Вицови

Ако гол маж случајно упадне во женска бања, веднаш започнува врескање, клетви и тешки навреди кон кутриот човек.
Ако пак случајно гола жена упадне во машка бања, напротив – сите мажи се радосни, насмеани и ја прифаќаат со мерак.
Тоа уште еднаш ја докажува добрината на машкото срце.

Анкета на улица:
– Што ќе им порачате на македонските политичари?
– Сè што им порачал господин Пандев за време на целата кариера на судиите.

Седи еден човек на шанкот во бар и пие чаша по чаша. Барменот не издржал и го прашал:
– Брат, што те мачи толку?

Научници го направија следното истражување:
На 10 мајки им покажаа снимка од бебе кое што почнува да плаче и ги прашаа:
– Зошто плаче бебето?

Се заљубил еден млад човек во една убава девојка. Ѝ ги кажал своите чувства, а девојката веднаш го прашала неколку прашања:
– Имаш ли 2 Мерцедеса?

Вчера, на свети Валентин на вратата ми се појави ливче со натпис:
„Комшија, биди малку потивок додека имаш с*кс, деца има во зградата!“

Македонска народна психотерапија, којашто го решава секој проблем само со една фраза:
„Што го е*ам!“

– Драга, мирисаш прекрасно!
– Тоа е новиот парфем што ми го подари вчера.

Брат да ти кажам еден виц:
– Како се вика мажот, кој се грижи за жена ти, додека си на работа?!
– Не знам, како?

Повик до сите Македонци! Да си ја зачуваме традицијата и како и се која година, така и оваа, да се вклучиме во најуспешната акција во Македонија „Три дена без алкохол“. Акцијата ќе се одржи на 29, 30 и 31 февруари!

Наближува Свети Валентин, внимавајте што подарувате! Јас лани ѝ подарив на девојка ми букет рози, а на нив имало некое трнче. Потоа цел ден не можев да ја залепам и да ја надувам повторно!

– Госпоѓо, мора да престанете да пиете алкохол!
– Но, како, докторе?
– Па, на пример, наместо едно пиво, јадете по едно јаболко.
– Докторе, вие нормален ли сте? Кој јаде по 20 јаболка на ден?

– Ало, дали е тоа невладината организација за заштитата на животните?
– Да, повелете.

Тој што ги измислил пакувањата со влажни марамици, вадиш една – излегуваат четири, што не седне да измисли банкомат.

Тројца приjaтели седaт вo кафана. Си пијат ракија и се расправаат кој бил најголем инаетчија.
Првиот вели:
– Јас сум таков инаетчија што жена ми кога ќе ме изнервира по еден месец не ѝ правам муабет.
Вториот вели:

1. „Не си во право“ – на жена си.
2. „Не сум гладен“ – на баба си.

Криминологија е наука која ги изучува неуспешните криминалци. Успешните криминалци ги изучува политикологојата.

Решив да ги подобрам односите со жената. Си велам зошто да не ѝ купам еден фустан. И замислете се разбуди ѓубрето баш кога ја мерев со метрото.

Според најновите научни сознанија: 80% од жените сметаат дека з*дникот им е дебел, 10% го сметаат за многу слаб. Одвај 10% од жените си го сакаат з*дникот и се радуваат што се омажиле за него.

– Што правиш бе, нали докторот ти дозволи да пиеш само по 100 грама на ден?!
– Тоа и правам. Сега пијам за 17 август 2023 година.

Синот му вели на татко си:
– Тато, мислам дека учителката сериозно се затрескала во тебе! Ако ѝ кажам на мама, нема да ѝ биде убаво…
– Што зборуваш бе, како така се затрескала?

– Мамо, родителите на Зоки имаат тарифа за неговите оценки на училиште. Кога ќе добие 5 му даваат 1000 денари, за 2 му земаат 500, а за 1 му земаат 1000.

Мажот излегува на терасата само по гаќи. Жена му:
– Што излегуваш така полугол! Не ли ти е срам?!
– Нека видат луѓето колку сум слаб и дека не ме храниш.
– Соблечи ги барем и гаќите, па нека видат зошто не те хранам.

Прва брачна ноќ. Мажот ја гали по грбот и ѝ вели:
– На ова поле ќе засадам јаготки!

Од антикорупциска комисија повикуваат еден македонски политичар на распит.
– Како ќе го објасните ова? Зошто во имотниот лист не сте пријавиле 3 стана, луксузна вила, скап автомобил и јахта?
– Од скромност!

Ако се почитуваш себе си, на сабајле пиј кафе, направи си убав доручек и пак легни си!

Македонија денес. Час по историја.
Наставникот прашува:
– Кој го убил Гоце Делчев?
Ученик:

Пред некој ден ме прашуваат во УЈП:
– Каква е Вашата финансиска состојба?
– Пет милијарди и осумстотини илјади.

Детенце ѝ вели на мајка си:
– Мамо, сакам братче!

Таткото го кара синот студент:
– Посотјано шеташ натаму-наваму со разни женски, а на учењето не мислиш! Еден испит не можеш да положиш!
– Ама, тато имам проблеми…