Вицови

– Комшивке, каде е мажот ти? Три дена не излегол на тераса, да не е болен нешто?
– Не е болен, го потстрижав!

Во кафичите ќе може да се седи само со членовите на семејството.
Супер, да се покараме малку и пред луѓето…

Една жена се вцрвува само 5 пати во животот:
– Прв пат – кога ѝ е прв пат;
– Втор пат – кога изневери прв пат;

На клиника.
– Што ви се случило?
– Жената ме исфрли од дома.

– Никогаш нема да го заборавам моментот кога ја сретнав жена ми во дискотека!
– Зошто? Романтично ли беше?

1. Вкусно ли е?
2. Што, 100 евра да не се многу?
3. Што означува овој патен знак?
4. Може ли уште еднаш?

1. Гласот на дете што вреска е 3 пати посилен од гласовите на 5 возрасни заедно.
2. Сѐ што се чува на недостапно место, се наоѓа за средно време од 28 секунди.
3. Човекот има скриена способност да спие само со едното око.

Прв ден после карантинот. Мажот се враќа дома порано од работа, затоа што сѐ уште немале многу работа и што да види. Го фатил љубовникот на жента на излегување од станот.

Прснал љубовникот да бега, а мажот по него.

Разликата меѓу пандемијата и корупцијата во Македонија е што пандемијата некогаш ќе заврши.

Премиерот кон министерот:
– На оваа Луј Витон чанта со 2 милиони се најдени твоите отпечатоци!

Алишта:
– Перење – 60 минути.
– Простирање и сушење – 3 до 6 часа.

– Какви ти се плановите за летото? Кои места ќе ги посетиш? – Островот Терасос, Кујнистан, Хололандија и Обединетите Спални Немирати.

Прва работа што ќе ја направам кога ќе заврши пандемијата ќе биде…
Бидејќи ми е хаос во главата, викам такси, седнувам во Автокоманда и му велам на таксистот:
– Мајсторе, вози до Ѓорче.

– Ало брат, помагај! Компјутерот нон стоп ми се рестартира! Што да правам?
– На подот ли е?
– Да.

– Зошто си толку тажен бе брат?
– Гледав еден п*рно филм и наеднаш се отвора вратата и влегува мојата вереница!
– Е добро де, што е толку страшно тоа?

Оди Оливер Спасовски на посета на едно македонско планинско село. Гледа во еден двор седи една бабичка и ја поздравува:
– Добар ден бабо!
– Добар ден чедо! Ти чиј беше?

45-ти ден карантин. Мажот стои до прозорецот, а жената го прашува:
– Што правиш бе толку време на прозорецот?
– Се чудам мори, дали да го затворам или да скокнам!?
– Ај скокај, јас ќе го затворам…

Во Германија им даваат по 5000 евра неповратна помош на сите уметници, за време на карантинот, затоа што таму имаат едни стари, лоши спомени како еден депресивен уметник реши да ја смени професијата.

Зоки Поки отишол во пиљара. Продавачката:
– Добро, значи вака! 2 кг круши по 120 денари, 5 кг јаболка по 30 денари и 3 кг банани по 80 денари… Тоа ти е вкупно 630 денари. А ти ќе можеш ли сам да ги однесеш сите?

Полицаец запира автомобил:
– Документите ве молам.
– Повелете.
– Дали сте пиеле нешто?

СЗО да измислат тест за глупост, тогаш ќе видат што е ПАНДЕМИЈА!

Се среќаваат двајца возрасни мажи:
– Здраво Зоки, што правиш?
– Се запишав на хор и сега одам на проба.

Се враќам вчера од работа, а жена ми во секси долна облека, лежи на креветот и ми вика: – Душо, цел ден те чекам да ме раздрмаш малку! Па кога ја грабнав хармониката…

Eu is typing…
Eu is typing…
Eu is typing…

Во болница, докторот ја прашува мајката:
– Како ќе го крстите новороденчето?
– Тодор, како татко му.

Мажот се вратил дома порано од работа и ја фатил жената со швалерот додека го прават тоа.
– Што правиш тука бе?! – се развикал рогоносецот.
– Пааа… ова… – почнал збунето љубовникот – јас сум доктор и бидејќи жена ви е болна во моментот ја лекувам…

Синот:
– Мамо, ме боли мешето!
Мајката:

Во жарот на комшиската кавга, едниот комшија му вели на другиот:
– Ако не бев јас, ти сега ни деца немаше да имаш…

Во супермаркет пред Велигден:
– Един килограм од пушениот слон, ве молам!
– Но госпоѓо, тоа е пиле!
– Оф, извинете, ме збуни цената…

На един другар му е роденден. Тој не пие алкохол. Без многу размислување решив да му го честитам, со стандардниот машки подарок за вакви случаи, смислив и досетлива честитка: „Еве ти чоколадни бонбони, да ги јадеш заедно со другарките и презервативи за да ги избегнеш последиците“.