Вицови

– Докторе, какви правила за слабеење да почитувам?
– Треба да стануваш порано.
– Од спиење ли?
– Не! Од масата!

Ако ги почитувате следните 5 правила, вашата среќа ќе биде загарантирана.
1. Важно е да избереш маж, кој ќе ти помага дома, ќе чисти, ќе готви понекогаш и ќе оди на работа.
2. Важно е да избереш маж, кој има чувство за хумор.

Двајца тибетски монаси дале завет за молчење. После 10 години едниот не издржал и рекол:
– Ми се јаде риба.
Потоа молчеле уште 10 години и истиот пак рекол:

– Здраво школски! Како е? Го заврши ли факултетот?
– Здраво! Го завршив, го завршив, сега веќе сум со две дипломи.

Гостите го прашуваат малиот Лука:
– За што ќе учиш кога ќе пораснеш?
– За инженер!

Отидов кај една гатачка да ми ја види иднината и ми вели:
– Гледам вила со базен, џип во дворот, а покрај базенот плавуша… и тебе те гледам, но на другата страна на оградата…

Се собираат неколку колеги полицајци после работа во кафана да пивнат по една. После некое време доаѓа полицаецот Зоки во многу елегантен, скап Арани костум. И почнуваат прашања од колегите:
– Еј, од каде го купи бе? Од каде имаш пари за таков костум?

Млад дечко, згодна девојка и повозрасен маж се возат во исто купе на возот. Девојката е со многу куса сукњичка и длабоко деколте. Таа се обидува да му го привлече вниманието на младиот дечко прашувајќи го што чита.

Македонски судски спор:
– За што те судеа?
– За мито!
– А како те ослободија?
– Со мито!

Мајката ја спрема ќерката за на училиште со нов фустан.
Детето:
– Мамо, овој фустан тато ли ми го купи?
Мајката:
– Ако чекав јас од татко ти и тебе немаше да те има…

Анонимна анкета меѓу царинските службеници. Прашање:
– Колку време ви треба за да си купите BMW?
Првиот цариник:

Типична скопска раскрсница. Автомобил на брзина се пика пред друг автомобил.
Возачите ги спуштаат стаклата:

– Келнер, во оваа салата од ракчиња нема ракчиња!
– Е добро де, во грчката да не има Грци случајно?

Мажот ѝ вели на жената:
– Жено ајде да ми решиш една задачка, како за плавуши. Ако 4 јајца се варат 4 минути, за колку време ќе се сварат 8 јајца?

– Какo да се подобри македонското здравство?
– Многу лесно. Да се донесе закон првите 3 години новодипломираните доктори да ги лекуваат само семејствата на нивните професори.

Одговорот на тоа прашање е закодиран во зборот РАКИЈА, кој е кованица од зборови од старомакедонскиот речник:
“РА” – означува сонце, бог, вледеење
“КИ” – внатрешна енергија

Фраер ѝ се пушта на девојка во кафич:
– Госпоѓице, Вие да не го чекате принцот на бел коњ?
– Да.

– Само замисли си, Македонија 2050 година, нема корупција…
– И корупцијата ли ќе успеат да ја расипат?!

– Марихуаната има два големи недостатоци.
– Кои се?
– Првиот е, што удира на паметот.

– Учителке, ве молам не ми ставајте единица, не знаете што ќе се случи дома.
– Што ќе се случи бе Зоки, толку ли е лош татко ти, изгледа како фин господин?

Да ја чекаш жена си додека да се спреми е како да симнуваш нешто од интернет:
– Уште 2 минути.

– Докторе, низок ми е крвниот притисок, што да правам?
– Ожени се!

Во продавница за играчки, еден татко оди со малата ќеркичка да ѝ купи подарок – кукла Барби.
Продавачката објаснува:
– Имаме три вида на Барбики: Барби немажена, Барби мажена и Барби разведена.

Синот на еден македонски родител се враќа дома на последниот училишен ден и таткото го прашува:
– Како е сине? Оценките какви се?
– Пет единици тато! – одговара синот.

– Душо, дали ме сакаш многу?
– Да.
– A ако Бред Пит сака да спие со тебе за 10.000 евра, дали ќе се согласиш?

По имињата на овцете и козите в стадото, може да се определи кои моми од селото, не му дале на овчарот.

Македонец оди низ пустина без капка вода во себе. После долго одење, конечно видел една оаза и еден змеј како седи до водата. И по стапките на својот предок Крали Марко, Македонецот собрал храброст и почнал да се тепа со змејот. Се бореле така некое време и змејот го прашува:

Стадо бизони може да се движи најмногу со брзината на најбавниот бизон. Кога стадото е нападнато, прво умираат најбавните и најслабите животни. Оваа природна селекција е генерално добра за стадото бидејќи севкупната брзина и здравје на целата група се подобруваат со редовно убивање на најслабите поединци.

Маж и свештеник седат еден до друг во авион. Кај нив доаѓа млада и убава стјуардеса. Мажот нарачува виски со мраз.
– А Вие? – го прашува таа свештеникот.
– А не! – вели свештеникот. – Јас попрво ќе направам прељуба отколку да вкусам алкохол.

Моите проблеми со довербата во другите луѓе започнаа уште кога бев дете, кога мајка ми прв пат ми рече:
– Дојди тука, нема да те тепам!