Вицови

1) Застануваш со рацете на половината пред неа.
2) Ја погледнуваш со строг поглед право во очи.

– Ви текнува ли пред да се појави интернетот дека луѓето си мислеа дека причината за глупоста е недостатокот на информации?
– Да, да!
– Е па не беше тоа!

Мајката се враќа од работа, на вратата ја пречекува синот и ѝ вели:
– Мамо, мамо, во спалната има непознат чичко и има се*с со комшивката Маре.

Мажот ја гледа жената налутена, исфрла искри од очите и чад од ушите и ѝ вели:
– Мила, те сакам!

Млада жена му се жали на гинекологот:
– Докторе, не можам да забременам.
– Ве молам соблечете се.

На женски форум:
– Мојот маж ниту пие, ниту пуши, ниту пак има некое хоби, туку ме пукнува од с*кс. Што да правам?!
99 коментари на жени:
– Да пукнеш!

Македонски транзициски бизнисмен и криминалец разговараат за иднината. Богаташот:
– А што ќе правиме со мојот син?
Мафијашот:
– Да го тестираме.

Жена прашува во аптека:
– Имате ли нешто многу евтино, а многу ефикасно за слабеење?
– Има. Лепенки.

Жената: – Како смееш да ме нарекуваш к*рва?! Сум спиела само со двајца мажи. Мажот: – Ајде да ја завршиме кавгата кога ќе си отидат, може ли?

– Мамо, Лука не ми дава да играм на Плејстејшнот.
– Лука, дај му на татко ти да игра на Плејстејшнот.
– Добро, бабо…

– Жено, знаеш ли што им рекол Господ на убавите жени, кога ги создавал?
– Не!
– Е па од каде ќе знаеш?

Жената го прашува мажот:
– Јаде ли нешто?
Тој ја имитира:
– Јаде ли нешто?

Социолошко проучување откри кои се посакуваните професии на младите парови: Таа – инфлуенсерка, Тој – јутубер. Останува само да се реши од каде ќе доаѓаат парите – од неговите или од нејзините… родители?

Се враќа таткото од службен пат и го прашува својот 5-годишен син:
– Додека ме немаше, доаѓаше ли некој чичко на гости?

– Мамо, каде се наоѓа Португалија?
– На другиот крај на Европа, до Шпанија!

– Мамо, многу ме боли мешето!
– Празен стомак така боли!
– Тебе затоа ли те боли главата?

– Како си, брат? Одамна не сме се виделе. Што има ново?
– Жена ми ме напушти…
– Купи едно шише водка за да ја удавиш маката!

– Оче, грешен сум – пијам, пушам, по жени одам…
– Знам Мартин, знам.
– Од каде знаеш?

Татко му ѕвони на друг татко:
– Зоки, го напиша ли домашното на син ти по математика?
– Да.

– Келнерче, сакам да ми ги донесеш Снежана и седумте џуџиња!
– Што е пак тоа?
– Сега ќе ти објаснам и да си знаеш. Снежна, ти е голема шопска, покриена со сирење, да личи како снег, а 7-те џуџиња се 7 мали ракии!

Во брачна агенција менаџерот ѝ предлага на клиентката:
– Еве ви еден добар кандидат.
Маж, 38 годишен, 184см, 85кг, смеѓ со сини очи.

Оди човек да се исповеда и вели:
– Згрешив оче, многу згрешив!
– Кажи, чадо.

Разговараат тројца кимонџии, Французин, Американец и Македонец. Американецот се фали:
– Куќата ми е на едно рамно поле. Кога се враќа дома, свирам со сирената од далеку, штом ќе ја здогледам куќата и кога ќе стигнам – каминот запален, јадењето во рерната, а жената и децата ме чакаат на верандата.

9 март, вo болницата. Докторот оди на визита и го прашува новиот пациент кој штотуку се освестил:
– Како се здобивте со вакви повреди господине? Од мотер да не паднавте?
– А, не, не… Вчера нели беше 8-ми март.

Раководителот го кара работникот:
– Колку пати ви имам кажано да не пиете во работно време!? Вчера, кога бевте трезен, едноставно бев среќен!
– Вчера, шефе, бевте среќен вие, денес мене ми е редот!

Имам еден колега на работа, го викаме 007.
0 Мотивација за работа.
0 Желба за работа.

– Те сакам.
– Благодарам!
– Очекував друг одговор…
– Благодарам многу!

Стар ерген се фали:
– Мене 1000 пати ме молеле да се оженам, ама јас не сакав!
– И кој те молел толку многу?
– Моите.