Вицови

Синот му вели на татко си:
– Тато, мислам дека учителката сериозно се затрескала во тебе! Ако ѝ кажам на мама, нема да ѝ биде убаво…
– Што зборуваш бе, како така се затрескала?

– Мамо, родителите на Зоки имаат тарифа за неговите оценки на училиште. Кога ќе добие 5 му даваат 1000 денари, за 2 му земаат 500, а за 1 му земаат 1000.

Мажот излегува на терасата само по гаќи. Жена му:
– Што излегуваш така полугол! Не ли ти е срам?!
– Нека видат луѓето колку сум слаб и дека не ме храниш.
– Соблечи ги барем и гаќите, па нека видат зошто не те хранам.

Прва брачна ноќ. Мажот ја гали по грбот и ѝ вели:
– На ова поле ќе засадам јаготки!

Од антикорупциска комисија повикуваат еден македонски политичар на распит.
– Како ќе го објасните ова? Зошто во имотниот лист не сте пријавиле 3 стана, луксузна вила, скап автомобил и јахта?
– Од скромност!

Ако се почитуваш себе си, на сабајле пиј кафе, направи си убав доручек и пак легни си!

Македонија денес. Час по историја.
Наставникот прашува:
– Кој го убил Гоце Делчев?
Ученик:

Пред некој ден ме прашуваат во УЈП:
– Каква е Вашата финансиска состојба?
– Пет милијарди и осумстотини илјади.

Детенце ѝ вели на мајка си:
– Мамо, сакам братче!

Таткото го кара синот студент:
– Посотјано шеташ натаму-наваму со разни женски, а на учењето не мислиш! Еден испит не можеш да положиш!
– Ама, тато имам проблеми…

Мажот се враќа дома од риболов и вели:
– Жено, душо, гледај колку риби сум уловил.

– Госпоѓо, толку сте стројна. На диета ли сте?
– Не, на македонска плата.

– Ристовски му подава на Елмаз, Елмаз на Барди, Барди се мести за шут, страшен шут но многу непрецизен, топката лета кон коментаторската кабина. Шледува шамена во шоштавот на гоштите.

Со пари не можеш да си купиш пријател, само пријателка!

Плавуша на испит на музичка академија. Еден од професорите во комисијата ѝ вели:
– Значи колешке, сега Вие ќе застанете свртена со грб. Ние ќе стиснеме еднен клавиш од пијаното, а Вие треба да познаете кој е…

Се среќаваат двајца кочеги од факултет после долго време и започнуваат разговор:
– Ти со што одиш на работа?
– Со метро.

Таткото меле месо за домашни колбаси. Се враќа 16 годишната ќерка со некаков дечко и му вели на таткото:
– Тато ова е Стефан. Од денес тој ќе живее со нас.

Оваа 2021 година ќе ја паметам по тоа што точно денес е точно 100-тиот ден без алкохол… (Деновите не се по ред).

Драг Дедо Мраз, дај им на сите пратеници како нашите плати!

На Бадник Смртта затропала на една врата. Отворил Чак Норис.
– Кого бараш?

Изгледа претерува со онлајн нарачките.
Вчера доставувачот ми ѕвони на домофонот и ми вели:
– Отвори, јас сум!

Во приватната докторска ординација влегува маж. Докторот веднаш му вели:
– Ајде соблекувајте се од половината нагоре… и побрзо!
– Ама зошто?

Ова е листа на моите цели за новата година, од претходните 5 години:
2017: да ослабам 5 кила.
2018: да ослабам 7 кила.

– Докторе, ме боли стомакот!
– Што јадеше?
– Црн кавијар!

Принцезата била за мажење, но јунакот морал прво да се справи со крокодилите во езерото за да ѝ го освои срцето на принцезата. Јунаци од цел свет се обидувале да ја спасат, но сите завршувале трагично.

Оди мајката да си го земе детето од детската градинка и што ќе види – неколку деца си играат во песокта, а учителката спие на клупата. Мајката ја буди:

– Зошто се разделивте со девојка ти?
– А бе, два месеци само ми повторуваше „Ти не ме сакаш!“
– И што се случи?
– Е па ме убеди!

На час по физика:
– Марија, во што се мери силата?
– Во Њутни.

Разговараат две плавуши:
– Муце, тебе мажот ти дали те има фатено со љубовник?
– Не, ама љубовникот ме фати со комшијата!