Вицови

Татко и син канибали ловат во џунглата. Фаќаат убава жена. Таткото сака веднаш да ја изеде, но синот инсистира да ја однесат жената жива дома, а утре да ја јадат.

Еден човек влегува во кафич и вели:
– Еј дечки, сакате да го слушнете најновиот виц за плавуши?
Шанкерот му вели:

Мечката го брка зајакот на Пелистер. Зајакот бега преплашен за својот живот, но мечката е побрза и таман да го фати, наеднаш пред нив се појавува Самовила. Таа им вели дека ќе им исполни по 3 желби.

Компир салатата мирно си лежи во желудникот, кога наеднаш ракија доаѓа одозгора.
Компир салатата прашува:
– Која си ти?

Двајца ловџии, Македонец и Бугарин одат на лов во исто време, на исто место, а ги дели само линијата на границата. Двајцата во ист момент пукаат во иста птица. Птицата паѓа мртва точно на границата. И двајцата одат и двајцата сакаат да ја земат птицата и започнува расправија.

Двајца мажи се враќаат дома од забава на Ноќта на вештерките и решаваат да скратат преку гробиштата. Тоа е логично со оглед на тоа дека е Ноќта на вештерките, нели. Наеднаш, среде гробовите, слушаат звук што доаѓа од темнината: так так так, так так так…

Ако имаш пиштол, можеш да ограбиш банка. Ако имаш банка, можеш да ги ограбиш сите.

– Киро, дали веќе направи планови за летниот одмор?
– Не, зошто да се мачам? Жена ми одлучува каде ќе одиме…

Стан со централно парно греење. Мажот стои до радијаторот, си го извадил и го ставил на радијаторот и чита учебник по физика. Влегува комшијата и го прашува:
– Тошо, што правиш бе?

Патник во такси го потчукнува таксистот по рамото за да го праша нешто. Таксистот наеднаш испаничува, скокнува од местото, губи контрола над автомобилот, за влакно промашува автобус, лета преку тротоарот и удираат во дрво.

Пожарникар се враќа дома од работа и ѝ вели на жената:
– Жено, вечерва ќе си играме „Пожарна“. Кога јас ќе речам „Команда 1“, ти веднаш трчаш во спалната. Кога ќе речам „Команда 2“, ти се соблекуваш гола. Кога ќе речам „Команда 3“, почнуваме со онаа работа.

Македонски политичар ти е како бивол на покрив. Го гледаш и се чудиш: „Како толку големо говедо се качилот на толку високо?!“

– Келнер, во оваа салата од ракчиња нема ракчиња!?
– Па нормално е тоа. Во грчката да не има Грци?

Сè што ти треба е да ги следиш следните 7 правила:
1. Да им угодуваш на сите (или барем да пробуваш)
2. Да ги поштедуваш сите (да внимаваш да не ги навредиш)

– Тато, кој е попаметен, детето или татко му?
– Татко му.
– Тато, а кој ја измислил сијалицата?

Судијата:
– Зошто го исфрливте комшијата преку терасата?
Обвинетиот:

Сопруг е човек, кој што ѝ помага на жена си во тешки ситуации, во коишто таа не би западнала, ако не го зела за сопруг.

Жената му вели на мажот:
– Одам до супермаркет. Сакаш ли нешто?
Тој:

1. Му ја гледаш главата 2. Не му ја гледаш главата 3. Не ѝ ја гледаш главата

Мaжот отишол на лов. Исчезнал и седмиот ден се јавува дома од некаква кафана:
– Жено, кај мене се е во ред! Кај вас?
– И кај нас. Што има ново?

– Жено, доста за тие секодневни проблеми! Ајде да си направиме муабет за вечното!
– Добро! Зошто вечно немаш пари!?
– – – – – – –
„Кога една врата се затвора, друга се отвора.“
Шкаф од ИКЕА

– Мамо, на кого е крстен брат ми Арбер?
– Кога бев бремена со него, многу сакав да јадам ребра. А Арбер ако го прочиташ обратно е ребра.

– Од сите мои школски, само Сашо остана во Македонија.
– Браво за него, патриот! Со што се занимава?
– Во затвор е…

Отишол еден маж на печалба во странство. По еден месец пишува писмо:
„Мила жено, овој месец не можам да ти испратам пари.
Ти испраќам 100 бакнежи.

Жената влегува со љубовникот во хотел, а во тоа време од таму излегува мажот со љубовницата. Жената брзо:
– Аха, те фатив на дело! Еве си водам и сведок!

– Маро, памтиш ли еднаш кога ги потрошив сите наши пари на покер и сите ми се смееја – ти беше до мене?
– Памтам драги!

Влегувам доцна во ноќта во спалната најтивко што можам, а женски глас ми вели:
– Пак ли си пијан бе?
– Да. Зошто?

Се враќа камионџија од долг пат, а дома го чека изненадување:
– Како така имам бебе?! Тргнав од Бугарија, па Турција 4 месеци, па потоа Русија уште 6 месеци и на крај Германија уште 6 месеци.