Вицови

Жена оди на плажа. Згазнува на остро камче, се залетува, удира во чадор, малото прсте на ногата силно си го удира во лежалка, летнува напред паѓа со лицето во песокот и цела плажа ѝ се смее.

Ако мажот ви фрлил око на на друга, значи тоа око не му треба…

– Во локалното продавниче влегува маж. Продавачката го прашува:
– Сакаш ли нешто, комшија?
– Да ја сфатам смислата на животот и да…

Свети Петар ги распределува „новодојдените“: – Ти женет ли беше? – Да. – Во рајот! – А ти? – Да. – Во рајот! – Ти? – Три пати. – Во пеколот! – Ама, Свети Петре… – Нема ама! Рајот е за маченици, не за идиоти!

– Абе колега, ти зошто секој ден толку многу брзаш да се вратиш дома од работа? – Да ѝ зготвам на жена ми ручек! – Зошто, болна ли е?! – He! Гладна е!

Возот од Скопје за Битола. Во секое купе влегува кондуктерот и љубезно прашува: – Има ли овде странски туристи? Во сите вагони му одговараат дека нема. Тој излегува во ходникот и извикува: – Пеце, исклучувај ја климата, сите се наши!

Жената му вели на мажот:
– Мажу, да знаеш само колку би сакала да отидам на Марс!
– И јас исто!

Бабата ѝ вели на внуката:
– Чедо, таа мрежата 5G што ја рекламираат на телевизија добра ли е?

Странска новинарка оди во едно македонско планинско село за да ја открие тајната на долговечноста. Наоѓа еден постар овчар и го прашува:
– Чичко да ве прашам нешто, која е тајната на долгиот живот?

Не тагувај за пропуштената шанса. Таа не е последна, ќе имаш уште многу пропуштени шанси…

Католик, протестант, муслиман и евреин на кафе се расправаат кој е најбогат.
Католикот:
– Имам толку пари, што можам да ја купам „Сити банк“.

Во Франција: Жан-Пол, оди во кујната и направи ми кафе или и тоа не можеш да го правиш?
Во Англија: Сер, се надевам дека прашањето со потомството ви е претходно решено, да не мора во иднина да правиме вакви срамни акти.

Студент на правен факултет ја прашува мајка си:
– Мамо, што да ти подарам за роденден?

Двата услови за стабилно женско пријателство:
– Различен вкус за мажи
– Ист вкус за алкохол

Маж влегува во продавница за долна облека:
– Имате ли машки гаќи?
Продавачката:

Во едно индијанско селце доаѓа бледолик. Тој му вели на главатарот:
– Доаѓам во мир! Летав со голема железна птица, но таа се запали. Ја загубив и кожата што зборува, па не знам каде се наоѓам. Може ли да добијам од вас храна и огнена вода?

– Комшивке, вие имате врба во дворот нели?
– Да, за што ти е?

Рано сабајле во 8 часот, еден млад дечко влегува во аптека и прашува:
– Имате ли виагра?
– Има, повелете. – И му дава едно апче.

– Докторе, стерилен сум.
– Од каде знаете, сте правеле ли тестови?

Инструкторот:
– Кога возиш, треба да си како маж на плажа. Главата гледа напред, а очите шараат на сите страни…

– Зошто пациентите во лудница ги држат разделени?
– За да не формираат влада.

– Каков ти е с*ксуалниот живот?
– Како Coca-Cola
– Пенлив и сладок?

Си лежи еден маж на плажа. Се оптегнал на грбот, рацете под глава, стегнал бицепс, а купачите му набабреле. Се приближува една дама и го прашува, вцрвувајќи се:

– Дедо, сакам сладолед!
– И јас сакам внучко, ама баба ти дала пари само за две пива.

Во книжара:
– Сакам да купам некаква книга.
– Каква?

Градски автобус. Ненормална гужва. Во турканицата еден маж панично почнува да вреска:
– Помоооош! Синот ми се задави со паричка! Не може да дише! Умира! Помоооош!!!

Додека мажот ми да склопи една масичка за во дневната:
629 пати одев во мајчината
184 пати пушев