Вицови

Предизборна кампања во Македонија:
– Ви гарантирам дека после пет години ќе живееме подобро од европејците!

Умрела Пена. Отишол мажот ѝ да испечати некролог. На шалтерот го прашуваат за текстот и тој диктира:
„Пена умре“.
– Само тоа ли? Имате место да се напише уште текст…
– Епа… добро… Пиши тогаш долу „Продавам Југо“!

Случаен минувач покрај гробиштата зачудено слушнал песни, ора, хармоника, па решил да отиде да види што се случува. Прашал еден од присутните:
– Што се случува овде?

2023 година, Македонија.
– Добар ден, комшија!
Дојдов да ти се пофалам, си купив BMW.
– Одлично! Тоа треба да се залее!
– Јас би претпочитал едно парченце леб…

Во УЈП:
– Каква е Вашата финансиска состојба?
– Пет милијарди и осумстотини илјади.

– Здраво, јас сум Киро… Пијам од мојата 17-та година… Дојдов, затоа што ми кажаа дека решавате проблеми, поврзани со алкохолот…

2023 година, Македонија.
– Добар ден, комшија!

Дедото му вели на внукот:
– Еве касни едно доматче за мама.
(џвакање и молчење)

Волкот и зајакот порано биле пријатели. Некогаш и заедно оделе во кафана и секој пат волкот вадел некоја згужвана стотка, а зајакот опуштано му фрлал илјадарки на келнерот.

– Господине, сте пиеле ли нешто?
– Не!
– Како не кога овде мерачот покажува два промила алкохол!
– Расипан е! Еве ви 1000 денари за ремонт.

– Од каде си?
– Од Скопје.
– Каде за празниците?

После паузата за ручек брзо заминуваш во викендичката со секретарката… Коњак. Бонбони. Заеднички туш. А потоа… Акција… Акција… Вечерта се враќаш дома. Изморен поглед. Обичен бакнеж и молба кон златото:
– Те молам ставај ја вечерата, денес се уморив како куче…

Полицаец запира автомобил за проверка. Во багажникот гледа десет големи ножеви и прашува:
– Зошто носите толку многу ладно оружје?
Возачот:

Мајка со 8 деца под 8-годишна возраст влегува во социјалното да бара социјална помош:
– Сами ги одгледувате?
– Да…

Жената се враќа дома од пазарување за Нова Година и носи 2 пакети лименки пиво, 4 шишиња вино, 1 шише виски, 1 водка и 2 леба.
Сопругот ја прашува:

Ротвајлер, Доберман и Дога во чекалната на ветеринарот.
Ротвајлерот:
– Леле браќа готов сум. Газдата ме остави да ја чувам гаражата. Помина една многу јака кучка, јас тргнав по неа и… му ја украдоа колата на газдата! И сега – „ШТРАЦ“ – ќе ме кастрираат за да не ми се повтори тоа.
Доберманот:

Ќеркичката:
– Мамо, мамо, тетка Мими ќе си има ли бебе?
Мајката:
– Да.

– Зошто кинеските деца не веруваат во Дедо Мраз?
– Зошто тие ги прават играчките.

Малиот Зоки Поки оди кај татко си и му вели:
– Тато, како може да го сменам писмото што му го испратив на Дедо Мраз? Сакам да го чкртнам возот на батерии и да напишам велосипед.

– Ало, Перо ти ли си?
– Мацо, понекогаш многу ме нервираш! Значи го бираш мојот број, на екранот ти се испишува моето име, го слушаш мојот глас, кој ти е познат многу добро и на крај прашуваш дали сум јас. Кој друг може да биде? Римскиот папа или принцот од Монако?

– Мими, ти скроз си откачила! Си почнала да излегуваш со старци?
– Какви глупости зборуваш, а, Тина?

Студент патува со ноќен воз. Во купето влегува бандит, вади нож и му вели:
– Давај ги парите!
– Ама какви пари, бе човек? Јас сум студент, немам пари.

„Дедо Мраз, ќе бидам кратка. Ми требаат пари и сакам да ослабам.“
„И јас ќе бидам краток. Вработи се и не јади толку!“

– Ало, коj е таму?
– Овде е продавницата за обувки.
– А, сум го погрешил бројот.

Професор им држи курс по географија на 20 плавуши. Поставува прашање:
– Каде се наоѓа Америка на картата?

– Момче, ти изгледа си нов?
– Да, денес започнав!
– Започна велиш а? А што заврши?

Мажот и испраќа СМС на жена си:
„Ме грабнаа вонземјани. Си прават експерименти со мене. Целиот ме изгребаа, ми ги зедоа сите пари, ме полија со парфеми, ме мачкаат со кармин. За еден час ќе ме пуштат.“

Пациент прв пат оди на психијатар: – Ми се чини дека никој не ме разбира. Ме гледаат со празни очи, со рамнодушност на лицето и апсолутна неподготвеност да ме слушаат. – А вие со што се занимавате? – Предавам квантна физика на факултет.