Вицови

Жената се враќа од работа, а во дневната мажот ѝ им раскажува на другарите:
— Оваа мојата така јако шмука, што влакната ги исправа!
Жената почнува да вика:

СМС порака:
„Миличок доаѓај брзо, моите не се дома.“

На работа ме викаат македонскиот Џејмс Бонд или скратено 007:
0 мотивација за работа
0 желба

Услугата на бензинските пумпи се подобрува. Сè побрзо и побрзо точам бензин за 500 денари.

– Многу сакам да сретнам жена, која што ќе ме сака таков каков што сум.
– Е каков си?
– Женет сум.

Никогаш не спори со луѓе на коишто телевизорот им е поголем од полиците со книги!

Одам на бензинска и велам „до горе“… Влегувам внатре и ѝ велам на касиерката „На број 3 дизел, едно кратко еспресо и Сникерс“, а таа притиска едно копче под масата. За 2 минути УЈП и финансиска полиција доаѓаат на лице место.

– Ме боли коленото.
Америка: – Отиди на ортопед.
Германија: – Отиди на ортопед.
Франција: – Отиди на ортопед.
Македонија: – Ќе врне дожд.

– Мамо, што прави штркот откако ќе ги донесе децата?
– Па, седи или лежи на каучот, јаде, пие, гледа телевизија или игра плејстејшн…

– Докторе, женет сум веќе 5 години и сè уште немам деца. Во што е проблемот?
– Зошто мислите дека проблемот е во вас? Нека дојде и жена ви!

Современи родители го фаќаат детето како јаде од храната за хрчакот. Веднаш креваат паника, му ја мијат устата, го караат, а таткото веднаш ја зема етикетата и чита:

– Докторе, постојано кашлам.
– Со некоја билка пробавте ли?
– Пробав. Се смеам цело време, но пак кашлам.

– Миличок, имам една добра и една лоша вест…
– Кажувај ја добрата…
– Трудна сум – това е добрата вест.
– А лошата?
– Не е од тебе…

Во супермаркет. Муштеријата ѝ вели на продавачката:
– Дајте ми 200 грама салама.
Продавачката сече парче. Муштеријата:

Решив да се пошегувам со девојка ми. Нацртав со маркет една цртичка на тестот за бременост. Ја гледам го зеде и отиде во тоалетот. Седам и чекам реакција во дневната, да се посмеам малку. И дочекав. Таа наеднаш извика: – Душооооо, што значат три цртички?!

Црвенкапа ја прашува баба си:
– Бабо, бабо, зошто ти се толку големи очите?

Ако гол маж случајно упадне во женска бања, веднаш започнува врескање, клетви и тешки навреди кон кутриот човек.
Ако пак случајно гола жена упадне во машка бања, напротив – сите мажи се радосни, насмеани и ја прифаќаат со мерак.
Тоа уште еднаш ја докажува добрината на машкото срце.

Анкета на улица:
– Што ќе им порачате на македонските политичари?
– Сè што им порачал господин Пандев за време на целата кариера на судиите.

Седи еден човек на шанкот во бар и пие чаша по чаша. Барменот не издржал и го прашал:
– Брат, што те мачи толку?

Научници го направија следното истражување:
На 10 мајки им покажаа снимка од бебе кое што почнува да плаче и ги прашаа:
– Зошто плаче бебето?

Се заљубил еден млад човек во една убава девојка. Ѝ ги кажал своите чувства, а девојката веднаш го прашала неколку прашања:
– Имаш ли 2 Мерцедеса?

Вчера, на свети Валентин на вратата ми се појави ливче со натпис:
„Комшија, биди малку потивок додека имаш с*кс, деца има во зградата!“

Македонска народна психотерапија, којашто го решава секој проблем само со една фраза:
„Што го е*ам!“

– Драга, мирисаш прекрасно!
– Тоа е новиот парфем што ми го подари вчера.

Брат да ти кажам еден виц:
– Како се вика мажот, кој се грижи за жена ти, додека си на работа?!
– Не знам, како?

Повик до сите Македонци! Да си ја зачуваме традицијата и како и се која година, така и оваа, да се вклучиме во најуспешната акција во Македонија „Три дена без алкохол“. Акцијата ќе се одржи на 29, 30 и 31 февруари!

Наближува Свети Валентин, внимавајте што подарувате! Јас лани ѝ подарив на девојка ми букет рози, а на нив имало некое трнче. Потоа цел ден не можев да ја залепам и да ја надувам повторно!

– Госпоѓо, мора да престанете да пиете алкохол!
– Но, како, докторе?
– Па, на пример, наместо едно пиво, јадете по едно јаболко.
– Докторе, вие нормален ли сте? Кој јаде по 20 јаболка на ден?

– Ало, дали е тоа невладината организација за заштитата на животните?
– Да, повелете.

Тој што ги измислил пакувањата со влажни марамици, вадиш една – излегуваат четири, што не седне да измисли банкомат.