Вицови

Ќелав човек оди во аптека и бара некое средство против ќелавост. Аптекарот му дал едно етерично масло, а ќелавиот прашал:
– Ова средство помага ли, јас пробав се и сешто и ништо не ми помогна.

Двајца рибари ловат риби во реката. Единиот фаќа зчатна рипка и таа му предлага да му даде подарок за да ја пушти да живее.
– Каков подарок? – прашува љубопитно рибарот.

70-годишен дедо оди на доктор, на редовен рутински преглед. Докторот низ муабет го прашува што има ново и дедото му вели:
– Наредната недела ќе се женам!

Некој му кажал на Зоки дека сите возрасни си имаат некакви тајни и можеш многу лесно да ги уценуваш. Само им вели „јас знам се“ и готово. Се враќа Зоки дома и ѝ вели на мајка си:
– Јас знам се!

Разговор на Инстаграм:
– Здраво, јас сум Ваш таен обожавател!
– Навистина!? А зошто сте „таен“?
– За да не дознае жена ми.

– Докторе, не се чувствувам добро!
– Пиете ли?
– Не.
– Е, како тогаш да се чувствувате добро?!

Семејство – татко, мајка и син одат во циркус. На арената излегува дресиран коњ. Синот ја прашува мајка си:
– Мамо, мамо, што е тоа што му виси на коњчето меѓу нозете?
Мајката се чуди што да му одговори и му вели:

– Дедо, што е тоа политика?
– Тоа е да ти дадам бонбонче за да забравиш дека сум ти ветил велосипед!

Семејство. Жената работи, а мажот е невработен.
Ден пред Велигден мажот ѝ се јавува на жената:
– Жено се сум средил за Велигден. Успеав да го сварам козињакот, да го бојадисам јагнето и да ги испечам јајцата.

Македонија. Партиски штаб. Состанок од затворен тип.
– Колеги, како што знаете, нашата партија доби раководно место во Водовод. Ајде кој се пријавува.

Печалбар се вратил во Македонија и се жали пред судот:
– Почитуван Судија, овие хулигани ме нападнаа и ми го украдоа златниот часовник.

Проблем е, ако гостите веќе дошле, а жена ти уште се облекува.
Голем проблем е, ако жена ти веќе дошла, а гостите уште се облекуваат.

Се самоубил ChatGPT после неколку месеци работење и безброј точни одговори и отишол кај Господ.
– Што бараш ти овде? Како смееше тоа да го направиш? Нели јас те пратив долу за да им помагаш на луѓето?!

– Жено, те изневерив еднаш.
– И јас тебе.
– Ха! 1-ви април!
– 18-ти јуни.

Некои индијански племиња веруваат дека ако јадеш мечка, ќе бидеш силен и храбар. Ако јадеш пума, ќе бидеш паметен и брз.
Можеби ние претеруваме со јагнешкото и свинското…

– Жено, собирај си го во куферот, те изгубив на покер… Те давам на Перо… Зошто плачеш мори? Не сакам, Кире, не сакам … ни спалната му е убава, само крцка… ниту пак чаршафите му се во мојата омилена боја…

Жената му ѕвони на својот маж и налутено прашува:
– Каде си бе, свињо? Се стемни, а ти уште од работа не си вратен!

– Мамо, Лука не ми дава да играм на плејстејшнот!
– Лука, дај му на татко ти да игра на плејстејшнот!
– Добро, бабо.

Толку сум стар што ги памтам фолк пејачките со оригиналните усти и носови.

Денеска на прес конференција министерот за внатрешни работи, Оливер Спасовски изјави: – Разоткриен е тежок случај на криминал во регионот на градот Скопје. Уапсени се лицата А. Г. 36 годишен и неговата сопруга М. Г. 34 годишна, кои се обиделе да прошверцуваат 18 парчиња краставици скриени во пакети со хероин.

Еден млад свештеник оди на појадок. Сретнува една калуѓерка и ја поздравува:
– Добро утро, сестро!
– Ааа вие сте станале на погрешната страна од креветот – му вели таа.

Во македонски супермаркет еден муштерија ѝ вели на продсвачката:
– Дајте ми еден килограм кашкавал.

Во банка прашуваат клиент:
– Цел на кредитот?

– Извинете господине, но јас не можам да ве пуштам да влезете во казиното… Вие сте без вратоврска…
– Што има врска?! Видете го човекот таму, гол е…
– Да господине, но тој излегува…

Кавадарци. Петок навечер.
Полицаец запира возач за проверка:
– Пиеше ли нешто?

Оптимист од на психијатар. Психијатарот:
– Замислете си дека дедо ви умрел…
– Е добро де, стар е, а имам уште еден.

Жената му се јавува на мажот на телефон:
– Ало срце, десниот фар не работи…

Баба во продавница за риба:
– Момче, свежа ли е рибата?
– Бабо, нели гледаш дека е жива?
– Абе и јас сум жива ама…

– Миличок, што ќе ми купиш за 8-ми март?
– Ништо.