Вицови

– Келнер, во оваа салата од ракчиња нема ракчиња!
– Е добро де, во грчката да не има Грци случајно?

Мажот ѝ вели на жената:
– Жено ајде да ми решиш една задачка, како за плавуши. Ако 4 јајца се варат 4 минути, за колку време ќе се сварат 8 јајца?

– Какo да се подобри македонското здравство?
– Многу лесно. Да се донесе закон првите 3 години новодипломираните доктори да ги лекуваат само семејствата на нивните професори.

Одговорот на тоа прашање е закодиран во зборот РАКИЈА, кој е кованица од зборови од старомакедонскиот речник:
“РА” – означува сонце, бог, вледеење
“КИ” – внатрешна енергија

Фраер ѝ се пушта на девојка во кафич:
– Госпоѓице, Вие да не го чекате принцот на бел коњ?
– Да.

– Само замисли си, Македонија 2050 година, нема корупција…
– И корупцијата ли ќе успеат да ја расипат?!

– Марихуаната има два големи недостатоци.
– Кои се?
– Првиот е, што удира на паметот.

– Учителке, ве молам не ми ставајте единица, не знаете што ќе се случи дома.
– Што ќе се случи бе Зоки, толку ли е лош татко ти, изгледа како фин господин?

Да ја чекаш жена си додека да се спреми е како да симнуваш нешто од интернет:
– Уште 2 минути.

– Докторе, низок ми е крвниот притисок, што да правам?
– Ожени се!

Во продавница за играчки, еден татко оди со малата ќеркичка да ѝ купи подарок – кукла Барби.
Продавачката објаснува:
– Имаме три вида на Барбики: Барби немажена, Барби мажена и Барби разведена.

Синот на еден македонски родител се враќа дома на последниот училишен ден и таткото го прашува:
– Како е сине? Оценките какви се?
– Пет единици тато! – одговара синот.

– Душо, дали ме сакаш многу?
– Да.
– A ако Бред Пит сака да спие со тебе за 10.000 евра, дали ќе се согласиш?

По имињата на овцете и козите в стадото, може да се определи кои моми од селото, не му дале на овчарот.

Македонец оди низ пустина без капка вода во себе. После долго одење, конечно видел една оаза и еден змеј како седи до водата. И по стапките на својот предок Крали Марко, Македонецот собрал храброст и почнал да се тепа со змејот. Се бореле така некое време и змејот го прашува:

Стадо бизони може да се движи најмногу со брзината на најбавниот бизон. Кога стадото е нападнато, прво умираат најбавните и најслабите животни. Оваа природна селекција е генерално добра за стадото бидејќи севкупната брзина и здравје на целата група се подобруваат со редовно убивање на најслабите поединци.

Маж и свештеник седат еден до друг во авион. Кај нив доаѓа млада и убава стјуардеса. Мажот нарачува виски со мраз.
– А Вие? – го прашува таа свештеникот.
– А не! – вели свештеникот. – Јас попрво ќе направам прељуба отколку да вкусам алкохол.

Моите проблеми со довербата во другите луѓе започнаа уште кога бев дете, кога мајка ми прв пат ми рече:
– Дојди тука, нема да те тепам!

Една плавуша патувала со воз и во купето седела до прозорецот кој бил отворен. Патникот кој седел до вратата ѝ рекол:
– Извинете, ќе сакате ли да го затворите прозорецот, надвор е ладно.

Патролираат двајца цајкани по улица и едниот му вели на другиот:
– Еј гледај, 10 долари на земјата!
Вториот се наведнува, ја зема банкнотата, ја погледнува кратко, пак ја фрла на земјата и вели:

Мајката го прашува детето:
– Зошто плачеш сине?
– Затоа што тато си го удри прстот со чеканот!

Ако не си ги миеш чиниите после јадење, порано или подоцна, ќе почнеш да ги миеш пред јадење.
– Ергенска мудрост

Најмоќниот комплимент на прва средба со жена е:
– ИСТА СИ КАКО НА ИНСТАГРАМ.

Судијата:
– Зошто барате развод од сопругата?
– Кога и да се скараме, почнува да ме мава со тави и тенџериња.

Ресторан на врвот на еден облакодер. На две различни маси седат двајца депресивни мажи и пијат. По некое време едниот му довикнува на другиот.
– Знаеш ли дека од овде и да сакаш да скокнеш да се самоубиеш, неможеш!? Пририсокот на воздухот од надвор е толку силен, што кога скокаш надвор, те враќа пак назад.

Кога ќе размислам подобро, Норвежаните јадат засмрдена риба, Французите – мувлосан кашкавал, Кинезите – лебарки, и после некој ќе ми каже дека ние сме живееле лошо! Не сте виделе полошо, затоа!

Оди кандидатот за градоначалник во едно планинско село за лично да ги убеди селаните да гласаат за него. Ги собира сите на сред село и ги прашува:
– Какви проблеми имате?

Шефот си вработил атрактивна плавуша за секретарка. Ја прашува:
– Го испративте ли факсот до „Прогрес ДООЕЛ“?
– Да.

Оди Мaрк Зaкeрбeрг во едно основно училиште да зборува за својата професија. Едно дете го прашува:
– Чичко Мaрк, вистина ли е дека преку Вашата мрежа шпиуните знаат сè за секого?

Ми стигна новата сметка за струја. Си направив математика. Ако ја поминам зимата на Малдивите, ќе ми излезе 500 денари поевтино.