Вицови

– Драги, колку ни е убаво, сами двајцата, овде во џакузито!
– Не е џакузи.
– Ама излегуваат меурчиња…
– Не е џакузи кога ти велам!!!

– Драги, имам позитивен тест.
– Лошо, сега 7 дена карантин.

Знаците дека една жена те сака се:
1. Се смее на твоите шеги
2. Бара контакт со очи

Почнуваат вести на телевизија.
„Ова се настаните на денот:

Барам нов психијатар, затоа што стариот ме блокираше.

• Докторе, последен пат ви објаснувам, јас навистина сум болен.
• Јас ви велам дека си замислувате. Ништо не ви е.
• Но јас се чувствувам многу лошо.

– Колега, одамна не сме се виделе, каде беше на зимување?
– Еден ден на скијање.
– А другите шест?
– Во гипс.

– Дедо ти имаш ли заби?
– Не внучко мој, немам!
– Подржи ми го малку сендвичот тогаш!

Македонија. Предизборно:
– Ако гласате за нас, после 4 години ќе живеете подобро од Германците.
– Зошто, каква катастрофа ќе им се случи на Германците?

Двајца електричари поправаат бандера, едниот качен на бандерата, а другиот на скала. По некое време поминува една баба и тој што е на скалата ѝ вели:

Се среќаваат две „пријателки“:
– Лелеее, колку си се здебелилааа…

Македонско планинско село. Му ѕвони телефонот на претседателот на месната заедница.
– Ало, кај вас денес ќе дојде министерот да ја пресече лентата на новиот споменик.

– Тато, тато, какви се тие апчиња Durex?
– Колку пати сум ти рекол да не ми буричкаш по џебовите!?

Атрактивен, атлетски граден маж влегува во аптека:
– Ве молам дајте ми 5 презер*ативи.
Аптекарката:

Пред некој ден во антикварницата наидов на една стара книга со рецепти за истерување на ѓаволот.
Си набавив жаби, животински очи, клун, нокти, суви корени и некои други неопходни работи…

Во полициска станица:
– Значи тврдите дека не сте го запамтиле човекот, кој ви ја зел бормашината од рацете и ви ја набил од позади? А некакви сведоци да не го виделе?

Во матично:
– Ја земаш ли оваа жена за своја законска сопруга, да ја сакаш и во радост и во тага, додека смртта не ве раздели?
– ДА!

Кина официјално објави дека брендовите ГУЧИ, АРМАНИ, ВЕРСАЧЕ И ДОЛЧЕ ГАБАНА остануваат на РУСКИОТ пазар.

Пациент на доктор:
– Докторе, уште колку ми останува да живеам?
– Само седум часа.

– Маче, какво тело имаш?
– Спортско.
– Ммм… кој спорт?

Стоев во чекалната на стоматологот. Во еден момент го видов целото име на докторот и се сетив на едно високо, згодно момче со истото име кое ми беше симпатија во средно училиште.

Човек од село оди на доктор. Го упатиле на диетолог-нутриционист. Докторот му вели:
– Значи вака, еве ја Вашата диета:

Ми се јавува вчера вечерта кумот и вели:
„Куме, дојди по мене, мртов пијан сум“

Полицаец запира пијан возач во Битола и му дава да дува. Потоа изненаден му го покажува резултатот:
– Ај погледни овде! – и му покажува 2,45…

Според статистиката, изразот: „Утре сум на работа!“, не спречил ниту еден Македонец да не се напие!

Мaж оди на доктор и си ја кажува маката:
– Докторе, нешто многу чудно се случува. 10 години сум во брак и кога имаме се*с со сопругата ми е многу студено, а следниот пат ми е многу топло. Потоа пак ми е студено, па пак ми е топло. И така по ред.
Докторот:

– Честито, слушнав дека си се оженил!
– Да, за близначка!

– Вие госпоѓо прв пат правите PCR тест нели?
– Да. Како познавте?
– Интуиција.

Отишол еден млад човек кај еден мудрец и му рекол:
– О, Мудрецу, дојдов кај тебе за совет! Сакам една жена и сакам да се оженам со неа, но таа не е девствена. Постарите ми велат дека жената мора да е девствена, но јас не разбирам зошто. Те молам објасни ми ја таа работа.
– Тоа е многу просто – рекол мудрецот насмевнувајќи се.