Вицови

Патник во такси го потчукнува таксистот по рамото за да го праша нешто. Таксистот наеднаш испаничува, скокнува од местото, губи контрола над автомобилот, за влакно промашува автобус, лета преку тротоарот и удираат во дрво.

Пожарникар се враќа дома од работа и ѝ вели на жената:
– Жено, вечерва ќе си играме „Пожарна“. Кога јас ќе речам „Команда 1“, ти веднаш трчаш во спалната. Кога ќе речам „Команда 2“, ти се соблекуваш гола. Кога ќе речам „Команда 3“, почнуваме со онаа работа.

Македонски политичар ти е како бивол на покрив. Го гледаш и се чудиш: „Како толку големо говедо се качилот на толку високо?!“

– Келнер, во оваа салата од ракчиња нема ракчиња!?
– Па нормално е тоа. Во грчката да не има Грци?

Сè што ти треба е да ги следиш следните 7 правила:
1. Да им угодуваш на сите (или барем да пробуваш)
2. Да ги поштедуваш сите (да внимаваш да не ги навредиш)

– Тато, кој е попаметен, детето или татко му?
– Татко му.
– Тато, а кој ја измислил сијалицата?

Судијата:
– Зошто го исфрливте комшијата преку терасата?
Обвинетиот:

Сопруг е човек, кој што ѝ помага на жена си во тешки ситуации, во коишто таа не би западнала, ако не го зела за сопруг.

Жената му вели на мажот:
– Одам до супермаркет. Сакаш ли нешто?
Тој:

1. Му ја гледаш главата 2. Не му ја гледаш главата 3. Не ѝ ја гледаш главата

Мaжот отишол на лов. Исчезнал и седмиот ден се јавува дома од некаква кафана:
– Жено, кај мене се е во ред! Кај вас?
– И кај нас. Што има ново?

– Жено, доста за тие секодневни проблеми! Ајде да си направиме муабет за вечното!
– Добро! Зошто вечно немаш пари!?
– – – – – – –
„Кога една врата се затвора, друга се отвора.“
Шкаф од ИКЕА

– Мамо, на кого е крстен брат ми Арбер?
– Кога бев бремена со него, многу сакав да јадам ребра. А Арбер ако го прочиташ обратно е ребра.

– Од сите мои школски, само Сашо остана во Македонија.
– Браво за него, патриот! Со што се занимава?
– Во затвор е…

Отишол еден маж на печалба во странство. По еден месец пишува писмо:
„Мила жено, овој месец не можам да ти испратам пари.
Ти испраќам 100 бакнежи.

Жената влегува со љубовникот во хотел, а во тоа време од таму излегува мажот со љубовницата. Жената брзо:
– Аха, те фатив на дело! Еве си водам и сведок!

– Маро, памтиш ли еднаш кога ги потрошив сите наши пари на покер и сите ми се смееја – ти беше до мене?
– Памтам драги!

Влегувам доцна во ноќта во спалната најтивко што можам, а женски глас ми вели:
– Пак ли си пијан бе?
– Да. Зошто?

Се враќа камионџија од долг пат, а дома го чека изненадување:
– Како така имам бебе?! Тргнав од Бугарија, па Турција 4 месеци, па потоа Русија уште 6 месеци и на крај Германија уште 6 месеци.

– Кој ден е денес?
– Понеделник.
– Лелеее… Значи крај нема оваа недела!

– Е алал да ти е жено, многу вкусен козињак си направила!
– Го купив од супермаркет.
– А не ли можеше сама да го месиш?

Коментатор на фудбалски меч од македонската втора лига:
– Топката е кај Димитровски, тој центрира, во непосредна близина на голот скока Стојковски ииии…

Машко друштво…
– Ајде сега признајте кој од вас го тепа жената?
Гк-мк, еден по еден сите си признаваат.
Само најситниот…

Нова душа оди кај Свети Петар.
– Ти што беше на Земјата?
– Фудбалски судија.

Полицаец застанува до една жена, којашто вади пари од банкомат:
– Колата паркирана на пешачкиот премин ваша ли е?
– Да.
– Извадете си 3000 денари повеќе…

Еден маж отишол во јавна куќа. Си одбрал девојка и си поминал фантастична ноќ. Наутро ја прашал сопственичката:
– Колку должам?
– Ништо не треба… Бевте чудесен!
– Што? Цела ноќ со супер девојка и…

– Господине, резултатите од очниот преглед воопшто не ви се добри! Вие што сте по професија?
– Фудбалер сум!
– Жал ми е, но ќе мора да се откажете од тоа…

Влегува жена доцна вечерта кај дежурниот полицаец во полициската станица:
– Ве молам најдете го мажот ми! Исчезна!
– Кога забележавте дека го нема…