Вицови

Две плавуши:
– Цуци, правев тест за бременост!
– И како, тешки ли беа прашањата?

Шефот кажува глуп виц. Сите вработени се газат од смеење, само еден си молчи.
– Ти зошто не се смееш бе?
– Јас ќе давам отказ.

Маж добива СМС порака:
„Господине, вчера Ви испратив порака ‘Те сакам!’ но тоа не беше за Вас! Случајно сум го згрешила бројот. Извинете.“
Тој одговара:

Кога бев дете ми објаснуваа колку добро ќе живеам после 30 години ако учам напорно. Учев, изучив, поминаа и тие 30 години. Сега ми објаснуваат колку добро сум живеел како дете.

Најбрзите 3 нешта на планетата:
3. Гепард,
2. Ферари,
1.

Инструкторот седнува во автомобилот. Возачки испит полага една плавуша.
Инструкторот:
– Погледнете во ретровизорот!
А плавушата:
– Зошто? Да не ми се размачкала шминката?

Пензионер влегува во продавница и ѝ вели на продавачката:
– Чедо, ај дај ми три леба!

– Мила, таа сукњичка не ли ти е премногу кратка?!
– Сакаш ли да разговараме за кратките нешта, а?!
– Не мила, супер ти стои.

Обична ноќ. Маќ и жена лежат во креветот, не можејќи да заспијат од бебешкиот плач од соседниот стан.
Таа:
– Сè уште ли сакаш да имаме дете?

Разговараат двајца тенисери.
– Што мислиш Пеце, дали има тениски терени во рајот?
– Не знам бе Ице, во рајот се е совршено, би требало да има.

Ѕвони телефонот на жената, крева мажот, слуша и вели:
– Од каде да знам, не сум метеоролог!
Жената:

Поминува короната, доаѓаат дома гости после долго време. Жената ги прашува што ќе се напијат, гостинката вели сок, а гостинот една ракија. Ја бара ракијата никаде ја нема, оди во визбата, бара и таму, од ракијата ни трага ни глас. На крај го прашува мажот:

Разговараат двајца другари:
– Брат, ти сакаш ли групен с*кс?

Муабетот оди вака:
– Ако го правиш тоа за пари, значи ти си про*титутка, така?
– Да.
– Што си ти тогаш, ако го правиш тоа бесплатно?

Жената:
– Сите вие мажите сте исти!
Мажот:
– Ние можеби сме исти, ама и вие жените сите сте исти!
– Не сме!!!

Земи си Германка – да ти ги воспита децата.
Земи си Французинка – да те научи што е тоа љубов.
Земи си Италијанка – да те научи на разврат.

– Драги, дебела ли сум?
– Идеална си.
– Однеси ме во креветот!

Има два типа на жени. Домаќинки и романтични. Кога ќе видат прашина на масата, домаќинката веднаш ја брише, а романтичната црта срце.

Таткото му вели на синот:
– Сине, оди до комшијата Перо, нека ти ја даде бормашината зошто ми треба малку.

Гледам реклама:
„Ако имате проблем со простата, овој чај ќе ви помогне!“

– Сонце, што правиш?
– Па, греам!
– Како грееш?
– Така лесно… Манџа на шпоретот.

Прашале некој Македонец:
– Каде работите?
– Никаде…
– А што правите во животот?

– Тато, тато, раскажи ми како сум се родил?
– Вака сине. Приказната започнува со затворената аптека…

Се оженил волкот со лисицата и им се родило прасенце. Отишол гордиот татко да чести во шумската кафана, па животните кога ги поднапиле малку главите, добиле храброст и почнале да го зафркаваат.

Отишол еден новинар во едно беровско, планинско село, да направи интервју со дедо Петре, кој имал 99 години, а сѐ уште бил многу витален.
– Дедо Петре, кажете ми кој е рецептот да се дочека 99-тата година на нозе?

Жената му праќа порака на мажот:
– Душо, те молам купи леб кога ќе се врќаш од работа! И да не заборвам, Габи е тука и те поздравува.
Мажот:
– Која е Габи?

Мајката решила сама да паркира во рикверц, ама за да не го чукне автомобилот му рекла на синот да стои надвор и да ѝ каже точно кога ќе стигне до ѕидот. Мајката вози во рикверц, синот молчи, таа вози, тој молчи… Наеднаш се слуша „Трееес!“ и синот извикува: – Точно во 17:45 мамо!

Семејство со мало дете отишле на нудистичка плажа. По некое време таткото го снемало некаде, а синчето ја прашало мајка си:
– Мамо, мамо, зошто некои жени се толку рамни, а ти имаш големи гради?
– Затоа што тие се сиромашни, а јас сум богата.

Дете влегува во аптека, вади еден список и започнува да ѝ рецитира на аптекарката:
– Завој, газа, пероксид, ханзаплас, аналгетици, антисептик…
Аптекарката загрижена го прашува:

Американец го прашува својот пријател Македонец:
– Ване, ти си слушнал ли за таблета „Виагра“?
– Не, за што служи тоа?