Вицови

Влагува жена во кафана во Кавадарци и прашува:
– Невина сум, има ли овде некој маж кој од мене ќе направи жена?

На една плавуша ѝ се расипал автомобилот, па го однела на автомеханичар. По прегледувањето, таа го прашува мајсторот:
– Што не е во ред со него?

Разговараат три мачки.
Белата вели:
– Моите мачиња ќе бидат чистокрвни затоа што таткото е персиски.

– Вчера си купив папагал што знае да зборува. Мислам дека е женски.
– И како дозна?
– Па наместо да го повторува тоа што го велам, тој го негира.

– Да ти турам една ракија!
– Каква е?
– Не знам.
– Може!

Жената се качила на скалата и го бојадисува таванот. Мажот се оптегнал на креветот и гледа фудбал.
Жената за да го боцне:
– Душо, ако случајно паднам, биди така добар и викни „Брза помош“.

Малото мече му вели на таткото мечок:
– Тато, тато, направи ми куклен театар!
Таткото нервозно:
– Пак ли, бе? Аман веќе!

– Се согласуваш ли да се омажиш за мене и да сме заедно во добро и лошо, во радост и мака, во богатство и сиромаштија?
– Да, да, не, да, не, да, не.

Еден македонски политичар удрил двајца пешаци на пешачки премин.
Работата отишла на суд и судијата носи пресуда:

– Мажу, успеа ли да ги платиш сите сметки?
– Да…
– Ти останаа ли пари?

Вонземјани долетале на Земјата за да го испитаат интелектот на жителите на планетата и да ги вклучат во „Каталогот на разумни цивилизации“.
Ги прашање земјаните:

Плавуашата:
– Дали ќе може еден восок за депилација?
Аптекарката:
– За која област?

– Пијте по три пати дневно.
– По колку апчиња?
– Какви апчиња?!

Нашол еден Македонец волшебна ламба и како што е ред, ја протрил и од неа излегол духот.
Духот:

– Брат, змии тетовираш ли?
– Сè тетовирам…

Бродот лежи сам на испуканата земја по која некогаш пловел: езерото Поопо, второто по големина во Боливија, исчезна, земајќи со себе илјадагодишен начин на живот.

Нето – 48,0 кг…
Со шминка – 51,0 кг…
Со облека – 51,120 кг…

Во една берберница влегло мало момченце.
Берберот штом го видел му рекол тивко на муштеријата на столот:
– Детето што влезе е едно од најглупите деца на светот. Сега ќе ти покажам зошто…

Да започнеме со добри вести:
– Македонците оваа година живеат многу пати подобро.
– Спрема која година?

Синот го прашува таткото: – Тато, што е тоа автокорекција? – Автокорекцијата то е на пример, кога тато кажува дека сака да оди во кафана со другарите, па мама му вели „прави што сакаш“ и тато не сака повеќе да оди во кафана…

Еден дедо целата нива си ја засадил со марихуана.
На прашање од полицијата зошто го направил тоа, тој им одговорил:
– Па за да ги вратам младите на село!

Некои индијански племиња веруваат дека ако јадеш мечка, ќе бидеш силен и храбар. Ако јадеш пума, ќе бидеш итар и брз.
Мислам дека ние претеруваме со свинското и овчото…

Редица во општата болница. Се отвора вратата и докторот вика:
– Поради законот за заштита на личните податоци, не можам да ги викам пациентите по име! Да влезе пациентот со психичко растројство!

– Како си помина за викендот?
– Еве види го ова видео и ќе сфатиш.

Доцна во ноќта, еден човек слушнал звуци од неговата гаража. Погледнал преку прозорецот што се случува и видел група крадци како влегуваат во неговата гаража.
Веднаш го грабнал телефонот и се јавил во полиција:

– Колку чини еден килограм добро расположение?
– Кај нас доброто расположение не се продава на килограм, туку на литар.

– Слушнав дека жена ти ја удрила колата.
– Да, да, доста сериозно.
– Таа повредена ли е?
– Не е се уште. Се крие некаде.

Еден наш селанец одгледувал свињи. Еден ден му дошол еден наконтен господин (читај партиско војниче во костум и чанта со документи) и го прашал:
– Абе, ти со што ги храниш тие свињи?

Една баба секој пат кога се качувала во градски автобус му давала на возачот лешници и тој си ги јадел.
Еднаш, два пати, пет пати, поминал месец и на крајот на возачот му станало незгодно и ѝ рекол:

Група ученици отишле на излет во планина. Штајќи дошле до една осамена колиба. На прагот седел еден старец. Учителката љубезно го поздравила:
– Добар ден дедо. Тука ли живеете на чист воздух?