Вицови

– Што ти се случи другар, зошто целиот си помодрен?
– Бев во теретана и таму на еден билдер му паднаа теговите.

Македонец фатил златна рипка, а таа го замолила со човечки глас:
– Пушти ме и ќе ти исполнам една желба!
– Сакам да станам херој на Македонија!

Македонските нaучници го направија следното интересно истражување:
На 10 мајки им покажаа фотографија на бебе кое плаче и ги прашаа:
„Зошто плаче бебето?“

Синот тинејџер го прашува таткото:
– Тато, ја знаеш нели таа јаката комшивка од петти?
– Да, ја знам.

– Келнер, бокалче жолта лозова, бокалче бело вино, бокалче црвено вино!
– Ама Драги, нели дојдовме да го одбележиме и Свети Валентин?!
– А, да… И едно срце на ражен!

Синот кој живее во странство ѝ пишува писмо на мајка си:
„Драга мамо!
Ми се роди син. Жена ми нема млеко и бебето мораше да цица од една црнкиња. Затоа за една недела тоа поцрне.“

На 14 февруари во книжара:
– Имате ли картичка со натпис: „За единствената жена во мојот живот“?
– Да!

Стар ВМРО-вец лежи на смртна постела. Им вели на најблиските:
– Доведете ми го Киро.
– Кој Киро, тато? – прашува ќерка му.
– Киро, комшијата, што е секретар во СДСМ.

Разговараат двајца партиски војници вработени во државна администрација:
– Да не си ми го видел пенкалото?
– Да, зад увото ти е.
– Зошто секогаш треба да ги усложнуваме работите… зад кое уво?

• За малку Евровизија
• За малку Оскар
• За малку Нобелова…

Оди Црвенкапа низ шумата. Наеднаш од зад една грмушка се појавува главата на Волкот:
– Каде си тргнала Црвенкапо? Кај баба ти?
– Да.
– А во кошницата претпоставувам носиш зелник?

Синот:
– Тато, тато, што е тоа касета со п*рно?
Таткото:

Младо семејство се бори цела вечер со разгаленото дете што не сака да спие. Таткото, наставник во средно:
– Ајде сине те молам легни си, тато е утре на работа.
Детето:

Одам на ветеринар со мојот мачор. Се вика Лексус. Докторот ги повикува клиентите по името на миленичето. Доаѓа и нашиот ред. Докторот излегува и прашува:
– Кој е тука со Лексус?

На касата во еден супермаркет:
– Добар ден, 1000 денари ве молам!
– Но на цената пишуваше 500?

5 минути до затворањето на супермаркетот. Изморениот продавач се спрема да си оди дома. Влегува една бабичка:
– Оф чедо, за малку ќе задоцнев! Пилиња имате ли?

– Драги, ме сакаш ли?
– Да!
– А ќе ми купиш ли Ајфон?

Итар Пејо решил да купи магаре, па се договорил со Насрадин Оџа да му го даде неговото за 50 гроша. Му дал Пејо 50 гроша, а Насрадин Оџа требало да му го донесе магарето наредниот ден. Наредниот ден доаѓа Насрадин Оџа тажен, а Пејо го прашува:
– Што се случи бе пријателе, каде ми е магарето?
– Магарето сношти умре.

Во мензата во студентскиот дом Стив Наумов:
– Супа има ли?
– Само една остана – чкембе и пилешка.

Се враќа Зоки од трета смена по темната уличка кон дома. Гледа кон него доаѓа маж, но не се гледа кој е.
Зоки си мисли:
“Овој не е од нашето маало, сигурно бил кај некоја ку*ва.

Касиерката во супермаркет ја прави онаа работа со мажот. По некое време мажот и вели:
– Душо, сакаш ли малку да бидеме палави?

Една идеја за економски раст на Македонија: Со државни пари да ги испратиме буквално сите наши поличари да одат да преговараат за инвестиции во градот кој има 6 пати повеќе жители од Македонија, Вухан во Кина.

Рано наутро мајка патува со својата 5-годишна ќерка во градски автобус. Детенцето прашува:
– Мамо, тато уште ли го боли кулето?
Мајката целата се вцрвува од срам и одговара:

– Дали проговори?
– Не шефе, сѐ пробав, сигурно ништо не знае!
– Му ги изгоре ли петите?

Од клозетот се слуша глас:
– Жено, таму ли си?
– Хартија ли сакаш?

– Тато, ти си многу добар човек!
– Зошто миличко?

Кога слушнав колку е опасен коронавирусот седнавме со жена ми да направиме стратегија како да се заштитиме. Решивме дека е најпаметно сѐ што имаме кинеско да исфрлиме од дома. Сега стоиме во празниот стан, апсолутно голи!

– Не играм повеќе карти со Мите!
– Зошто?
– Несериозен човек е, вчера снемав пари, па ја ставив жена ми. Тој ја доби и сега не сака да си ја земе!!!