Вицови

Во едно македонско село се раѓале многу деца, далеку повеќе од сите други места. Отишле докторите да истражат што е работата. Заѕвониле на првата куќа, а внатре браќен пар со седум деца. Го прашање таткото која е тајната, како и зошто имаат толку деца, а таткото им одговорил:

Маж и жена на рецепција во хотел. Мажот:
– Би сакале да изнајмиме соба за 3 минути.
Рецепционерката:

Им се смеев на дебелите – се здебелив…
Им се смеев на лудите – полудев…
Им се смеев на на богатите – нема ефект!

Недела. Жената чисти низ дома, прави генералка. Мажот се враќа од риболов, целиот скиселен во фацата.
– Жено, се сеќаваш ли една зима кога бев на зимски риболов, па кога го погрешив патот и залутав, па заглавив во снегот и морав да преспијам во една колиба?

Мажот се враќа дома од работа и наеднаш гледа боси стапала како штрчат од под завесата.
– Што е ова? – заканувачки ја прашува сопругата.

Оди полицаец кај началникот и носи една чанта.
– Господине началник, едни деца штотуку ни предадоа најдена чанта со 2000 евра внатре.
– Колку? 1000 евра ли?

Со текот на годините, жените се подолго се шминкат, а межите се пократко се чешлаат!

Жената решава крстозбор и го прашувам мажот:
– Душо, што ѝ треба на една жена за да е среќна?

– Ало, миличок, си купив нови, преубави чизми!
– Ај да ти ѕвонам малку попосле, со луѓе сум, не можам да пцујам…

– Имаш ли хоби?
– Имам две, жени и алкохол.
– Но тоа не е хоби, тоа се пороци.
– Добро тогаш трчање.

На прв состанок:
– Со што се занимаваш?
– Работам во УБК.

На училиште:
– Зоки, што ни дава кокошката?
– Јајца учителке.
– Браво! А што уште?

Еден дедо живеел на планина близу до едно езерце. Еден ден тој тргнал со една кофа да бере шумски плодови крај езерото. Кога се доближил до езерото слушнал весело смеење и видел три девојки како се капат во езерото голи. Штом го забележале, девојките веднаш се спуштиле во водата до вратовите и едната од нив извикала:

Маж и жена се караат:
– Митро, ти си како последниот пар кондури во продавница!
– Стојане, знам дека ме навредуваш, ама не можам да разберам точно како?
– Сто души пред мене ги пробувале, а јас глупакот сум ги зел!

Си седат животните една вечер во кафана и пијат. По некое време шанкерот соопштил дека жената на лавот се јавила и рекла лавот веднаш да се прибира дома. Лавот платил и тргнал да си оди, а бикот почнал да го зафркава:

– Тато, зошто еден маж во Македонија може да има само една жена?
– Законот не штити синко!

Мајката загрижена му се јавува на синот-тинејџер: – Сине, каде си, единаесет и пол е, а утре си на училиште! – Мамо, немој да се лутиш, но јас сум во еден стриптиз бар. – Гледаш ли нешто што не треба да гледаш? – Да! – Што? – Тато…

Влегува нервозен човек во кафана и му вели на келнерот:
– Келнер, дај една дупла жолта, зошто се враќам од риба порано!
– Нешто нервозен ми личиш, ништо ли не фати?

Полицаец во Чаир запира возач:
– Поминавте на црвено, дајте ми ги документите ве молам!
Возачот му подава членска книшка од ДУИ.

Влегува секретарката кај шефот и му вели: – Од денес сакам плата од 1000 евра и три слободни дена неделно! Шефот со потсмев ја прашува: – А кој ти рече дека тоа може да се случи? – Гинекологот и адвокатот!!!

Никогаш не прашувај:
Жена за годините, маж за платата и скопјанец од каде е.

Учителката го прашува Зоки, што сака да стане кога ќе порасне.
– Сакам да станам пед*р учителке.
– Зошто?!?!

Си купив паметно огледало и го прашувам:
– Огледалце, огледалце мое, кажи ми на светот најубав кој е?
Огледалото ми одговара:

– Докторе, ме боли стомакот.
– Што јадеше и пиеше денес?