Вицови

После венчавката во црква, младоженецот го прашува попот:
– Колку ви должам?
– Во принцип ние не земаме пари, но може да дадете донација за црквата.

Драги мамо и тато,
Конечно добив пристап до компјутер и решив да ви го напишам ова писмо. Јас сум добро. Првите два месеци поминаа многу брзо. Ќе ви раскажам со неколку зборови со што се занимаваме тука. Будењето е во 5:30 наутро. Првиот ден станав во 4 како на село, но старешината ме натера да се вратам во кревет и да молчам. Така што денот ми почнува мрзливо – нема ни кокошки, ни свињи. Досада…

Во една голема фирма на едно од бироата ѕвони телефонот. Вработениот со нозете качени на бирото го пушта на спикерфон, затоа што го мрзи да ја крене слушалката:
– Ало.
– Сакам веднаш да ми ги донесете сите извештаи во канцеларија број 23! – почнал да се пени некој.

Студентска тројка:
– Двајца прават, третиот се прави дека спие.
Руска тројка:
– Маж, жена и мечка.

– 31% одат во тоалет.
– 12% одат до фрижидерот.
– 57% си одат дома.

Гледам ТВ анкета во живо на една телевизија во САД. Новинарот прашува случајни минувачи:
– Што ќе направите ако дознаете дека еден од вашите пријатели е хомо сапиенс?
9 од 10 одговорија приближно вака:
– Немам такви пријатели.

Испит на медицински факултет. Тема: Репродуктивниот систем кај човекот – машки полов орган.
Една студентка, очигледно неподготвена за испит, кришум го турка со лактот колегата до неа.
– Не криј, покажи да видам! Не сум спремна.

Ќерка ми (6 годинки):
– Мамо, денес си многу убава!
– Ти благодарам сонце мое!

Еден постар дедо седи крај Вардар и ги чита денешните наслови во весникот:
„Министерот за образование по 5-ти пат не успеа да ја положи матурата!“
„Министерот за здравство падна чекајќи во редот на Клиничкиот центар во Скопје!“

– Што ти се случи другар, зошто целиот си помодрен?
– Бев во теретана и таму на еден билдер му паднаа теговите.

Македонец фатил златна рипка, а таа го замолила со човечки глас:
– Пушти ме и ќе ти исполнам една желба!
– Сакам да станам херој на Македонија!

Македонските нaучници го направија следното интересно истражување:
На 10 мајки им покажаа фотографија на бебе кое плаче и ги прашаа:
„Зошто плаче бебето?“

Синот тинејџер го прашува таткото:
– Тато, ја знаеш нели таа јаката комшивка од петти?
– Да, ја знам.

– Келнер, бокалче жолта лозова, бокалче бело вино, бокалче црвено вино!
– Ама Драги, нели дојдовме да го одбележиме и Свети Валентин?!
– А, да… И едно срце на ражен!

Синот кој живее во странство ѝ пишува писмо на мајка си:
„Драга мамо!
Ми се роди син. Жена ми нема млеко и бебето мораше да цица од една црнкиња. Затоа за една недела тоа поцрне.“

На 14 февруари во книжара:
– Имате ли картичка со натпис: „За единствената жена во мојот живот“?
– Да!

Стар ВМРО-вец лежи на смртна постела. Им вели на најблиските:
– Доведете ми го Киро.
– Кој Киро, тато? – прашува ќерка му.
– Киро, комшијата, што е секретар во СДСМ.

Разговараат двајца партиски војници вработени во државна администрација:
– Да не си ми го видел пенкалото?
– Да, зад увото ти е.
– Зошто секогаш треба да ги усложнуваме работите… зад кое уво?

• За малку Евровизија
• За малку Оскар
• За малку Нобелова…

Оди Црвенкапа низ шумата. Наеднаш од зад една грмушка се појавува главата на Волкот:
– Каде си тргнала Црвенкапо? Кај баба ти?
– Да.
– А во кошницата претпоставувам носиш зелник?

Синот:
– Тато, тато, што е тоа касета со п*рно?
Таткото:

Младо семејство се бори цела вечер со разгаленото дете што не сака да спие. Таткото, наставник во средно:
– Ајде сине те молам легни си, тато е утре на работа.
Детето:

Одам на ветеринар со мојот мачор. Се вика Лексус. Докторот ги повикува клиентите по името на миленичето. Доаѓа и нашиот ред. Докторот излегува и прашува:
– Кој е тука со Лексус?

На касата во еден супермаркет:
– Добар ден, 1000 денари ве молам!
– Но на цената пишуваше 500?

5 минути до затворањето на супермаркетот. Изморениот продавач се спрема да си оди дома. Влегува една бабичка:
– Оф чедо, за малку ќе задоцнев! Пилиња имате ли?

– Драги, ме сакаш ли?
– Да!
– А ќе ми купиш ли Ајфон?

Итар Пејо решил да купи магаре, па се договорил со Насрадин Оџа да му го даде неговото за 50 гроша. Му дал Пејо 50 гроша, а Насрадин Оџа требало да му го донесе магарето наредниот ден. Наредниот ден доаѓа Насрадин Оџа тажен, а Пејо го прашува:
– Што се случи бе пријателе, каде ми е магарето?
– Магарето сношти умре.