Вицови

Црвенкапа дрво пијана се тркала во полето. До неа пасе една крава. Гледа кравата дека на Црвенкапа не ѝ е добро, гледа дека ѝ се гади од пиење, ја фаќа жал, па ѝ се приближува и ѝ вели:

– Оче, згрешив. За 30 минути ги извршив сите 7 смртни грева.
– Како успеа чедо да го направиш тоа?

Сообраќајка во Англиja. Ровер удира македонско BMW Х5. Од BMW-то излегуваат двајца кочански мафијаши, го вадат возачот надвор, испаѓа дека и овој е Македонец, но и покрај тоа почнуваат да го тепаат.
Тој вика на цел глас:

Сребро – во косата.
Злато – во забите.
Камења – во бубрезите.

Некаде во источна Македонија, крајот на 2019 година.
Мало дете се враќа од градинката со издраскано лице и искинати алишта.
Таткото го прашува:

Се разболел еден маж од некоја тешка болест на тестисите. Ги обиколил сите доктори, но сите биле категорични – ако сака да живее, треба да му ги отсечат.

– Мили, одам до комшијата по апче, зошто страшно ме боли глава.
– Но мила, нели имаме аналгин во шкафчето…
– Да, но сакам кафетин.

Во центарот на еден македонски град се појавила огромна дупка. Голем број луѓе испопаѓале во дупката и се повредиле. Поради комплексноста на ситуацијата градоначалникот го свикал итно советот на општината да дискутираат какви мерки да се преземат за да го решат проблемот. Најпаметниот општински советник од СДСМ рекол:

– Како вика мачето?
– Мјау!
– Како вика кучето?

Еден маж трча по брегот на реката и вика на цел глас:
– Леле ку*во гнасна… Само да те фатам пак!!!

– Мaрихуaнaтa има два големи недостатоци.
– Кои се?
– Првиот е, ако пушиш редовно, влијае на памтењето.

Еден македонски пратеник решил да отиде да се исповеда. И како што тоа се прави во православието, застанал лице в лице со отецот и му рекол:

Се среќаваат двајца Македонци во странство.
– Од каде си ти?
– Од Финска. А ти?

По посетата на мажот-затвореник, една жена оди кај управникот на затворот и го моли:
– Господине Директор, ве молам ако можете да го преместите мажот ми на полесна работа?

Брачен пар седи на брегот на езерото. Зајдисонце, птички пеат, лебеди пливаат, цвеќињата мирисаат – убавина, идила…
Мажот, возбуден од инвазијата на убави чувства во неговото срце вели:
– Душо, ајде да се разведеме, а?

Маж во наплив на љубомора:
– Признај дека ме изневеруваш, те знам каква си!
– Кога? Наутро трчам на работа, од работа во самопослуга, после трчам дома да ве нахранам. Кога?
… …

Полицаец запира автомобил на пат:
– Господине, зошто не ви работат задните светла?
Возачот излегува надвор и започнува нервозно да трча околу автомобилот. Не само што трча туку и лелека.

Доцна во ноќта:
– Драги, ми се пие вода…
Мажот станува од креветот, оди во кујната, полни чаша со вода, се враќа, ѝ ја дава, легнува и заспива.

Влегуваат баба и дедо во аптека. Бабата му вели на аптекарот:
– Дајте ми еден Дурекс.
А дедото вика од позади:

– Докторе, дознав дека ќе ме оперира неискусен студент.
– Да, операцијата е утре.
– А ако згреши нешто, ако умрам?

Четворица пријтели секоја година си оделе на риболов на истото место. Оваа година едниот од нив жената не го пуштила да оди и тројцата решиле да отидат без него. Стануват сабајле рано, одат на старото добро место, а таму четвртиот веќе ја запалил скарата и пече ќебапчиња.

– Душо, ајде да одиме до златарата! Бендисав венчални прстени и ги нарачав! Сега сигурно се готови.
– Љубов моја, не ли е малку рано. Јас рзмислував за тоа и можеби…

Оди плвуша до зграадта на својот пријател и ѕвони на домофонот:
– Здраво, дома ли си?
– Не.
– Каде си?

– Ќерко, зошто шишето со ракија е до половина празно?
– Затоа што си песимист бе тато!

– Тато, сакам да станам јасновидец.
– Што!?!?!? Ај дојди во другата соба!

Еден маж-агент ми нуди од новите брзи кредити.
Јас:
– Не ми треба.

Се среќаваат двајца комшии во ходникот на зградата. Едниот излегува од зградата, а другиот се враќа од работа. Тој што излегува прашува:
– Здраво Ване, од работа а? Абе да ти прашам нешто?

Добивам СМС од мама:
– Сине, ИТНО ми треба твое селфи!

Тројца полицајци разговараат на интелектуални теми.
Првиот вели:
– Еј, абе знаете ли дека на Марс има суштествени?

Учителката:
– Ахмед, колку е 5х2?
Ахмед:
– 10!