Седат нашите фудбалери во соблекувалната пред мечот со Бугарија и Елмас им вели: – Другари, знам дека не сакате да ги гледате Бугарите, а толку се слаби што сам ќе играм со нив. Вие слободно одете во кафана и почнете да славите. Одат сите други во кафана, а Елмас сам излегува на теренот. Додека да …
Седумдесетгодишна баба била уапсена за кражба од продавница. Ја уапсиле и ја однеле во судница, дедото дошол да сведочи, па судијата ја прашува: – Бабо, што украде? – Една тегла компот од праски – одговорила бабата. – Зошто мори бабо на стари години крадеш од продавница? – Гладна бев синко, пензијата ниска, не стига. Судијата …
Најкорумпираниот македонски политичар оди во пеколот. Политичарот не чека да го однесат некаде, туку веднаш пробува да се снајде и го прашува Ѓаволот: – Шефе, може ли да ви предложам нешто? Јас цел живот работам во институции, може ли да ви бидам заменик? Ѓаволот го одбива, но овој продолжува: – А може ли да стојам …
Фатиле Грк, Бугарин и Македонец како пијат алкохол во арапска земја. Секој од нив го осудиле на по 50 удари со камшик. Бидејќи се странци, на секој од нив му дозволиле да си посака по една желба пред казната, а на Македонецот, бидејќи Заев инвестирал многу пари таму, му дозволиле 2 желби. Гркот прво рекол: …
Мажот, воено лице, ја фаќа жената со нејзиниот швалер, веднаш го вади пиштолот и му наредува: – Излегувај надвор со мене! Излегуваат надвор и мажот му вели на швалерот: – Знам за вас веќе некое време. Ајде да го решиме ова еднаш засекогаш. Вака ќе направиме: Јас ќе пукнам два пати во воздух и двајцата …
Финале на Европското Првенство во фудбал, Стадионот преполн, игла нема каде да се фрли. Еден човек седнува на своето место и гледа, од цел стадион само седиштето до него е празно. Збунет, тој го прашува гледачот од другата страна на празното седиште дали некој седи таму. „Не“, вели човекот. „Седиштето е празно.“ „Но тоа е …
Трамп викна агент од ЦИА и му вели: – Џон, слушај, ова е наредба! Под дипломатско прикритие одиш во Македонија и твоја задача е разузнаваш. – Разбрано! Ќе утврдам колку имаат крстосувачки ракети со касетни боеви глави, какви воени дронови користат и какво ласерско оружје поседуваат! – Абе Џон, секогаш избрзуваш… прво тивко провери имаат …
Трамп, Путин и нашата претседателка одат кај Бог. Прв Американецот прашал: – Господи, кога во светот конечно ќе завладее вистински капитализам? Господ му одговорил: – За многу години… Американецот заплакал. Бог го прашал: – Зошто плачеш? – До тогаш јас нема да бидам жив… Потоа Русинот прашал: – А кога во светот ќе настапи светскиот …
Трамп викна агент од ЦИА и му наредува: – Џон, слушај, ова е наредба! Под дипломатско прикритие одиш во Македонија и твоја задача е разузнаваш. – Разбрано! Ќе утврдам колку имаат крстосувачки ракети со касетни боеви глави, какви воени дронови користат и какво ласерско оружје поседуваат! – Абе Џон, секогаш избрзуваш… прво тивко провери имаат …
Интервју за работа во владина институција во Македонија: – Дали знаете англиски, француски, германски и руски? – Знам, зборувам и полски и чешки. – Дали сте биле осудувани? – Не. – Дали имате универзитетска диплома со просек над 9,5 и препораки од професори? – Да. – Дали се викате Ѓорѓи? – Не, јас сум Иван. …
Таткото го носи малото синче на работа и детето почнува да поставува прашања: – Тато, зошто во твојата канцеларија имаш слика од Христијан Мицкоски? – Па… ако случајно дојде… По кратко размислување детето вели: – Ааааа… сега ми е јасно зошто мама во спалната има слика од Џорџ Клуни, а баба во собата од Архангел …
Доналд Трамп: — „Сведоци сме на невиден терористички акт.“ Путин: — „Титаник не потона, туку учествуваше во водно-кинетичка операција.“ Волстрит: — „Титаник е премногу голем за да го остават да потоне.“ Њу-ејџ гуру и автор: — „На бродот нема дупка, освен ако не поверувате дека има.“ Христијан Мицковски: — „Титаник немаше да потоне ако претходната …
Брод на една научна експедиција веќе со месеци талка по океанот. Екипажот полека почнува да се пијанчи и ситуацијата излегува од контрола. Капетанот ги собира сите на палубата: – Поради вашето неконтролирано пиење, решив денес целата ракија да ја фрлиме во морето! Тишина. Никој не трепнува. По некое време од задниот ред некој се јавува: …
Отишол македонски политичар на гости кај Трамп. Американецот сакал да му покаже што значи демократија. Се качиле на бина пред Белата куќа, Трамп го собрал народот и викнал: – Од утре ќе ги качам цените на сите продукти за 10%! Толпата веднаш: – Бууу! Долу! Долу! Летаат домати, јајца, цел хаос. Трамп се враќа насмеан: …
Двајца пензионери седат пред зграда. Едниот се жали: – Годините минуваат, силата ми бледнее… – А мене пак, ми се чини дека со годините станувам сè посилен! – Како го заклучи тоа? – Па по торбата! Секогаш кога ќе ја земам пензијата, одам во супермаркет. Торбата со храна за 3 илјади денари ми станува сè …
Македонски политичар пред избори посетува забутано планинско село. Ги прашува мештаните: – Кажете ми, кои се двете најголеми проблеми што ги имате? Стар дедо излегува напред: – Прво, имаме амбуланта, ама немаме доктор. Политичарот веднаш го вади телефонот, се тргна на страна, зборува нешто важно. По неколку минути се враќа и вели: – Средено. Утре …
