Вицови

Во една берберница влегло мало момченце.
Берберот штом го видел му рекол тивко на муштеријата на столот:
– Детето што влезе е едно од најглупите деца на светот. Сега ќе ти покажам зошто…

Да започнеме со добри вести:
– Македонците оваа година живеат многу пати подобро.
– Спрема која година?

Синот го прашува таткото: – Тато, што е тоа автокорекција? – Автокорекцијата то е на пример, кога тато кажува дека сака да оди во кафана со другарите, па мама му вели „прави што сакаш“ и тато не сака повеќе да оди во кафана…

Еден дедо целата нива си ја засадил со марихуана.
На прашање од полицијата зошто го направил тоа, тој им одговорил:
– Па за да ги вратам младите на село!

Некои индијански племиња веруваат дека ако јадеш мечка, ќе бидеш силен и храбар. Ако јадеш пума, ќе бидеш итар и брз.
Мислам дека ние претеруваме со свинското и овчото…

Редица во општата болница. Се отвора вратата и докторот вика:
– Поради законот за заштита на личните податоци, не можам да ги викам пациентите по име! Да влезе пациентот со психичко растројство!

– Како си помина за викендот?
– Еве види го ова видео и ќе сфатиш.

Доцна во ноќта, еден човек слушнал звуци од неговата гаража. Погледнал преку прозорецот што се случува и видел група крадци како влегуваат во неговата гаража.
Веднаш го грабнал телефонот и се јавил во полиција:

– Колку чини еден килограм добро расположение?
– Кај нас доброто расположение не се продава на килограм, туку на литар.

– Слушнав дека жена ти ја удрила колата.
– Да, да, доста сериозно.
– Таа повредена ли е?
– Не е се уште. Се крие некаде.

Еден наш селанец одгледувал свињи. Еден ден му дошол еден наконтен господин (читај партиско војниче во костум и чанта со документи) и го прашал:
– Абе, ти со што ги храниш тие свињи?

Една баба секој пат кога се качувала во градски автобус му давала на возачот лешници и тој си ги јадел.
Еднаш, два пати, пет пати, поминал месец и на крајот на возачот му станало незгодно и ѝ рекол:

Група ученици отишле на излет во планина. Штајќи дошле до една осамена колиба. На прагот седел еден старец. Учителката љубезно го поздравила:
– Добар ден дедо. Тука ли живеете на чист воздух?

Наставничката ги викнала родителите на малиот Пеце на разговор: – Вашиот син е многу слаб по географија. Не ги знае знамињата ниту на една држава. Таткото: – Ние намерно така му ги кажуваме, за еден ден да може да работи во министерството за надворешни.

Најчудно нешто на странците во Македонија е кога ќе дознаат дека и предметите си имаат мајка.

Дваjца млади мајстори правеле полски клозет во дворот на една селска куќа.
Поминал еден кусоглед старец и прашал:
– А бе деца, што мајсторите таму?

– Жено, дојди тука да те прашам нешто.
– Кажи мажу.
– Кога комшијата си купи нова кола, ти ме натера и ние да си купиме. Кога комшијата си зеде поголем телевизор, ти ме натера и ние да си купиме. Кажи ми сега што да правиме?

Отидовме со жената во новиот трговски ценатар во Штип. Таа зеде една сукња и влезе во гардеробата. По кратко време изелзе и вели:
– Многу ми е тесна.

Македонец од едно планинско село оди да студира во Германија. Татко му му ѕвони по две недели:
– Сине, здраво! Како е во Германија?
– Добре е, тато. Во студентски дом сум, цимери ми се двајца германски лудаци.

Плавуша оди на интервју за секретарка.
– Здраво. Зборувате ли англиски?
– Да!

На аеродромот во Амстердам:
– Целта на вашата посета на Холандија?
– Трева и пр*ститутки…
– Во ред, ќе го запишеме стандардното – разгледување на знаменитостите…

Во градски автобус во Скопје до една убава девојка со тетоважа на вратот седнува повозрасна жена и почнува да зјапа во нејзината тетоважа.
– Бабче, прв пат ли гледаш тетоважа?

Некој ѕвони на вратата:
– Кој е?
– Мајсторот за ПВЦ прозорци!

Отишол еден Македонец во Тајланд да учи тајландски кик бокс како Жан Клод Ван Дам. Поминала една година и го прашува учителот:
– Учителу, зошто не напредувам во боречките вештини?

Вишок килограми – Тоа е проблем на нозете создаден од рацете кои бутаат во устата се што ќе стигнат!

– Си седиш ти така на креветот, си се опуштил и си гледаш фудбал. Наеднаш на предната врата го слушаш гласот на жена си, како нервозно вика по тебе, а на задната врата го слушаш лаењето на кучето. Кој мислиш дека треба да влезе прв во куќата?

Црвенкапа ѝ носела јадење на својата баба преку жумата. Наеднаш ја сретнал волкот.
– Червенкапо, дај да го изедам тоа што го носиш!

– Те сакам!
– А жена ти?
– Таа не те сака.

Судијата:
– Господине, која е причината зошто сте барате развод од вашата сопруга?
Мажот:
– Жена ми е многу грда, почитуван судија!