Вицови

2. Пари
– Мажот ќе плати 1000 денари за нешто што чини 500 денари и му треба.
– Жената ќе плати 500 денари, за нешто што чини 1000 и не ѝ треба, но е на попуст.

Еден човек се разбудил, погледнал на часовникот, било 7 часот и 7 минути. Се облекол, отишол во кујната, погледнал на календарот, 7-ми, јули (7-ми месец). Излегол надвор, а на автобуската постојка стои автобус со број 7.

– Како се викаш?
– Зоран.
– А како ти викаат?
– „Зоране, елај си на тука!“

– Зошто во исламските земји е забранет алкохолот?
– Замисли си, се враќаш дома пијан, а зад вратата цел харем жени со сукала.

Еден дедо си седи на клупа во паркот. До него седнува една проститутка и по кратко време ѝ станува досадно. Го прашува на зафрканција:
– Еј дедо, сакаш ли да пробаш?
– Не девојче, веќе немам можности за таква работа – одговара тој.

Судска парница. Судијата вели:
– Нека влезе обвинетиот!
– Господине судија, се враќам од работа и ја гледам жена ми гола во креветот, а еден тип бега под терасата, само по гаќи и маица. Затоа го грабнав фрижидерот, го фрлив по него и му ги скршив нозете.

Болничарот од брзата помош го прашува докторот:
– Докторе, овој да не е некој наркоман?! Веќе трет пат оваа недела го носам со брзата помош!

Бесплатни совети за жените:
– Девојки, не си го губете времето со ерген. Штом до сега не се оженил, и за вас нема да се ожени.

Мажот му се пожалил на Господ, дека жените по цел ден седат дома, одмараат и не одат на работа и побарал да го направи жена, поточно да им ги замени местата со жена му. Господ се согласил.

Две мажени жени излегле сами и се натескале како мулиња. После полноќ тргнале да си одат дома. По патот им се примочало, па решиле да завршат работа во блиските гробишта за да не ги види некој. Речено-сторено, но немало со што да се избришаат.

Се враќам дома од работа и гледам пред вратата од станот двајца крадци. Почнувам нервозно да им викам:
– ВРАТЕТЕ СЕ ШТО СТЕ УКРАЛЕ, МАЈКА ВИ КРИМИНАЛСКА!
А тие:

Напред-назад… Напред-назад. Навнатре-нанадвор, малку на лево, малку на десно… Тој го извди телефонот да снима, а таа чувствуваше пот по челото, меѓу градите и по грбот.

Ме запира полицаец во 2 часот во ноќта и ми вели:
– Возачка и сообраќајна ве молам.
Му давам. Ги гледа внимателно, а потоа ме прашува:

Евреинот му вели на синот:
– Сине, ако мислиш да се жениш, сега му е мајката… не можеме никого да поканиме.

Одам да ја бакнам ќерка ми за добра ноќ, кога таа преплашена ми вели:
– Мамо, има некој во шкафот!

Ако на крајот на работниот ден си со 82% батерија на телефонот, веднаш давај отказ! Те експлотираат како роб!

НА РАБОТНОТО МЕСТО секогаш давајте сѐ од себе и работете на 100%:
12% во понеделник
23% во вторник

На испит по казнено право.
Професорот:
– Можете ли да ми кажете колега, што е тоа измама?

Земаш годишен одмор.
Ги бришеш сите акаунти на социјалните мрежи.
Ја напушташ државата и отседнуваш во мал, непознат хотел.
Купуваш нова СИМ картичка.

– Жено, оваа мусака има чуден вкус! Што си ѝ ставила?
– Ништо, само масло за да не загори.

Мажот и ѕвони на жената:
– Ало душо, ти се јавувам да ти кажам дека поминував од кај градинката и го зедов детето, па не мора да одиш ти.

– Абе сине, таа новата мрежа што ја зборат на интернет 5Г, добра ли е?
– Добра е мамо, зошто?

– Маре, многу си ослабела за време на карантинот! Што правеше?
– Ништо, бев кај баба ми на село.
– И што, некоја нова диета ли?

Во денешно време сѐ се прави во Кина, дури и болестите!

Редица кај гинекологот.
Една жена само што доаѓа и веднаш оди кон вратата:
– Јас само да прашам!

Направете ги следните 7 чекори по ред:
1. Преместете ја фотелјата централно во собата, свртена кон телевизорот.
2. Пуштете спортски канал.

Си прават муабет две плавуши:
– Цуци, знаеш што, Африка да ти била многу блиску ма!
– Од каде знаеш?