Вицови

Бугарските европратеници прашуваат во Европскиот парламент:
– Кредит може ли да добиеме?
– Не! Ја блокиравте Македонија!

– Тато, јас сум лезбејка!
– Ееех… ќерко моја… И кој сега ќе ми доведе зет во оваа куќа?

Конечно ми е јасно зошто секоја нова година на ТВ ни го пуштаа „Сам дома“… Нѐ спремале гадовите…

Плавуша лижи во болница, поминува докторот на визита и вели:
– Добро утро госпоѓо, јас сум вашиот доктор, а ова е вашата сестра!

– Жено, алал да ти е, тиквичките со оцет се многу вкусни!
– Не се со оцет, од вторник се.

Веќе никој не вели „Биди позитивен!“
– – – – – –
– Си ѝ кажал ли некогаш на жена ти искрено што мислиш за неа?
– Да! Сакаш ли да ти го покажам белегот?

– Зоране, што се моташ околу комшивката бе?
– Ништо ма Маро, за времето си прајме муабет.
– Слушај бе…

Вистина 1:
– Глупавиот учи од сопствените грешки.
Вистина 2:
– Паметниот…

Отидов во Украина по Волга, се вратив со Олга. Сега цело село ја вози…

– Ми се живее и мене, ама онаа мојата не ми дава…

Во салон за убавина.
– Сакам маникир како на Бритни Спирс, фризура како на Анџелина Џоли, педикир како на Наоми Кемпбл…

Разговараат две пријателки: – Не разбирам зошто маж ми сака да се разведеме. Дома е чисто, перам, пеглам, готвам, децата се одлични ученици… – Да не одиш по други мажи? – Е само за тоа ли?

И на отворено, и на затворено, и на паркинг…

Докторот разговара со луд пациент:
– Ти имаш ли мајка?
– Немам.

– Слушнав дека си на диета.
– Така е.
– Да ама само што изеде 15 ќебапи!

Ѕвони фиксниот телефон дома. Се јавува жената, а од другата страна машки глас:
– Добар ден госпоѓо, може ли да го добијам Петров на телефон.
– А кој го бара?

– Мажу, овој фустан ме прави ли дебела?!
– А мене оваа кошула ме прави ли ќелав!

Охриѓанец спие во спалната, жена му уште работи нешто во кујната. Мажот во сон:
– Светлнааа, Светланааа…
Жената слуша, доаѓа во спалната и шлап, еден шамар со сета сила.

Турист е на посета на една африканска држава. Водичот му објаснува:
– Во овој дел на светот, секој 4 од 5 жители се човекојадци.
– А останатите?

Девојката му се јавува на својот дечко и со загрижен тон на гласот му вели:
– Само што бев во тоалет, имам две цртички…

Мажот изнервиран:
– Жено, каде е шишето со ракија?!
– Си ја лечев раната.

Еден пријател ме прашува:
– Како си?
Му одговарам:

Градежниот работник му се јавува на шефот за да се оправда зошто работата не е завршена:
– Шефе, ми се скрши лопатата!

– Зоки, колку се 5+5?
– 11…
– Ајде сега… извади ги рацете од џебовите и преброј пак!

Една струмичка вечер
негде на вонка
случајно се сретнале
Ѓуро и Лимонка.

Мисчиинта свете
на небото горе,
Ѓуро на Лимонка
нешто и гуворе.

… …

21 век. Петгодишно девојче во градинка ѝ се фали на својата другарка:
– Си имаме нов татко!
– Како се вика?

Сите најважни случувања во животот на човекот се случуваат, кога е сосема гол:
– Раѓањето…
– Првиот с*кс…