– Подржи ми го малку сендвичот тогаш!

Македонија. Предизборно:
– Ако гласате за нас, после 4 години ќе живеете подобро од Германците.
– Зошто, каква катастрофа ќе им се случи на Германците?

Двајца електричари поправаат бандера, едниот качен на бандерата, а другиот на скала. По некое време поминува една баба и тој што е на скалата ѝ вели:

Се среќаваат две „пријателки“:
– Лелеее, колку си се здебелилааа…

Македонско планинско село. Му ѕвони телефонот на претседателот на месната заедница.
– Ало, кај вас денес ќе дојде министерот да ја пресече лентата на новиот споменик.

– Тато, тато, какви се тие апчиња Durex?
– Колку пати сум ти рекол да не ми буричкаш по џебовите!?

Атрактивен, атлетски граден маж влегува во аптека:
– Ве молам дајте ми 5 презер*ативи.
Аптекарката:

Пред некој ден во антикварницата наидов на една стара книга со рецепти за истерување на ѓаволот.
Си набавив жаби, животински очи, клун, нокти, суви корени и некои други неопходни работи…