Вицови

Кога еден маж седи со 5 жени во ресторан: во Дубаи се вика шеик со харем. во САД – Хју Хефнер. во Италија – Џанлука Ваки. во Македонија – геј.

Коле и другар му се среќаваат на кафе. Другарот го прашува: – Коле, ти не се ли ожени за Мимето? – Не бе. Ја запросив, ама ми рече дека сум многу сиромав. – Па не ли ѝ кажа дека дедо ти е милионер? – Ѝ кажав. – И? – Е па… сега ми е баба.

Се среќаваат двајца комшии пред зградата, едниот видно тажен, со наведната глава. Другиот загрижено го прашува: – Комшија, што ти е бе, што си се растажил, како да ти паднал светот? – Абе… се ми се чини дека жена ми ме изневерува со некој идиот… – Еј, ај без навреди ти се молам!

Чин први. САД: Данска, дај ѝ го оружјето на Украина! – – – – – Чин втори. Данска ѝ го дава оружјето на Украина. – – – – – Чин трети. САД: Данска нема оружје да го брани Гренланд… па ќе си го земам јас!

Влегува човек во тату-студио и уметникот го прашува: – Што сакате да тетовираме? – Не сум сигурен… – Треба да е нешто што ќе го сакате цел живот. – Епа тогаш… десетка со кромид.

– Што читаш? – Стивен Хокинг. За Вселената и точката на сингуларноста. – А што е таа точка на сингуларноста? – Тоа е место каде што не важат никакви закони! – Аха интересно… а тој Стивен, кога бил во Македонија?!

– Злато, дали ова фустанче ме прави дебела? – А мене оваа кошула дали ме прави ќелав? – Ама ти и онака си ќелав. – Е па тоа ти велам…

– Ало, душо, се јавувам само да ти кажам… после работа ќе пиеме по едно пивце со другарите. – Што рече?! – Реков дека само што си тргнав накај дома.

60-годишен милионер се жени со 24-годишна супер-згодна девојка. Другарите го прашуваат: – А бе, како ја убеди толку лесно? – Па, малку ја излажав за годините. – Што, и кажа дека имаш 40? – Не бе, и кажав дека имам 90…

– Администрацијата на Трамп побара Венецуела под итно да престане да соработува со Кина, Русија, Иран и Куба и да ги прекине економските врски со нив. – А ако не? – Ако не, пак ќе продолжат да крадат луѓе!

Адам ја прашува Ева на крајот од денот: – Кажи ми, што правеше денес? – Си шетав низ градината. – Добро… само немој да си го пипнала дрвото со јаболките! – Абе како ќе го пипам, што ти е, нели се договоривме? Не се секирај… – Добро тогаш. А што има за јадење? – Штрудла…

Млад доктор трча испаничен кај шефот на одделението и му вели: – Докторе, пациентот од петтата соба има резултати според кои требало да умре пред десет години! Стариот доктор мирно му одговара: – Е, тоа ти е синко… кога на човек му се живее, медицината тука ништо не може.

Млада, згодна жена влегува кај психијатар и му вели: – Докторе, кога и да останам сама во соба со некој маж… мене веднаш ме влече да имаме секс. Како се вика оваа појава? Докторот, полека откопчувајќи го ременот вели: – Оваа појава, госпоѓице… се вика „многу добра шанса“.

Предлагаме еднаш неделно да се отпушта по еден пратеник. Кој точно – народот да одлучува со гласање на апликација на телефон. На законодавната дејност, а и воопшто, тоа нема да влијае на ништо. Но нам, Македонците, ќе ни биде задоволство.