Вицови

Македонската народна традиција вели:
„Во село, ако одиш по асфалтот, ќе стигнеш кај градоначалникот!

Планирањето на годишниот одмор е лесно. Шефот ти кажува кога, а жената ти кажува каде.

Девојките се заљубуваат во она што го слушаат.
Момците – во она што го гледаат.

Плавуша оди во аптека и прашува:
– Дали имате тест за бременост?
– Да секако!

Синот му вели на таткото:
– Тато знаеш ли кој авион најмногу доцни?
Таткото мисли, мисли и на крај несигурно одговара:
– Тој од Белград за Скопје?
– Не тато, тој што заборави да ми го купиш за Нова Година.

Што не ви е јасно? Ако нешто мрда – тоа е Биологија! Ако мириса – тоа е Хемија! Ако има сила – значи е Физика! А ако ништо не разбираш – тоа е Математика!

Изморен и нервозен студент излегува од испит.
Студентите што чекаат надвор го прашуваат:
– Како помина на испит колега? Како испрашува професорот?
– Па, како во црква.

Свекрвата и снаата седат дома, а надвор времето убаво, сончево.
Свекрвата ѝ вели на снаата:

Малото синче ја прашува мајка си:
– Мамо, зошто тато е ќелав?
– Затоа што е многу…

– Една кутија цигари ве молам!
– 18 имате ли?
– Да.
– Лична карта може ли?
– Ја заборавив…
…

Само македонските патишта освен лежечки полицајци имаат и лежечки полицајки – дупките на патот.

– Бабо, бабо, зошто ти се толку големи очите?
– За подобро да те видам внучко!
– А зошто ти се толку големи ушите?
– За подобро да…

– Пак ми се оди на Малдивите!
– Еј навистина? Јас не знаев дека веќе си бил!
– Не сум, ама секоја година ми се оди!
– – – – – – –
Жената пробува многу скап ѓердан во златара:
– Мажу, како ми стои?
– Те прави дебела!

Тој тивко ја отвори вратата од спалната соба, на прсти отиде до краветот и внимателно легна.
Таа:
– Киро, пак си пијан!

– Никогаш нема да забравам кога ја сретнав жена ми во Охрид…
– О, романтично ли беше?
– Не! Мислев дека е дома со децата…

-Македонската економија конечно почна да расте, дали политичарите престанаа да крадат и да бараат мито?

Си легнуваат мажот и жената во спалната и мажот предлага:
– Душо, ајде да имаме секс?
– Детето уште не заспало.

– Овцата секој ден дава млеко, секоја година дава волна, а еднаш на 4 години дава глас на избори за СДС или ДПМНЕ.

Стариот Индијанец има 105 години и новинарка го прашува:
– Главатару „Две валкани кошули“, во своите 105 години, вие сте очевидец на она што го направи белиот човек – војни, напредок, богатство, како и многуте предизвикани штети. Што мислите, каде погрешивме?

Благодарение на ефикасноста на македонски пошти се измислени синото сирење, оцетот и сувото грозје.

Оди Кире со жена му во супермаркет, зема едно пакување лименки пиво и го става во количката.
– Што мислиш дека правиш? – прашува налутено жена му.
– Ајде де, цело пакување лименки за 300 денари, на промоција е!

Келнерот во еден македонски ресторан ја носи сметката и прашува:
– Ви се допадна ли вечерата? Сѐ ли беше во ред?

Муслиман оди кај оџата од селото:
– Оџа, жена ми се однесува лошо со мене, не ме почитува, не ме слуша, ме прави за потсмев пред луѓето. Дај ми совет што да правам.
– Разведи се.

Си седи во храмот Клеопатра, македонска кралица на Египет, кога наеднаш доаѓа слугата:
– Фараонке Клеопатра, курирот донесе папирус.
– Што пишува?

Мајката се враќа од работа и малата ќеркичка ја прашува:
– Мамо, ангелите летаат ли?

Разговараат искусен и неискусен македонски политичар. Неискусниот го прашува:
– Колега, не можам да разберам. Народот се жали дека е сиромашен, а ние цело време си крадеме. Ако народот нема пари, од кого тогаш крадеме ние?

Mлад дечко поканил девојка на прв состанок во ресторан. Го донеле менито и девојката почнала да ги бира најскапите нешта.