Вицови

Прв ден после карантинот. Мажот се враќа дома порано од работа, затоа што сѐ уште немале многу работа и што да види. Го фатил љубовникот на жента на излегување од станот.

Прснал љубовникот да бега, а мажот по него.

Разликата меѓу пандемијата и корупцијата во Македонија е што пандемијата некогаш ќе заврши.

Премиерот кон министерот:
– На оваа Луј Витон чанта со 2 милиони се најдени твоите отпечатоци!

Алишта:
– Перење – 60 минути.
– Простирање и сушење – 3 до 6 часа.

– Какви ти се плановите за летото? Кои места ќе ги посетиш? – Островот Терасос, Кујнистан, Хололандија и Обединетите Спални Немирати.

Прва работа што ќе ја направам кога ќе заврши пандемијата ќе биде…
Бидејќи ми е хаос во главата, викам такси, седнувам во Автокоманда и му велам на таксистот:
– Мајсторе, вози до Ѓорче.

– Ало брат, помагај! Компјутерот нон стоп ми се рестартира! Што да правам?
– На подот ли е?
– Да.

– Зошто си толку тажен бе брат?
– Гледав еден п*рно филм и наеднаш се отвора вратата и влегува мојата вереница!
– Е добро де, што е толку страшно тоа?

Оди Оливер Спасовски на посета на едно македонско планинско село. Гледа во еден двор седи една бабичка и ја поздравува:
– Добар ден бабо!
– Добар ден чедо! Ти чиј беше?

45-ти ден карантин. Мажот стои до прозорецот, а жената го прашува:
– Што правиш бе толку време на прозорецот?
– Се чудам мори, дали да го затворам или да скокнам!?
– Ај скокај, јас ќе го затворам…

Во Германија им даваат по 5000 евра неповратна помош на сите уметници, за време на карантинот, затоа што таму имаат едни стари, лоши спомени како еден депресивен уметник реши да ја смени професијата.

Зоки Поки отишол во пиљара. Продавачката:
– Добро, значи вака! 2 кг круши по 120 денари, 5 кг јаболка по 30 денари и 3 кг банани по 80 денари… Тоа ти е вкупно 630 денари. А ти ќе можеш ли сам да ги однесеш сите?

Полицаец запира автомобил:
– Документите ве молам.
– Повелете.
– Дали сте пиеле нешто?

СЗО да измислат тест за глупост, тогаш ќе видат што е ПАНДЕМИЈА!

Се среќаваат двајца возрасни мажи:
– Здраво Зоки, што правиш?
– Се запишав на хор и сега одам на проба.

Се враќам вчера од работа, а жена ми во секси долна облека, лежи на креветот и ми вика: – Душо, цел ден те чекам да ме раздрмаш малку! Па кога ја грабнав хармониката…

Eu is typing…
Eu is typing…
Eu is typing…

Во болница, докторот ја прашува мајката:
– Како ќе го крстите новороденчето?
– Тодор, како татко му.

Мажот се вратил дома порано од работа и ја фатил жената со швалерот додека го прават тоа.
– Што правиш тука бе?! – се развикал рогоносецот.
– Пааа… ова… – почнал збунето љубовникот – јас сум доктор и бидејќи жена ви е болна во моментот ја лекувам…

Синот:
– Мамо, ме боли мешето!
Мајката:

Во жарот на комшиската кавга, едниот комшија му вели на другиот:
– Ако не бев јас, ти сега ни деца немаше да имаш…

Во супермаркет пред Велигден:
– Един килограм од пушениот слон, ве молам!
– Но госпоѓо, тоа е пиле!
– Оф, извинете, ме збуни цената…

На един другар му е роденден. Тој не пие алкохол. Без многу размислување решив да му го честитам, со стандардниот машки подарок за вакви случаи, смислив и досетлива честитка: „Еве ти чоколадни бонбони, да ги јадеш заедно со другарките и презервативи за да ги избегнеш последиците“.

– Душо, не ли мислиш, дека сум малку здебелена со овој карантин?
– Пиленце, ти никогаш не си била слаба…

Вооружен краден провалува во стан, ги наоѓа мажот и жената во спалната, ги врзува и со ножот на вратот му вели на мажот:
– Кажува каде ги криете парите и накитот!

– Значи брат, само тебе може да ти се случи жена ти да ти избега уште во првата недела по свадбата…
– Не сум крив ја брат! Тоа се случи од голема љубов…
– Каква љубов бе!? Те фатила со проститутка!

Народна поговорка:
„Ако комшивката често доаѓа по сол, наскоро ќе побара и друго.“

Во машко друштво.
– Ајде кажете сега, кој од вас го тепа жена му?
Гк-мк, еден по еден сите си признаваат. Само најситниот си молчи.

– Здраво комши, како си?
– Лошо, кашлам, температура, не знам дали е коронавирус?!
– Не се плаши, и јас бев таков ама се излекував само за 1 ден!
– Абе ајде, како така?

Една баба седнува зад возачот на автобусот од Скопје за Битола и му вели:
– Момче, да ми кажеш кога ќе стигнеме во Велес!
– Немај гајле бабо, ќе ти кажам!