Вицови

Болничарот од брзата помош го прашува докторот:
– Докторе, овој да не е некој наркоман?! Веќе трет пат оваа недела го носам со брзата помош!

Бесплатни совети за жените:
– Девојки, не си го губете времето со ерген. Штом до сега не се оженил, и за вас нема да се ожени.

Мажот му се пожалил на Господ, дека жените по цел ден седат дома, одмараат и не одат на работа и побарал да го направи жена, поточно да им ги замени местата со жена му. Господ се согласил.

Две мажени жени излегле сами и се натескале како мулиња. После полноќ тргнале да си одат дома. По патот им се примочало, па решиле да завршат работа во блиските гробишта за да не ги види некој. Речено-сторено, но немало со што да се избришаат.

Се враќам дома од работа и гледам пред вратата од станот двајца крадци. Почнувам нервозно да им викам:
– ВРАТЕТЕ СЕ ШТО СТЕ УКРАЛЕ, МАЈКА ВИ КРИМИНАЛСКА!
А тие:

Напред-назад… Напред-назад. Навнатре-нанадвор, малку на лево, малку на десно… Тој го извди телефонот да снима, а таа чувствуваше пот по челото, меѓу градите и по грбот.

Ме запира полицаец во 2 часот во ноќта и ми вели:
– Возачка и сообраќајна ве молам.
Му давам. Ги гледа внимателно, а потоа ме прашува:

Евреинот му вели на синот:
– Сине, ако мислиш да се жениш, сега му е мајката… не можеме никого да поканиме.

Одам да ја бакнам ќерка ми за добра ноќ, кога таа преплашена ми вели:
– Мамо, има некој во шкафот!

Ако на крајот на работниот ден си со 82% батерија на телефонот, веднаш давај отказ! Те експлотираат како роб!

НА РАБОТНОТО МЕСТО секогаш давајте сѐ од себе и работете на 100%:
12% во понеделник
23% во вторник

На испит по казнено право.
Професорот:
– Можете ли да ми кажете колега, што е тоа измама?

Земаш годишен одмор.
Ги бришеш сите акаунти на социјалните мрежи.
Ја напушташ државата и отседнуваш во мал, непознат хотел.
Купуваш нова СИМ картичка.

– Жено, оваа мусака има чуден вкус! Што си ѝ ставила?
– Ништо, само масло за да не загори.

Мажот и ѕвони на жената:
– Ало душо, ти се јавувам да ти кажам дека поминував од кај градинката и го зедов детето, па не мора да одиш ти.

– Абе сине, таа новата мрежа што ја зборат на интернет 5Г, добра ли е?
– Добра е мамо, зошто?

– Маре, многу си ослабела за време на карантинот! Што правеше?
– Ништо, бев кај баба ми на село.
– И што, некоја нова диета ли?

Во денешно време сѐ се прави во Кина, дури и болестите!

Редица кај гинекологот.
Една жена само што доаѓа и веднаш оди кон вратата:
– Јас само да прашам!

Направете ги следните 7 чекори по ред:
1. Преместете ја фотелјата централно во собата, свртена кон телевизорот.
2. Пуштете спортски канал.

Си прават муабет две плавуши:
– Цуци, знаеш што, Африка да ти била многу блиску ма!
– Од каде знаеш?

– Комши, знам дека е карантин и сите сме нервозни, но зошто толку многу ја караше жена ти вчера?
– Не сакаше да ми каже каде ги потрошила парите…

– Како си бе школски? Како иде?
– Добар сум, завршив факултет, па магистрирав, а потоа и докторатот го одбранив.

Полицаец стои крај патот и гледа доаѓа еден автомобил. На радарот покажува дека автомобилот вози со дозволен брзина, па полицаецот решава да не го запре. Иако не го крева знакот стоп, возилото сепак запира. Возачот излегува, доаѓа пред полицаецот, клекнува и почнува да му ги бакнува рацете. Полицаецот збунет:

– Жено, сум ти кажал ли некогаш дека добро готвиш?
– Не.

На касата во голем супермаркет, добро дотерана баба…
Момчето, млад, згоден касиер:
– Во готово ли ќе плаќате?

Се враќа жената од трета смена и го прашува мажот:
– Кириле, зошто масата е толку чиста? Ни трошки ни дамки… Абе ти сношти воопшто јадеше ли нешто или ракија вечераше?