Вицови

– Никогаш нема да забравам кога ја сретнав жена ми во Охрид…
– О, романтично ли беше?
– Не! Мислев дека е дома со децата…

-Македонската економија конечно почна да расте, дали политичарите престанаа да крадат и да бараат мито?

Си легнуваат мажот и жената во спалната и мажот предлага:
– Душо, ајде да имаме секс?
– Детето уште не заспало.

– Овцата секој ден дава млеко, секоја година дава волна, а еднаш на 4 години дава глас на избори за СДС или ДПМНЕ.

Стариот Индијанец има 105 години и новинарка го прашува:
– Главатару „Две валкани кошули“, во своите 105 години, вие сте очевидец на она што го направи белиот човек – војни, напредок, богатство, како и многуте предизвикани штети. Што мислите, каде погрешивме?

Благодарение на ефикасноста на македонски пошти се измислени синото сирење, оцетот и сувото грозје.

Оди Кире со жена му во супермаркет, зема едно пакување лименки пиво и го става во количката.
– Што мислиш дека правиш? – прашува налутено жена му.
– Ајде де, цело пакување лименки за 300 денари, на промоција е!

Келнерот во еден македонски ресторан ја носи сметката и прашува:
– Ви се допадна ли вечерата? Сѐ ли беше во ред?

Муслиман оди кај оџата од селото:
– Оџа, жена ми се однесува лошо со мене, не ме почитува, не ме слуша, ме прави за потсмев пред луѓето. Дај ми совет што да правам.
– Разведи се.

Си седи во храмот Клеопатра, македонска кралица на Египет, кога наеднаш доаѓа слугата:
– Фараонке Клеопатра, курирот донесе папирус.
– Што пишува?

Мајката се враќа од работа и малата ќеркичка ја прашува:
– Мамо, ангелите летаат ли?

Разговараат искусен и неискусен македонски политичар. Неискусниот го прашува:
– Колега, не можам да разберам. Народот се жали дека е сиромашен, а ние цело време си крадеме. Ако народот нема пари, од кого тогаш крадеме ние?

Mлад дечко поканил девојка на прв состанок во ресторан. Го донеле менито и девојката почнала да ги бира најскапите нешта.

Во Македонија каде и да се свртиш, луѓе со темно минато ти ветуваат светла иднина.

Во македонска болница:
– Докторе, умирам!
– Еве, сега ќе Ви помогнам!

– Ти се случува ли некогаш да имате различни мислења со жена ти?
– Да, и тоа многу често.

Ако една жена слабее – вљубена е. Ако се дебелее – среќна е. Ако ги пушта бришачите – ќе врти на десно.

Вљубени дечко и девојка го гледаат ноќното небо. Наеднаш дечкото возбудено вели:
– Види, паѓа ѕвезда, посакај си нешто!
– Да се ожениж за мене!

Гледа македонскиот песимист што се случува во државата и вели:
…

– Фато, дојди вечер да те нацртам гола…
– Ама, јас не сум модел бе, Мујо…
– Е, добро де и јас не сум уметник…

Оди еден Македонец на доктор и му вели:
– Докторе, сакам да ме заразиш со СИДА!
– Ти луд ли си, бе? Зошто да те заразам со СИДА?!
– Ќе ти кажам, ама вети ми дека ќе ме заразиш!
Докторот многу се заинтересирал…

Македонски политичар се оженил со инфлуенсерка. Сите мислеле дека детето од вакви родители ќе биде идниот премиер заради особините што ќе ги наследи – таткото краде, мајката ја мрзи да работи.

Сте се запрашале ли некогаш зошто некои луѓе го пишуваат бројот 7 со цртичка, а некои без? Сега ќе ви објаснам.
Кога Мојсеј почнал да ги чита 10-те божји заповеди дадени од Господ

Оваа година помина добро. Поскапеа само два типа на производи. Прехрамбените и непрехрамбените!

Анкета на улица. Новинарот запира случаен минувач.
– Кажете ми како се живееше во Македонија во минатата 2023 година?
– Да пцујам може ли?

Се враќа таткото од службено патување, жена му на работа, а малата ќеркичка сама дома. Влегува пополека за да ја изненади со подарокот што ѝ го купил. Девојчето легнало на креветот во детската соба и си го гушка огромното плишано мече. Таткото на прсти се приближува, а девојчето не го забележува, туку продолжува со играта и му вели на мечето:

Зад секое воспитано дете стои мила и насмеана мајка, којашто дома се дере како вокал на хеви метал бенд.