Вицови

Си седат две баби на клупата и си прават муабет. Едната се жали: – Овој мојот дедо има многу лоша навика – си ги гризе ноктите! – А, и мојот ги гризеше, ама го одвикнав. – Е како, да не му ги врзуваш рацете? – Не, туку му ги кријам забите…

Се враќа мажот дома, жената пред огледало и го прашува: – Мажу, овој фустан ме прави ли дебела? – Вети ми дека нема да се налутиш ако ти ја кажам вистината! – Ветувам! – Парите што ги собиравме за одмор ги изгубив на спортска.

– Кој е позадоволен? Маж кој има 3 деца или маж кој има 3 милиони евра? – Тој што има 3 деца! – Зошто? – Затоа што тој што има 3 милиони, сака уште!

– Ало, техничка помош ли е тоа? – Да, кажете каков е проблемот? – Рутерот не ми работи! – Кои сијалици светат? – Во ходникот и во кујната. – Оставете, ќе испратиме екипа…

Жената го прашува мажот: – Mиличoк, знам дека скапна бензинот, но еднаш се живее. Лeтово кадe ќе oдимe нa oдмop? – Во право си жено, бирај каде сакаш, во „NEA DVORI” или на “TERASOS”?

Вчера бев на свадба, однесов 2 туби нафта како подарок. Младоженецот се расплака, ми вели: – Не мораше, толку да се трошиш…

Доцна во ноќта, кавадаречка забава со вино, ракија и скара во дворот. Телефонот ѕвони, непознат број и веднаш почнува да се дере: – Намалете ја таа музика бе, цела ноќ не можам да заспијам од вас! Газдата одговара: – Ако не ви одговара, преселете се во Неготино. – Па од Неготино се јавувам бе!

– Што имам на очите докторе? – Тата, најверојатно од недостаток на с*кс. – Леле ама очен доктор… Веднаш погоди. – Јас сум психијатар, очниот е во соседната ординација.

Мајката ѝ вели на малата ќеркичка: – Иванче, отвори си го чоколадото, ама прво почести ги баба и дедо! – Баба ќе ја почестам, ама дедо не! – А зошто така? – Баба ќе одбие, а дедо ќе ми касне голем дел од чоколадото!

Си легнуваат мажот и жената во спалната и мажот вели: – Жено, почнав да се чувствувам чудно кога ја правиме онаа работа! Еднаш ми е многу топло, друг пат ми е многу студено! – Па како да ти биде кога едниот пат е во јуни, а другиот во јануари бе?!

Судско рочиште. Брза постапка против проститутка. Судијата: – Име? – Сања – Презиме? – Петровска! – Години? – 25. – Адреса? – Миле, ај не се прави будала…

Се пристемнило и мажот ѝ вели на жената: – Жено, сакаш ли да си играме каубојци и индијанци? – Ехееј, секако дека сакам – кокетно одговара жената. – Трчај тогаш по „огнена вода“ додека не затворил Тинекс.

Само Македонец може: 1. Да дава памет, дури и ако не разбира. 2. Да може да работи било што, без да учел за тоа. 3. Да заработи европска плата, без да работи. 4. Да чека друг да го среди. 5. Да даде половина плата во кладилница и потоа да протестира за повиока плата.

Не му ги поставувајте на Македонец овие 3 прашања: – Што да јадам? – Каде да седнам? – За што да се фатам? Одговорот е краток и секогаш е истиот!

Се качува еден битолчанец во воз во Битола и го прашува машиновозачот: — За каде е возов? — За ЕУ — му одговара машиновозачот. Човекот збунето прашува: — Како за ЕУ? Па на таблата пишува Скопје! Машиновозачот крева раменици и му вели: — Е да, ама додека стигнеме до Скопје… тамам ќе влеземе во ЕУ.