Вицови

Жени и пари, сопственик немаат! Кој колку ќе успее да ги задржи…

Господ ѝ даде на жената веѓи, таа ги искуба и си нацрта нови.
Господ ѝ даде на жената нокти, таа ги исече и си залепи вештачки.

Воз, привлечен маж, мајка и ќеркичка во исто купе.
Девојченцето:
– Чичко, а дали вие имате жена?

– Нема полошо нешто од тоа да си тргнеш од работа пред да ти заврши работното време… – Зошто бе, Зоки? – Зошто? Затоа што еден пријател така се разведе…

Жена оди во полиција да пријави дека мажот ѝ исчезнал.
Полицаецот ја прашува:
– Што да му кажеме ако го најдеме?

Седат две плавуши на кафе и си прават муабет за нивна пријателка, исто така плавуша.
– Слушна ли ма? Минатиот викенд Цуци се удавила во морето. Си одела по пристаништето и паднала во водата.

Пред 4-5 месеца оставив една мотика во дворот. И до ден днешен никој не ја украде. Мрзлив народ, еееј… Мрзлив…

Зетот ја прашува бабата:
– Бабо, ти знаеш ли да играш шах?
– Абе зете, јас да знаев да играм шах ќе дадев ли кралица за коњ?

Разговараат две пријателки:
– Денес се скаравме со маж ми за одморот. Јас сакам да одам на море!
– А тој?
– А тој сакал да дојде со мене…

Жената го прашува мажот:
– Миличок, знаеш дека во недела ми е роденден нели? Ќе има ли подарок за твоето маченце?
– Секако дека ќе има, сум ти спремил нешто, но сакам да биде изненадување.

После бродолом, морето исфрла еден маж на остров населен само од жени-феминистки. Жените веднаш го осудиле на смрт, се разбира и го прашале: – Која ти е последната желба? – Да ме убие најгрдата! Уште е жив!

Маскиран мaж сo пиштол влегува во градски автобус во Скопје:
– Рацете горе! Давајте ги сите парите!
Една бабичка му вели:

Семејство со 2 деца во ресторан:
Мајката:
– Келнер! Може ли да ни го спакувате ова за кучето?
Келнерот:

На медицинскиот факултет, професорот се обраќа кон еден студент и го прашува:
– Колку бубрези имаме?
– Четири! – му одговара тој.

Во 16-век во Неапол, тие кои што биле фатени како се бакнуваат на јавно место биле казнувани со смрт. Таа казна им се видела многу жестока, па затоа подоцна го смениле законот со задолжителен брак. И така пресудата од смртна, станала доживтна.

– Комшо, спиев со жена ти!?
– Е алал да ти е бе комшо, јас со твојата око не можев да затворам.

Разговараат две повозрасни колешки на работа:
– Во сабота брв кај ќерка ми на гости. Златен зет имам – трча до продавница, чисти, готви, го фрла ѓубрето…

Возач запира на бензинска за наполни гориво.
– Ставете ми 95-ка за 500 денари.
Вработениот на бензинската му вели:

Запознал еден дечко симпатична девојка и се случило, таа го поканила на гости доцна вечерта. Влегуваат во собата и започнуваат да се натискаат. Таа:

Полицаец запира возач и почнува да му пишува казна:
– Кажете ми го вашето име!?
– Тони.

60% од Македонците не веруваат дека љубовта постои. Останатите сметаат дека веќе ја прележале и имаат антитела!

1. Ако незаслужено те навредиле… врати се и заслужи го тоа!
2. Ако одеднаш се најдеш во дупка, првото нешто што треба да направиш е да престанеш да копаш!
3. Како што нè учи Кама Сутра, нема безизлезни положби!

Се запознав со една убава жена. Ја водам во еден одличен ресторан, го викам келнерот и ја прашувам:
– Што ќе се напиеш?
А таа тивка, нежна и скромна, одвај промрморува:

Тоj:
– Здравo Цеце! Може ли да преспијам кај тебе, си ги загубив клучевите од дома?
Таа:
– Да, може… но имам добиено!

Семејство во хотел:
– Соба за една вечер ве молам! – вели сопругот.
Мажот тргнува по скалите, а рецепционерката ѝ вели на сопругата:
– Ама среќлика сте. Обично изнајмува соба за 1 час.

Надвор температурата е +40. Жената се враќа дома од работа и носи најлон од супермаркет со мраз студено пиво. Го пушта телевизорот на Европско Првенство во фудбал

Студент на испит. Пофесорот прашува:
– Колега, кажете ми во каква форма водата придобива најголема сила?
– Во форма на женски солзи, професоре…

Ако си мислите дека денот започнува со кафе, грешите! Започнува со интернет.