Вицови

– Ристовски му подава на Елмаз, Елмаз на Барди, Барди се мести за шут, страшен шут но многу непрецизен, топката лета кон коментаторската кабина. Шледува шамена во шоштавот на гоштите.

Со пари не можеш да си купиш пријател, само пријателка!

Плавуша на испит на музичка академија. Еден од професорите во комисијата ѝ вели:
– Значи колешке, сега Вие ќе застанете свртена со грб. Ние ќе стиснеме еднен клавиш од пијаното, а Вие треба да познаете кој е…

Се среќаваат двајца кочеги од факултет после долго време и започнуваат разговор:
– Ти со што одиш на работа?
– Со метро.

Таткото меле месо за домашни колбаси. Се враќа 16 годишната ќерка со некаков дечко и му вели на таткото:
– Тато ова е Стефан. Од денес тој ќе живее со нас.

Оваа 2021 година ќе ја паметам по тоа што точно денес е точно 100-тиот ден без алкохол… (Деновите не се по ред).

Драг Дедо Мраз, дај им на сите пратеници како нашите плати!

На Бадник Смртта затропала на една врата. Отворил Чак Норис.
– Кого бараш?

Изгледа претерува со онлајн нарачките.
Вчера доставувачот ми ѕвони на домофонот и ми вели:
– Отвори, јас сум!

Во приватната докторска ординација влегува маж. Докторот веднаш му вели:
– Ајде соблекувајте се од половината нагоре… и побрзо!
– Ама зошто?

Ова е листа на моите цели за новата година, од претходните 5 години:
2017: да ослабам 5 кила.
2018: да ослабам 7 кила.

– Докторе, ме боли стомакот!
– Што јадеше?
– Црн кавијар!

Принцезата била за мажење, но јунакот морал прво да се справи со крокодилите во езерото за да ѝ го освои срцето на принцезата. Јунаци од цел свет се обидувале да ја спасат, но сите завршувале трагично.

Оди мајката да си го земе детето од детската градинка и што ќе види – неколку деца си играат во песокта, а учителката спие на клупата. Мајката ја буди:

– Зошто се разделивте со девојка ти?
– А бе, два месеци само ми повторуваше „Ти не ме сакаш!“
– И што се случи?
– Е па ме убеди!

На час по физика:
– Марија, во што се мери силата?
– Во Њутни.

Разговараат две плавуши:
– Муце, тебе мажот ти дали те има фатено со љубовник?
– Не, ама љубовникот ме фати со комшијата!

– Докторе, какви правила за слабеење да почитувам?
– Треба да стануваш порано.
– Од спиење ли?
– Не! Од масата!

Ако ги почитувате следните 5 правила, вашата среќа ќе биде загарантирана.
1. Важно е да избереш маж, кој ќе ти помага дома, ќе чисти, ќе готви понекогаш и ќе оди на работа.
2. Важно е да избереш маж, кој има чувство за хумор.

Двајца тибетски монаси дале завет за молчење. После 10 години едниот не издржал и рекол:
– Ми се јаде риба.
Потоа молчеле уште 10 години и истиот пак рекол:

– Здраво школски! Како е? Го заврши ли факултетот?
– Здраво! Го завршив, го завршив, сега веќе сум со две дипломи.

Гостите го прашуваат малиот Лука:
– За што ќе учиш кога ќе пораснеш?
– За инженер!

Отидов кај една гатачка да ми ја види иднината и ми вели:
– Гледам вила со базен, џип во дворот, а покрај базенот плавуша… и тебе те гледам, но на другата страна на оградата…

Се собираат неколку колеги полицајци после работа во кафана да пивнат по една. После некое време доаѓа полицаецот Зоки во многу елегантен, скап Арани костум. И почнуваат прашања од колегите:
– Еј, од каде го купи бе? Од каде имаш пари за таков костум?

Млад дечко, згодна девојка и повозрасен маж се возат во исто купе на возот. Девојката е со многу куса сукњичка и длабоко деколте. Таа се обидува да му го привлече вниманието на младиот дечко прашувајќи го што чита.

Македонски судски спор:
– За што те судеа?
– За мито!
– А како те ослободија?
– Со мито!

Мајката ја спрема ќерката за на училиште со нов фустан.
Детето:
– Мамо, овој фустан тато ли ми го купи?
Мајката:
– Ако чекав јас од татко ти и тебе немаше да те има…

Анонимна анкета меѓу царинските службеници. Прашање:
– Колку време ви треба за да си купите BMW?
Првиот цариник:

Типична скопска раскрсница. Автомобил на брзина се пика пред друг автомобил.
Возачите ги спуштаат стаклата: