Вицови

Градежниот работник му се јавува на шефот за да се оправда зошто работата не е завршена:
– Шефе, ми се скрши лопатата!

– Зоки, колку се 5+5?
– 11…
– Ајде сега… извади ги рацете од џебовите и преброј пак!

Една струмичка вечер
негде на вонка
случајно се сретнале
Ѓуро и Лимонка.

Мисчиинта свете
на небото горе,
Ѓуро на Лимонка
нешто и гуворе.

… …

21 век. Петгодишно девојче во градинка ѝ се фали на својата другарка:
– Си имаме нов татко!
– Како се вика?

Сите најважни случувања во животот на човекот се случуваат, кога е сосема гол:
– Раѓањето…
– Првиот с*кс…

Мартин јаде баничка на часот. Наставничката го забележува и му вели.
– Мартин, на час по македонски не се јаде баничка. Ајде стани и кажи ми кој род е зборот баничка?
– Машки род наставичничке.

– Докторот ми рече дека можам да пијам само по една чашка ракија пред легнување.
– Еј па тоа е лошо.

– Комшике, ти секогаш простираш алишта кога е убаво времето, како го познаваш?
– Еее, по онаа работа на мојот.
– E како така?

– Жено, скршив една чаша во кујната!
– Доаѓам со метлата!
– Не е итно, можеш да дојдеш и пешки.

Само Македонец може, на жена без профилна слика да ѝ напише: “zdr lepotice”

Првата брачна ноќ на Лорд Џон. Влегува во спалната на милејди, облечен во бела пижама.
– Милорд, треба да Ви признам нешто. Јас не сум девствена!

Вооружен крадец влегува во еден стан и ги фаќа мажот и жената во спалната среде акција. Ги врзува со по едно јаже и со пиштолот на челото на мажот прашува:
– Кажувај каде ги криете накитот и парите!

Човек влегува во такси и таксистот го предупредува:
– Извинете за миризбата, го дезинфицирам целото возило после секој патник, заради Ковид-19.

– Драги, ти купив безалкохолно пиво.
– Ооо, браво ма Ленче, како ми угодуваш! Земи, овој прстен е за тебе!

Три другарки плавуши се договараат да одат на кафе, но доаѓаат само две:
– Каде е Цеце ма, нешто касни?!
– Уф ти не ли слушна? Цеце се удавила.

Туристка од странство на одмор во Македонија, запира еден Македонец на улица и го прашува:
– Извинете, дали имате да ми раситните 100 евра?

– Жено, ти нели вети дека ќе ослабнеш после свадбата?
– А бе ти 30 години живееш во Македонија и уште ли веруваш во предизборни ветувања?

Родителите нервозни го караат детето:
– Многу сме те разгалиле, ќе треба да те казниме!

Според статистика, човек имал средно по 85 с*ксуални односи годишно. Значи ноември и декември ден нема да промашам!

Испит на факултет. Професорот, стар, искусен, внимателно ги следи студентите и од време на време ги фаќа и ги брка од испит тие што препишуваат.
Влегува деканот и му вели на професорот:

Маж после бродолом се нашол сам на остров населен само од жени. Жените веднаш го осудиле на смрт, но пред да го погубат го прашале:
– Која ти е последната желба?

Судијата:
– Овој господин ли ви ја зеде бормашината од рацете и ви ја наби од позади?
Тужителот:

Книгата на Гинисовите рекорди влезе во книгата на Гинисовите рекорди, како книга со најголем број рекорди во една книга.

– Се враќам вчера порано од службено патување и веднаш го отворам шифоњерот… А таму – празно, под креветот – празно, во спалната – празно…
– А жена ти како реагираше?

Еден индиски мудрец пред многу години рекол: „Ајикар анде оп ан ја“ Да, на хинду се чита од десно на лево.

– Жено, ми го исчисти ли сакото?
– Се разбира, драги!
– А панталоните?

Си ја бендисал Перо Маре, најчесната мома во селото. Почнале да излегуваат, ама Маре му кажала, такви работи нема правење пред брак.
Една вечер Перо симслува план. Ја зема Маца со колата и ја носи на 2км во блиската шумичка.
– Мацо, ќе ми дадеш ли?