Вицови

Во продавница за подароци:
– Дајте ми го оној црвен, плишен г*з
– Но господине, тоа е срце!

– Наде, зошто си толку тажна?
– Трај не прашувај. Мажот ми вчера отиде на доктор. Денеска му стигнаа резултатите по мејл и јас го отворив да видам. Проблемот бил претерано активен сексуален живот.

Перо ѝ се јајвува на жена си:
– Жено, да знаеш дека денес после работа на ручек го поканив шефот.
Доаѓа ручек време, жената спремила се, но Перо си доаѓа сам.

Затоа што политичарите најлесно се оперираат… Немаат срце, немаат кичма, целите се само стомак, а задникот и главата им се идентични.

Принцот оди во ресторан и го чита менито:
Варени жаби, печени жаби, панирани жаби…
Воздивнува длабоко:
– Гледај што прават луѓето! А јас глупакот се оженив!

Менување на глаголот молчам по лице, род и број: Јас молчам Ти молчиш Тој, таа, тоа молчи Ние молчиме Вие молчите Тие крадат.

– Комши, дојди да ти дадам сол?
– Имам.
– Да ти дадам шеќер тогаш?
– Имам.
– Абе ти дојди, јас ќе најдам што да ти дадам…

SMS од мајката: „Прифати ме на Инстаграм!”
Ќерката: „Ти си на Инста? WTF!“

Мажот се враќа дома и жената го прашува:
– Миличок, памтиш ли кога Шерон Стоун си ги прекрсти нозете во „Основен инстинкт“?

– Ало, столарска работилница ли е тоа?
– Да, кажете.
– Пред некое време вие местевте прозорци кај мене, во Карпош на 8-ми спрат. Сега жена ми сака да скокне од прозорецот.

Си седат нашите граничари на смена. Поминува велосипедист и на багажникот на велосипедот носи една штека Марлборо. Граничарите го гледаат и се нервираат:
– Мамичето негово, се прави паметен! Да го запреме ли?!

„Кога бев мал, мајка ми и татко ми не се сакаа и се изневеруваа.
Потоа се разведоа.
Наскоро потоа, мајка ми загина во сообраќајка.

Се удираат два автомобили на раскрсница.
Од едната излегува бесен 45 годишен маж растен во социјализмот, а од другата 22 годишен дечко од новото време.
Кога 45-годишниот си го видел автомобилот, почнал да му вика на младиот:

Предизборна кампања во Македонија:
– Ви гарантирам дека после пет години ќе живееме подобро од европејците!

Умрела Пена. Отишол мажот ѝ да испечати некролог. На шалтерот го прашуваат за текстот и тој диктира:
„Пена умре“.
– Само тоа ли? Имате место да се напише уште текст…
– Епа… добро… Пиши тогаш долу „Продавам Југо“!

Случаен минувач покрај гробиштата зачудено слушнал песни, ора, хармоника, па решил да отиде да види што се случува. Прашал еден од присутните:
– Што се случува овде?

2023 година, Македонија.
– Добар ден, комшија!
Дојдов да ти се пофалам, си купив BMW.
– Одлично! Тоа треба да се залее!
– Јас би претпочитал едно парченце леб…

Во УЈП:
– Каква е Вашата финансиска состојба?
– Пет милијарди и осумстотини илјади.

– Здраво, јас сум Киро… Пијам од мојата 17-та година… Дојдов, затоа што ми кажаа дека решавате проблеми, поврзани со алкохолот…

2023 година, Македонија.
– Добар ден, комшија!

Дедото му вели на внукот:
– Еве касни едно доматче за мама.
(џвакање и молчење)

Волкот и зајакот порано биле пријатели. Некогаш и заедно оделе во кафана и секој пат волкот вадел некоја згужвана стотка, а зајакот опуштано му фрлал илјадарки на келнерот.

– Господине, сте пиеле ли нешто?
– Не!
– Како не кога овде мерачот покажува два промила алкохол!
– Расипан е! Еве ви 1000 денари за ремонт.

– Од каде си?
– Од Скопје.
– Каде за празниците?

После паузата за ручек брзо заминуваш во викендичката со секретарката… Коњак. Бонбони. Заеднички туш. А потоа… Акција… Акција… Вечерта се враќаш дома. Изморен поглед. Обичен бакнеж и молба кон златото:
– Те молам ставај ја вечерата, денес се уморив како куче…

Полицаец запира автомобил за проверка. Во багажникот гледа десет големи ножеви и прашува:
– Зошто носите толку многу ладно оружје?
Возачот:

Мајка со 8 деца под 8-годишна возраст влегува во социјалното да бара социјална помош:
– Сами ги одгледувате?
– Да…

Жената се враќа дома од пазарување за Нова Година и носи 2 пакети лименки пиво, 4 шишиња вино, 1 шише виски, 1 водка и 2 леба.
Сопругот ја прашува:

Ротвајлер, Доберман и Дога во чекалната на ветеринарот.
Ротвајлерот:
– Леле браќа готов сум. Газдата ме остави да ја чувам гаражата. Помина една многу јака кучка, јас тргнав по неа и… му ја украдоа колата на газдата! И сега – „ШТРАЦ“ – ќе ме кастрираат за да не ми се повтори тоа.
Доберманот: