Вицови

Разговараат две пријателки: – Не разбирам зошто маж ми сака да се разведеме. Дома е чисто, перам, пеглам, готвам, децата се одлични ученици… – Да не одиш по други мажи? – Е само за тоа ли?

И на отворено, и на затворено, и на паркинг…

Докторот разговара со луд пациент:
– Ти имаш ли мајка?
– Немам.

– Слушнав дека си на диета.
– Така е.
– Да ама само што изеде 15 ќебапи!

Ѕвони фиксниот телефон дома. Се јавува жената, а од другата страна машки глас:
– Добар ден госпоѓо, може ли да го добијам Петров на телефон.
– А кој го бара?

– Мажу, овој фустан ме прави ли дебела?!
– А мене оваа кошула ме прави ли ќелав!

Охриѓанец спие во спалната, жена му уште работи нешто во кујната. Мажот во сон:
– Светлнааа, Светланааа…
Жената слуша, доаѓа во спалната и шлап, еден шамар со сета сила.

Турист е на посета на една африканска држава. Водичот му објаснува:
– Во овој дел на светот, секој 4 од 5 жители се човекојадци.
– А останатите?

Девојката му се јавува на својот дечко и со загрижен тон на гласот му вели:
– Само што бев во тоалет, имам две цртички…

Мажот изнервиран:
– Жено, каде е шишето со ракија?!
– Си ја лечев раната.

Еден пријател ме прашува:
– Како си?
Му одговарам:

Градежниот работник му се јавува на шефот за да се оправда зошто работата не е завршена:
– Шефе, ми се скрши лопатата!

– Зоки, колку се 5+5?
– 11…
– Ајде сега… извади ги рацете од џебовите и преброј пак!

Една струмичка вечер
негде на вонка
случајно се сретнале
Ѓуро и Лимонка.

Мисчиинта свете
на небото горе,
Ѓуро на Лимонка
нешто и гуворе.

… …

21 век. Петгодишно девојче во градинка ѝ се фали на својата другарка:
– Си имаме нов татко!
– Како се вика?

Сите најважни случувања во животот на човекот се случуваат, кога е сосема гол:
– Раѓањето…
– Првиот с*кс…

Мартин јаде баничка на часот. Наставничката го забележува и му вели.
– Мартин, на час по македонски не се јаде баничка. Ајде стани и кажи ми кој род е зборот баничка?
– Машки род наставичничке.

– Докторот ми рече дека можам да пијам само по една чашка ракија пред легнување.
– Еј па тоа е лошо.

– Комшике, ти секогаш простираш алишта кога е убаво времето, како го познаваш?
– Еее, по онаа работа на мојот.
– E како така?

– Жено, скршив една чаша во кујната!
– Доаѓам со метлата!
– Не е итно, можеш да дојдеш и пешки.

Само Македонец може, на жена без профилна слика да ѝ напише: “zdr lepotice”

Првата брачна ноќ на Лорд Џон. Влегува во спалната на милејди, облечен во бела пижама.
– Милорд, треба да Ви признам нешто. Јас не сум девствена!

Вооружен крадец влегува во еден стан и ги фаќа мажот и жената во спалната среде акција. Ги врзува со по едно јаже и со пиштолот на челото на мажот прашува:
– Кажувај каде ги криете накитот и парите!

Човек влегува во такси и таксистот го предупредува:
– Извинете за миризбата, го дезинфицирам целото возило после секој патник, заради Ковид-19.

– Драги, ти купив безалкохолно пиво.
– Ооо, браво ма Ленче, како ми угодуваш! Земи, овој прстен е за тебе!

Три другарки плавуши се договараат да одат на кафе, но доаѓаат само две:
– Каде е Цеце ма, нешто касни?!
– Уф ти не ли слушна? Цеце се удавила.