Вицови

Младо семејство се бори цела вечер со разгаленото дете што не сака да спие. Таткото, наставник во средно:
– Ајде сине те молам легни си, тато е утре на работа.
Детето:

Одам на ветеринар со мојот мачор. Се вика Лексус. Докторот ги повикува клиентите по името на миленичето. Доаѓа и нашиот ред. Докторот излегува и прашува:
– Кој е тука со Лексус?

На касата во еден супермаркет:
– Добар ден, 1000 денари ве молам!
– Но на цената пишуваше 500?

5 минути до затворањето на супермаркетот. Изморениот продавач се спрема да си оди дома. Влегува една бабичка:
– Оф чедо, за малку ќе задоцнев! Пилиња имате ли?

– Драги, ме сакаш ли?
– Да!
– А ќе ми купиш ли Ајфон?

Итар Пејо решил да купи магаре, па се договорил со Насрадин Оџа да му го даде неговото за 50 гроша. Му дал Пејо 50 гроша, а Насрадин Оџа требало да му го донесе магарето наредниот ден. Наредниот ден доаѓа Насрадин Оџа тажен, а Пејо го прашува:
– Што се случи бе пријателе, каде ми е магарето?
– Магарето сношти умре.

Во мензата во студентскиот дом Стив Наумов:
– Супа има ли?
– Само една остана – чкембе и пилешка.

Се враќа Зоки од трета смена по темната уличка кон дома. Гледа кон него доаѓа маж, но не се гледа кој е.
Зоки си мисли:
“Овој не е од нашето маало, сигурно бил кај некоја ку*ва.

Касиерката во супермаркет ја прави онаа работа со мажот. По некое време мажот и вели:
– Душо, сакаш ли малку да бидеме палави?

Една идеја за економски раст на Македонија: Со државни пари да ги испратиме буквално сите наши поличари да одат да преговараат за инвестиции во градот кој има 6 пати повеќе жители од Македонија, Вухан во Кина.

Рано наутро мајка патува со својата 5-годишна ќерка во градски автобус. Детенцето прашува:
– Мамо, тато уште ли го боли кулето?
Мајката целата се вцрвува од срам и одговара:

– Дали проговори?
– Не шефе, сѐ пробав, сигурно ништо не знае!
– Му ги изгоре ли петите?

Од клозетот се слуша глас:
– Жено, таму ли си?
– Хартија ли сакаш?

– Тато, ти си многу добар човек!
– Зошто миличко?

Кога слушнав колку е опасен коронавирусот седнавме со жена ми да направиме стратегија како да се заштитиме. Решивме дека е најпаметно сѐ што имаме кинеско да исфрлиме од дома. Сега стоиме во празниот стан, апсолутно голи!

– Не играм повеќе карти со Мите!
– Зошто?
– Несериозен човек е, вчера снемав пари, па ја ставив жена ми. Тој ја доби и сега не сака да си ја земе!!!

Женет маж оди во црква да се исповеда:
– Флертувам со една жена.
– Многу ли се зближивте? – го прашува свештеникот.

Со крајни сили одвај успеав да се качам во преполниот градски автобус во Скопје. Наеднаш кивнав и бришејќи се промрморив:
– Да ти се плукнам во патувањето во Кина!

Кога жена ми замина, ми беше тешко и бев многу тажен. Но потоа си зедов куче, си го купив моторот за кој отсекогаш сум мечтаел и…

Судијата ѝ се обраќа на обвинетата, 87-годишната баба Стојна:
– Тврдите дека кога сте се вратиле дома од пазар, сте го фатиле 92 годишниот ви сопруг Киро во кревет со комшивката и затоа сте го исфрлиле преку терасата.

5 војници, 5 пожарникари и 5 полицајци отишле на пикник во шумата. По некое време, војниците рекле:
– Ние одиме во лов на зајаци.
Отишле. Се вратиле за 1 час и носат еден зајак од 5 килограми. Пожарникарите и полицајците ги фатила завист. По некое време пожарникарите рекле:

Мажот се враќа дома од воена мисија во Ирак и налутено ѝ вели на жената:
– Мене ме нема 12 месеци, а ти – бебе!?
– Ти што си по професија бе?

Одат двајца луѓе низ гробишта и читаат на еден надгробен споменик:
„Јован Петровски (1945-1995). Политичар и добар човек.“

Бев на доктор и погоди што ми рече.
– Слаб слух?
– Не.

Маж и жена слават 35-годишнина од свадбата на интимна вечера. Наеднаш пред нив се појавува една самовила и им вели:
– Јас сум самовилата на љубовта. Бидејќи 35 години сте заедно, сега секому од вас ќе му исполнам по една желба.

– Ало брат, слуша ли бе што е ново?!
– Не, што???
– Цане ја убил ламјата!

Жена после работа влегува во супермаркет. Чака на ред за салама, потоа чека на ред за сирење, па чека на ред на вагата за компири итн. Излегува после 2 часа целата преморена.

– Мамо, се заљубив.
– Како се вика? Знае ли да готви? Убава ли е? Од добро семејство ли е? Што има завршено? Што работи? Сериозна ли е врската? Зошто не ми кажа до сега? Кога ќе не запознаеш?

На забар:
– Трева да ви ставам опојка за да ви го извадам болниот заб.
– Не, не и не, ги мразам тие игли и шприцови.