Вицови

Сауна. Вoзрасна жена лежи на клупата и се релаксира. Млада жена стои на страна и со восхит си го гледа телото на огледалото на ѕидот. Возрасната жена ја погледнува и ѝ вели:
– Убаво тело имаш.

– Здраво! Сакаш ли да се запознаеме?
– Ајде!
– Тони. 28 г. , 25 см.

– Има ли нешто поскапо од здравјето?
– Се разбира дека има – лекувањето!

Сообраќаен полицаец ептен нервозно чека на улица со поставен радар. Се испокарал со жената, ќерка му се вратила доцна од излегување, којзнае што правела, цел ден не напишал ниту една казна, едноставно врие. Конечно гледа еден Мерцедес лета со 140 на час. Го запира и почнува:

Градоначалник на една македонска општина се качува во такси и му вели на таксистот:
– Ќе ти дадам 500 денари ако ме однесеш до општинската зграда за 5 минути, зошто доцнам за состанок.
– Добро! – рекол таксистот, – Ама земи ја оваа шамија прво и врзи си ги очите.

– Ало жено, уште ли си во Веро?
– Да.
– Купи една водка!

– Каде одиш, сине?
– Ќе излегувам со другарите.
– Земи си ја оваа батериска ламба во џебот!

Се враќам вчера доцна, поминувам преку детското паркче пред зградата, а таму двајца тинејџери се разгаламиле и секој втор збор – пцовка. Им велам:
– Деца, пополека со пцовките!

Група паметни авганистански бегалци ја заобиколиле Македонија.

Луѓе носете маски! Носењето маска може да ви го спаси животот како што му го спаси на мојот пријател вчера. Си шетал тој низ трговски центар со девојката. Среќа што носел маска, па кога се разминал со жена му, таа не го познала. Маската навистина му го спаси животот!

– Бесна сум! – ѝ се жали жена на својата пријателка. – Веднаш по свадбата, Перо престана да ми обрнува внимание. Поминаа веќе два месеци и ништо!
– Па разведи се тогаш.
– Да се разведам? Зошто? Со мажот ми Зоки супер се разбираме!

Жената му се јавува на мажот:
– Драги, имаш сериозен проблем!
– Што се случило?!

Македонија… Двајца работници вработени во јавно градско претпријатие:
Едниот копа дупки, другиот зад него ги затрупува.

– Јас колку тројки сум правел во животот ехеееј…
Јордан, автомеханичар во сервис на БМВ.

Жената го прашува мажот:
– Душо, ти си виждел ли згужвана илјадарка?
– Сум видел.
– А згужван милион?

– Проговори ли?
– Не, сè пробав, сигурно ништо не знае!
– Го мачеше ли?
– Да!
– Му пушти ли струја?
…

Тоj:
– Сама ли си вечер?
Таа:
– Дааа…
Тој:
– Да си ја заклучиш вратата.

Студент во Скопје прочитал оглас за работа во зоолошката градина. Се пријавило момчето, отишло кај директорот и тој му објаснил:
– Значи, работата е едноставна. Тигарот ни умре, но ние не сакаме да ги лишеме луѓето од таа атракција.

Се среќаваат двајца пријатели после подолго време:
– Како си, што има ново?
– Јас сум супер, ми тргна работата и конечно почувствував малку слобода. Ама да знаеш каква катастрофа му се случи на другар ми Перо?!

– Господине, овие пари са фалсификат!
– Не са фалсификат, туку се само имитирачки производ, исто како вашето сирење без млеко, што го купив вчера!

– Беше ли на одмор?
– Ехеее, јас уште пред две години бев.

Влегува Македонец во ресторан, а таму натпис:
„Јадете, пијте, колку сакате, а ќе платат вашите внуци!“

Грешник во пеколот:
– Зошто веќе 100 години ме пржите во истото масло?
– Ах, ти ли не знаеш, сопственику на сендвичара!?

Не ми е јасно зошто луѓето ги мразат мигрантите. Моите комшии се Македонци. Поголемиот дел од децата во локалното училиште се Македонци. Во сите продавници и ресторани работат Македонци. Супер е тука во Австрија.

– На последниот лов застрелав три гуски!
– Диви гуски?!
– Гуските не беа диви, но нивниот сопственик беше.

Жената се буди ноќта и слуша плачење од кујната.
Влагува и го гледа мажот си легнал на подот и плаче.
– Што ти е драги?