Вицови

Ученикот го прашал учителот:
– Учителу, ти си многу мудар, те молам кажи ми зошто јас не напредувам?
Учителот се подзамислил и рекол:
– Дали ти ученику го виде од исток изгрејсонцето што ја осветли долината?
– Го видов, учителу!
– А, дали го почувствува јужното…

Чистачка во една богаташка куќа побарала зголемување од 500 евра.
Газдарицата, изнервирана од барањето, ја прашува:
– А зошто бараш покачување?

Учителката ги прашува децата што сакаат да бидат кога ќе пораснат и доаѓа ред на малиот Зоки.
– Сакам да бидам милионер, како чичо!

– Мила, веќе 2 години сме во брак и може да си направиме отворен муабет. Многу ме интересира со колку вкупно мажи си била?
– Ќе ти кажам, ама ако ми ветиш дека нема да се лутиш!

Мајката вика од терасата:
– Лука, каде си?!

Жената го праќа мажот во продавница и му вели:
– Ќе ни дојдат гости, оди во продавницата, купи 2 пива, а ако има јајца, земи 10.

Седнале две другарки плавуши на кафе и едната ѝ се фали на другата:
– Цуци си фатив нов дечко, ветеринар е.

Две монахињи отишле на пазар и многу се задржале.
– Сестро Марија, веќе е темно, а ние сè уште сме далеку од манастирот.
– Да, сестро Зорица, а забележа ли дека еден маж не следи?

Една македонска банка објавила дека дава многу поволен кредит. 1 милион евра, без камата, а почнуваш да го отплаќаш после 50 години. За да ти го одобрат кредитот треба да донесеш само тројца жиранти и тоа:

– Брат, слушнав дека те фатила полиција вчера. Зошто, што се случи?
– Затоа што возев пребавно.

Поминува прекуокенаски брод покрај пуст остров. Наеднаш од грмушките излегува еден распартален маж со брада и почнува да мавта како луд со рацете.

Две комшивки седат на кафе и едната вели:
– Вчера мажот ми најде лебарка во кујната.

Му се жали Зоки на татко си:
– Тато, тато, овој Алекс ми рече дека сум пед*р.
Таткото:

Една желка тргнала кон стеблото на едно дебело дрво и почнала да се качува. Се качувала, се качувала, се качувала, додека не дошла до една многу висока гранка од која решила да се фрли со стомакот надоле. Желката за среќа паднала на куп суви лисја и не се повредила.

Седнуваат две пријателки на кафе:
– Мила, што се случи со твојот нов љубовник!?

Во градинка воспитувачката прашува:
– Ајде сега да видиме кој беше најпослушен минатата недела, кој ја направи мама најсреќна и кој правеше сѐ што ќе му рече мама?
Едно дете крева рака.
– Ајде Зоки кажи!
– Тато.

Се јавува Македонец во полиција:
– Ало, дали е тоа полиција?
– Да, кажете!

– Како се нарекува маж, кошто се женел неколку пати?
– Господарот на прстените!

Плавуша се вработила како училишен психолог. Оди на работа еден ден и гледа во училишниот двор нешто што ѝ го привлекло вниманието. Група тинејџери игра фудбал, а еден стои од страна, малку подалеку од нив и само ги набљудува. Таа си мисли:

Вистинскиот маж секогаш треба да знае да каже НЕ!
– Сакаш ли една ракија?
– НЕ! Сакам две.

Плавуша со раката во гипс оди на доктор и прашува:
– Докторе, кога ќе ми го извадите гипсот од раката, ќе можам ли да свирам на пијано?
– Да, да, се разбира, нема проблем!
– Леле докторе, колку ми е мило! Одвај чекам да почнам, цел живот сум сакала, а никогаш порано не сум свирела!

Малото девојче ја прашува мајка си:
– Мамо, јас како сум се родила?
Мајката се насмеала и одговорија:

Маж лежи во болница целиот во гипс. Му доаѓа другарот на посета и го прашува:
– Што се случи бе брат? Сношти те видов во кафичот играше со една женска?
– Не си ме видел само ти, и жената ме видела!

– Брат, има ли некоја реченица што ти ја рекле после се*с, што никогаш нема да ја заборавиш?
– Има.
– Која?

Еден дедо отишол на доктор и му рекол:
– Докторе, нешто имам проблем со срцето.
Докторот почнал со стандардните прашања:
– Пушиш ли?

Во Германија: Ханс Дитрих, оди во кујната и направи ми едно кафе или и тоа не можеш?
Во Франција: Жан-Пол, подај ми го шампањското, зошто ми остана непријатен вкус во устата.
Во Англија: Сер, се надевам дека прашањето со потомството ви е решено и нема да ни се налага повеќе да ги вршиме тие неумесни и неприлични движења.

Маж и жена гледаат хорор филм… Наеднаш кадар со вештерка и жената извикува:
– Оф мори мајко!
– Ја позна а?

Двајца вработени во Водовод и канализација, стар и млад, доаѓаат до една канализациона шахта. Ја отвораат и стариот без двоумење се соблекува и нурнува внатре.
– Клуч 16-ка!
Младиот подава.

Плавуша влегува во библиотека.
Библиотеката:
– Врне а?

– Леле каква шууумааа!!! Ц, ц, ц! Нема да ме чуди и ако некое диво прасе излезе од некаде…
– А вие знаете ли што? … …