Вицови

– Зошто си толку помодрен?
– Бев на бодибилдинг и на еден му паднаа теговите.

Се враќа полицаец од работа доцна вечерта, ја соблекува униформата и таман тргнува кон спалната, жена му од таму нежно му вели:
– Злато, ако ме сакаш, оди до тобакото, купи едно шише вино да пивнеме и ќе ти покажам чудесии во спалната…

Таа:
– Кај мажите најмногу ми се допаѓа органот со две букви!
Тој:
– Жалам, немам со две, имам со три букви!

Понекогаш само сакам еден маж да ме прегрне и да ми каже:
– Знам дека е тешко, но ќе биде сѐ во ред! Еве ти едно чоколадо и 1 милион евра.

– Ние со сестра ми сме близначки и мојот сопруг постојано не меша.
– А мојот пак постојно ме меша со мојата најдобра другарка.

Во детската градина учителката ги учи децата да бројат. Ајде ти Мила, почни да бориш:
– Еден, два, три, четири…
Учителката ја прекинува:

Девојчето се враќа од градинка целото изгребано и со искинати алишта. Мајката загрижено го прашува:
– Што се случи ќерко? Зошто си целата изгребана?

На чет:
– Да се најдеме во 2 часот пред Веро.
– А како ќе те познаам?

Овие два дена само необични работи ми се случуваат.
Вчера ми ѕвони на вратата онаа пуфлта од 3-ти со големите ци*ки и силиконски усни и ми се лигави ми вели:

– Комшивке, може ли да ми направиш едно кафе, зошто моето се потрошило?
– Може, но да не си помислил да пушиш во спалната!

Во петто одделение не ми даде два листа од средината на тетратката, а сега покана за пријателство ми праќа! Ај сиктер, бе…

Утро. Маж се буди со тежок мамурлак, оди во бањата, се погледнува во огледало и што да види, окото помодрено, устата отечена, а кога ја отвора, гледа дека му фали еден заб. Испаничен вика по жената:

Во едно македонско планинско село му ѕвони телефонот на претседателот на месната заедница:
– Ало, кај вас ќе дојде министерот да ја пресече лентата на новиот споменик.
Претседателот на МЗ ја зема ловџиската пушка и оди на сред село да ги извести селаните.

Маж влегува во аптека. Сопственичките се 2 сестри, стари моми околу 40 годишни!
– Имате ли презервативи големи броеви?
– Да, имаме број 48!

За денешните македонски политичари да се справат со ситуацијата има два начина – реален и фантастичен.
Реален – Да дојдат вонземјани и да им помогнат.
Фантастичен – Да се справат сами.

Кумановец си купил паметен тоалет. Додека не го запалиш светлото, вратата не се отвора за да влезеш. Додека не пуштиш вода, вратата не се отвора за да излезеш. Им се пофалил на сите другари, многу задоволен.
По некое време, еден од пријателите го прашува:

Имам сериозна врска (барем јас така мислам). Една вечер си легнавме со девојка ми, моите страсти почнаа да горат, кога таа неочекувано рече:
– Не сум расположена, сакам само да ме гушнеш.
– Штооо??!! Што треба да значи тоа?! – скокнав изненаден.
И таа ги изговори зборовите од кои секој маж на планетата се плаши…

Класична ситуација: Жената е в кревет со страствен љубовник и мажот ги фаќа на дело. Жената му вели на швалерот:
– Душо, покажи му дека си вистински маж!

Кога ќе ги видите Јапонките, ќе заборавите на Американките!

Бугарските европратеници прашуваат во Европскиот парламент:
– Кредит може ли да добиеме?
– Не! Ја блокиравте Македонија!

– Тато, јас сум лезбејка!
– Ееех… ќерко моја… И кој сега ќе ми доведе зет во оваа куќа?

Конечно ми е јасно зошто секоја нова година на ТВ ни го пуштаа „Сам дома“… Нѐ спремале гадовите…

Плавуша лижи во болница, поминува докторот на визита и вели:
– Добро утро госпоѓо, јас сум вашиот доктор, а ова е вашата сестра!

– Жено, алал да ти е, тиквичките со оцет се многу вкусни!
– Не се со оцет, од вторник се.

Веќе никој не вели „Биди позитивен!“
– – – – – –
– Си ѝ кажал ли некогаш на жена ти искрено што мислиш за неа?
– Да! Сакаш ли да ти го покажам белегот?

– Зоране, што се моташ околу комшивката бе?
– Ништо ма Маро, за времето си прајме муабет.
– Слушај бе…

Вистина 1:
– Глупавиот учи од сопствените грешки.
Вистина 2:
– Паметниот…

Отидов во Украина по Волга, се вратив со Олга. Сега цело село ја вози…

– Ми се живее и мене, ама онаа мојата не ми дава…

Во салон за убавина.
– Сакам маникир како на Бритни Спирс, фризура како на Анџелина Џоли, педикир како на Наоми Кемпбл…