Вицови

– Чедо, од каде е снашката?
– Од Инстаграм е, бабо.
– Тоа накај Струмица да не е?

Стариот мечок го учи малото мече:
– Слушај сине. Секогаш го бркаш оној турист со најголем ранец, затоа што најбавно бега!

– Ало шефе, извинете што се јавувам во недела, но само да ви кажам дека во понеделник ќе задоцнам за работа.
– Кога ќе дојдеш?
– Во среда.

Влегува секретарката во канцеларијата на шефот.
– Шефе, две вести – лоша и добра.
– Ај прво добрата.

Прашуваат просечен Македонец:
– По колку часа спиете секој ден?
– Паа… два – три часа!

Македонец најтешко одговара на прашањето:
– Слободен ли си за викендот?

– Докторе, точно ли е дека здравјето не се купува со пари?
– А бе, кој ви ги полни главите со тие глупости бе?

– И запомни, сине! Кога ќе затвориш една врата, друга ќе се отвори!
– Знам бе, тато. Не ми е прв пат да го возам Југото…

Внукот влегува во собата и не може да им поверува на очите:
– Дедо, што правиш бе!?
– Гледам историски филм!

Тоа кое што цел свет го нарекува криза, во Македонија се нарекува стсбилност!

Новинар му прави интервју на стар дедо, Македонец, на неговиот 100-ти роденден.
– Дедо Петре, која е тајната за да се живее 100 години?
– Сега ќе ти кажам внучко. Еднаш во годината му правам на организмот алкохолна шок терапија.

– Што работиш?
– Јас сум Personal assistant of the executive technical head manager.
– А на македонски?

Се качуваат двајца алпинисти на една многу висока карпа. Таман дошле до врвот на карпата, едниот се лизнува и паѓа. Се слуша “Аааааа…” и тишина. Другиот вика: – Зокииии, жив ли си? – Жииив сууум… – Здрав ли сииии? – Здрав сууум… – Е па качувај се нагоре де! – Уште паѓааам…

Нема сила на светот, која ќе спречи една жена да се вљуби во најголемиот тиквар.

Ми ѕвони телефонот, а од таму дебел машки глас:
– Ало? Ја киднапиравме жена ти. Дај 10.000 евра и ќе ти ја вратиме!
Јас ништо не одговорив. Наредниот ден пак ми се јавува:

– Како си помина на скијање?
– Што да ти кажам, на скиите сум како молња.
– Како така?

– Јас со какви жени можев да бидам, ама…
– Што, ама…
– Ама не сакаа!

Систем за справување со гневот:
1. Земете длабоко воздух и не го испуштајте.
2. Затворате го едното око.

Ќерката (6 годишна)
– Мамо, денес си многу убава!
– Благодарам душо моја!

– Добар ден баба Стојно.
– Добар ден комшивке.
– Гледам внукот пак ти го оставиле на чување.
– Да, да, еве го шетам малку.

Две зајачиња сакале да си имаат бебе. Долги години пробувале, пробувале, секој ден, но никако не успевале. Се чуделе се чуделе што да прават, па на крај отишле на доктор и си го кажале проблемот.

Разговараат двајца пензионери:
– Што би избрал: да имаш Паркинсон или Алцхајмер?

– Кај си бе брат те снема. Откако излезе со онаа јаката од Инстaгрaм, се изгуби. Како помина состанокот? Ја ќари ли?
– Остај брат, катастрофа…
– Е како така? Нели зборевме да ѝ кажеш дека дедо ти е многу богат?

– Мацо, што мислиш за мојот маж?
– Па симпатичен е, интелигентен, весел, но… многу ‘рчи!

Затоа што сценариото би изгледало вака: „Човек патува 40 години во времето, но не знае дали отишол напред или назад, затоа што живее во Виница.“

– Жено, зошто во оваа куќа јас последен дознавам што се случува?
– Тивко, ќе го разбудиш детето!

Големиот, лош волк скокна од грмушките и за’ржа: – Каде си тргнала Црвен… Еј, зошто си во сино ма?! – Зошто, зошто… Затоа што „Пепси“ ги откупија правата…

Заради две реченици. 40% од инцидентите се случуваат после фразата „Брат гледај сега што можам“, а останатите 60% после „Не бе глуп, гледај како се прави!“

Професорка се јавува на телефон кај родител:
– Здраво, на телефон е класната на вашиот син. Извинете што вака директно и отворено ќе ви кажам, но тој многу лаже и си измислува!

Имајќи ја во предвид целта ситуација во која се наоѓа држата и какви сѐ луѓе се наместиле на фотелјите, има две варијанти за решавање на нашите проблеми:
1. Реалистична – да дојдат вонземјани и да не средат.