Вицови

Македонски независен кандидат за пратеник се враќа дома разочаран после објавувањето на резултатите.
– Колку гласа собра? – прашува жена му.

Се враќа мажот на една плавуша од службен пат и гледа на спалната лежи гол маж.
Веднаш го отвора шифоњерот и вели:
– Колку пати да ти кажувам мори, дека ТОЈ треба да се крие!!!

Докторот и вели на пациентката:
– Сосема ќе оздравите ако престанете да свирите на пијано.

Мажот излегува од ординацијата, а по него излегува и докторот и ја вика жената внатре да поразговара со неа.
Докторот:
– Состојбата на вашиот сопруг е многу сериозна. Нему му треба апсолутен мир. Еве ви рецепта за апчиња за смирување.
Сопругата:

Одат Заев и Костадин на лов на диви патки. Костадин без пушка, само за друштво.
Наеднаш излетуваат јато патки. Заев брзо ја вади пушката и пука пука, полни пука, ги троши сите патрони, но не погодува ниту една патка.

– Тодореее, да не си помислиш дека сум од лесните жени, които го прават тоа на првиот состанок!
– Да ги кренам тогаш панталоните… Ленче?
– Ај терај сега штом си почнал!

Разговор на средовечен брачен пар од Македонија:
– Гледав на телевизија емисија за Илон Маск.
– Што е Илон Маск?

Станувам рано на сабајле, си го пијам кафето, а околу мене сонце, море, палми, рај на земјата. Многу е важно во животот човек да знае да си ги одбере тапетите.

– Ленче, кој е тој згоден дечко, кој излезе сабајлето од кај вас?
– Еден студент, 4-та година!
– А редовен ли е?
– А, не! Само кога мажот ми е на службен пат.

Маж му ѕвони на својот доктор:
– Докторе, мислам дека жена ми има воспалена жолчка.
– Не е можно. Лани ја опериравме и ја извадивме жолчката. До сега не сум видел човек со втора жолчка!

Разговараат две плавуши:
– Знаеш ли дека за да се исплете еден џемпер требаат три овце!
– Ајдеее… А јас не знаев ни дека знаат да плетат.

– Две плавуши се возеле во чамец, моторот изгаснал и се удавиле.
– Зошто?
– Се симнале да туркаат!

Љубоморен маж отишол на службен пат и во 11 часот вечерта ѝ се јавува на жената:
– Душо, каде си?
– Во кревет сум кај да сум и заспивам веќе!

1) Застануваш со рацете на половината пред неа.
2) Ја погледнуваш со строг поглед право во очи.

– Ви текнува ли пред да се појави интернетот дека луѓето си мислеа дека причината за глупоста е недостатокот на информации?
– Да, да!
– Е па не беше тоа!

Мајката се враќа од работа, на вратата ја пречекува синот и ѝ вели:
– Мамо, мамо, во спалната има непознат чичко и има се*с со комшивката Маре.

Мажот ја гледа жената налутена, исфрла искри од очите и чад од ушите и ѝ вели:
– Мила, те сакам!

Млада жена му се жали на гинекологот:
– Докторе, не можам да забременам.
– Ве молам соблечете се.

На женски форум:
– Мојот маж ниту пие, ниту пуши, ниту пак има некое хоби, туку ме пукнува од с*кс. Што да правам?!
99 коментари на жени:
– Да пукнеш!

Македонски транзициски бизнисмен и криминалец разговараат за иднината. Богаташот:
– А што ќе правиме со мојот син?
Мафијашот:
– Да го тестираме.

Жена прашува во аптека:
– Имате ли нешто многу евтино, а многу ефикасно за слабеење?
– Има. Лепенки.

Жената: – Како смееш да ме нарекуваш к*рва?! Сум спиела само со двајца мажи. Мажот: – Ајде да ја завршиме кавгата кога ќе си отидат, може ли?

– Мамо, Лука не ми дава да играм на Плејстејшнот.
– Лука, дај му на татко ти да игра на Плејстејшнот.
– Добро, бабо…

– Жено, знаеш ли што им рекол Господ на убавите жени, кога ги создавал?
– Не!
– Е па од каде ќе знаеш?

Жената го прашува мажот:
– Јаде ли нешто?
Тој ја имитира:
– Јаде ли нешто?